Повторные анекдоты

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!

Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…

27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?

Я всегда очень внимательно прислушиваюсь к мнению согласных со мной людей.

Совет молодым родителям: "Чтобы детские игрушки реже ломались не давайте их детям"

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

- На чужом несчастье своего счастья не построишь.
- Да не брал я твою шоколадку!

Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо.

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

Не имея под рукой ремня, змея-отец выпорол сына тёщей.

В Советском Союзе в школу на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.