Нил Армстронг,вернувшись с Луны,стал безумно популярен,множество пресс-конференций,каждую из которых он завершал загадочной фразой :
"Удачи и успехов вам,мистер Горский!"
Заинтригованные журналисты как-то попросили его разъяснить эту фразу.
"Охотно"-ответил Нил.
"Когда я был подростком,я как-то в выходные проходил под открытыми окнами соседей,семьи Горских.
И я услышал,как миссис Горский орёт на мистера Горского:
Миньет?!? Ты хочешь миньета!?!?Ты его получишь не раньше чем соседский сопляк Нил прогуляется по Луне!"
06 сентября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Роза Марковна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами.
Как говорила тётя Циля с Малой Арнаутской:
- Не в деньгах счастье! Но, с деньгами я таки могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!
- Не в деньгах счастье! Но, с деньгами я таки могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
В прекрасной райской стране СССР на витрине магазина лежит советская курица и американская. Американская высокомерно говорит советской: вот я такая упитанная, розовая и красивая, а ты чуханка тощая и синяя...
У советской собственная гордость: зато я своей смертью умерла.
У советской собственная гордость: зато я своей смертью умерла.
Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.
Вообще неправильная фраза "посидеть с ребенком"...
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех нах и высплюсь во всех позах!
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех нах и высплюсь во всех позах!
Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену:
- Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике!
- (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...
- Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике!
- (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!