Повторные анекдоты

- Ааа!! Ну почему всё хорошее делает больно?!
- Что случилось?
- Оладушком обжёгся :<
- Бедненький

28.11.2016 г. Ранее судимый прокурор Украины допрашивает ранее судимого экс-президента Украины.

Женщине нужно все от одного, мужчине нужно одно от всех. (Ержан Орымбетов)

Господа телевизионщики! Какого черта вы постоянно перебиваете рекламу какими-то фильмами?

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа Позвоним ему Напомним - Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно - Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все Папа впал в забытье

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

Пожилая уборщица встречает в коридоре директора Банка и просит его: "Вы там скажите своим, чтобы мне ключи от деньгохранилища выдали, от этой сейфовой двери".
"Ну ни фига себе!", - удивляется директор, - "А это за каким ещё хреном?"
"Да когда надо там полы протереть", - поясняет уборщица, - "надоело мне каждый раз в замках гвоздиком ковыряться".

На Украине действительно скоро будет "безвиз". Скоро украинцам перестанут давать визы в Европу! И, пускать, соответственно - тоже.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

К сожалению, оптимизм тоже бывает клиническим.

Умирает Фидель и оказывается с вещами у ворот рая. Тут выходит св.Пётр и говорит, что он не числится в списках, поэтому должен спуститься в ад. Фидель спускается, его встречает сатана с Че Геварой: «Фидель! Рады тебя видеть, располагайся, будь как дома». Тут Фидель вспоминает, что забыл свои чемоданы в раю. Сатана говорит: «Нет проблем, я сейчас же пошлю за ними», и посылает двух чертей в рай. Черти подходят к раю и видят, что ворота закрыты, потому что у св.Петра обед. Тогда один говорит: «Не важно, перелезем через забор, заберём чемоданы и не помешаем никому». И они полезли... Тут выходят два ангела и видя двух бесов карабкающихся через забор один говорит другому: «Смотри-ка, не прошло и полчаса как Фидель в аду, а уже появились первые беженцы!»

- Товарищ солдат, почему в казарме грязно?
- А вас это неепёт, товарищ генерал...
- Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!!
- Да веника нет и совок в каптёрке закрытый...
- А меня это неепёт!!!
- Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - жулик, а другой - развратник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посмотреть в Талмуд, и уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше десять раза вые&%т, чем один раз обжулят.

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

Мужики выпивают. Один хвастается:
- Я подымал штангу весом 250 кг!
- Не может быть!
- Подымал! Правда, не поднял...

На соревнованиях по биатлону наш спортсмен тремя выстрелами попал в тройку призёров…

Новый вариант анекдота.
К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
- Петька?!
- Василий Иваныч?!
- Эх, Петька, разбросала нас судьбинушка по белу свету! Что про наших знаешь?
- Вовка Фурманов в Кремле 3-й срок тащит… А наша Анка в Германии скоро на 4-й срок пойдёт!

Идёт Иисус Христос.
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
— Старик как тебя зовут?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А где ты живёшь?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А кем ты был?
— Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
— А не было ли у тебя сына?
— Да, был.
— А он случайно не родился чудесным образом?
— Да, родился!
— Папа!!!
— Буратино!!!

рабинович приходит к раввину и говорит:

- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?

Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:

- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?

Раввин отвечает:

- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

Один студент физфака перевелся в духовную семинарию.

Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:

- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?

- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.

- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол

Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:

"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."

Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:

"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."

После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

Однажды Екатерина II услышала слово "караимы", и захотела узнать кто это такие. Вызывает к себе князя Потемкина и говорит ему: срочно выясни, кто такие караимы.

Князь Потемкин вызывает к себе главного раввина и грозно говорит:

- Признавайся, караимы - это жиды?

Раввин:

- Да, ваше сиятельство, это жиды, но не талмудисты!

Потемкин приходит к Екатерине II и говорит:

- Выяснил, ваше величество! Караимы - это те же жиды, но не так мудисты!

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

Путин - Пётр Алексеевич, а где вы дели и на что потратили все транши от МВФ, США и Евросоюза?
Порошенко - Как где, наскладировал в мешках!
Путин - В каких ещё мешках?
Порошенко - Те что под глазами!

Хороший секс-это такой секс, после которого покурить выходят даже соседи. Даже некурящие.

Как говорят в народе :"От хурмы и шаурмы не зарекайся"

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Ну почему до сих пор не снято ни одного фильма про жутких, кровожадных кокосовых орехов? Ведь ежегодно на земле от их падения гибнет много раз больше людей, чем от нападения акул!

Трахает физрук в раздевалке студентку
— Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !!
— Да ,Анатолий Степанович , больше не буду..
— Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ??
— Давай ,показывай !!
Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца.
Физрук как заорёт

—Что ты делаешь?
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!

Это МЫ, - Водители на ШИПАХ! Вам лед на дорогах царапаем,чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

Кавказ,горная тропа и встречаются два старика, здравствуй кацо,здравствуй Георгий,как живешь? очень хорошо! что случилось? Как что?!жинил старший Вано!! Ну и что? как что?!Вано невесту ебет,я ебу,маленький Дидико тоже ебет!!! расстались и через несколько лет встречаются на той же горной тропе..
Здравствуй кацо,здравствуй Георгий! как живешь кацо?! очень плохо!??!почему дарагой? отдал замуж дочка! очень харашо!нет,оченьплохо!!! зять ее ебет,старший син ебет,меня ебет,помнишь маленький Дидико??помню!умер!!!

Умер Фидель Кастро - человек укравший у своего народа 50 лет.

Умер Фидель Кастро - человек, укравший у своей страны 50 лет.

Стивен - Сигал на выходные в Россию.

Хотел вытереть своей девушки слёзы, но случайно стёр брови. Подскажите, как сказать девушке, что я её больше не люблю и между нами всё кончено?

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда наше государство повернулось лицом к человеку - человек закричал от ужаса!

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

Украина:
- Дайте нам безвиз!
ЕС:
- Примите закон о пидорасах.
Украина:
- Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
- Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Из инструкции по технике безопасности:
«Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть!»

Чем тоньше юмор - тем острее!

Криштиану Роналду признался, что он гей.
Гей не играет в хоккей!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына!
- Твой или отомстила?..

Задайте любому нашему вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Ни один не ответит, что будет килограмм.

Мужчина закончил свой земной путь и прибыл к вратам рая, где его уже ждал святой Петр. Ожидая своей очереди, он с ним разговорился, как вдруг услышал душераздирающий крик. Мужчина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время снова раздаётся леденящий душу крик. Ещё более испуганно мужчина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Мужик начинает медленно-медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да, я уж лучше вниз пойду, в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня, по крайней мере, для этого отверстия уже есть...

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:
—Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:
—С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:
— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

На телеканале ТВ-3 выходит документальный многосерийный фильм "Фантастические твари и места их обитания". О депутатах Государственной Думы РФ.

Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!..

- Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Порошенко подписал закон о введении уголовной ответственности за отрицание безвиза с ЕС. Закон вступил в силу 24 ноября 2016 года.

Футболист Сборной России приходит к тренеру:
- А я гей!
Тренер:
- Ты Бронзовый призер Чемпионата мира как Томас Хитцльшпергер?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Ты входишь в в символическую сборную MLS как Фредрик Юнгберг?
Игрок:
-Нет..
Тренер:
- Может у тебя Золотой мяч как у Роналду и ты Чемпион Европы?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Тогда не волнуйся, ты не гей, а самый обычный пидарас!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Внимание! Акция!!! Только у нас - купите Херь втридорога и получите ещё одну точно такую-же Херь абсолютно бесплатно!

Идет вечером по фруктовому саду такой сторож махровый дед-сталинист. Ватник, ушанка, кокарда на лбу, ржавая берданка и газета "Путь к коммунизму" из кармана торчит.
Вдруг смотрит - на дереве грушевом кто то сидит.
Дедок так притих, присел, подкрался, руку сквозь ветки протянул и ХВАТЬ ворюгу за яйца....
Дед
-Кто такой, как зовут?
Тишина.
Дед кулак с яйцами сильнее сжал
-Как зовут, сцука?!
Тишина с дерева. Дед кулак изо всей силы сдавил, аж потекло
-Признавайся, падла, как зовут??!!!
-Ваааасяяя....
-А чё раньше молчал?!
-Бляяя, я был глухонемой...

Один немец - педант
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.


Один француз - бабник.
Два - дуэль.
Три - революция.

Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Три - первичная партийная организация.


Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - бокс.
Три англичанина - английский парламент.

Один француз - кавалер.
Два француза - дуэль.
Три француза - парижская коммуна.

Один узбек - дурак.
Два узбека - два дурака.
Три узбека - узбекская академия наук.

Один грузин – культ личности.
Два грузина – массовый террор.
Три грузина – этого еще нам не хватало.

Один хохол - вор
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

На ютубе оказалось кино-то платное
360 р
480 р
720 р
А я, придурок, всегда подороже выбирал.

Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Новый учитель вызывает вовучку к доске и говорит. Вовочка сможешь определить какой птици это яйцо.
Вовочка:Не знаю
Учитель: Ладно садись,
Вововачка сел
Учитель:мальчик как тебя завут?
Вовочка снял штоны По яицам определишь

-Тех поддержка слушает.
-Ваша программа не работает.
-В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста.
-Когда я её запускаю, появляется надпись "НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ". Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается.
-Кнопку ON/OFF нельзя нажимать.
-Но написано же "ЛЮБУЮ КНОПКУ"!

Когда девушки хотят секса они просят расстегнуть молнию на платье.
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов.
Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул:
"Ещё двое придут - и никого не останется!"

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.


Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp о своих пеpспективах.

Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду. . .
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой. . .
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!!
- Ой и не знаю. . . Один евpейский мальчик таки смог.

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выёбывайся, иди по волнорезу, как все....

Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв — 3000 метров. Внизу — пушистые облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных предгорий, бегают овечки — в общем, красотища.

На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.

В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!

Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы — лети... Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.

Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...

Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.

Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

По понятием отмечать наступление года Петуха?

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".

Для того, чтобы «Газпром» не искал путей поставок газа в обход Украины, Украина решила поднять для него цену на транзит газа.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Тряхнул Старик Хоттабыч стариной....
Просыпается после жутчайшего месячного запоя, вся квартира бутылками из под шампанского Вдова Клико и коньяка сто летней выдержки завалена, рядом на персидских коврах четыре гейши переплелись руками-ногами лежат, мешки громадные под глазами, морда синяя, руки трясутся, во рту тигры насрали, тот за лысину хвать, - чистая, аж блестит, халат распахивает, грудь такая же, смотрит вниз - на лобке единственный волосок вьется.
Хоттабыч его выдергивает и облегченно
"Слава Богу, хоть на пиво осталось...."

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.