Остальные новые анекдоты

Яндекс.Браузер не любит, когда видео грузится медленно. А я не люблю когда Яндекс. Браузер грузится медленно

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

- Дорогая, меня никто не уважает.
- Ничего, меньше пить будешь.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

-Это вас, девушка, вчера изнасиловали?
-Да.
-Вам грозит срок от трех до шести лет.
-За что?
-За соучастие.

Новости светской жизни.
Дочь Веры Глаголевой Анастасия Шубская вышла замуж за хоккеиста Овечкина и взяла фамилию мужа.
Ранее красавица по непонятным причинам отвергла руку и сердце телеведущего Норкина.

На полярную верфь поступил запрос :

- Добрый день! Из Кремля беспокоят...
Не могли бы вы построить супер-супер-супер-ледокол и назвать его - "Дмитрий Медведев" ?

- Да без проблем! Полгода - и всё готово! Были бы материалы и деньги !
Но представьте себе строчку из новостей :

..."Дмитрий Медведев", с трудом пробираясь через тяжёлые паковые льды,
вёл за собой караван сухогрузов.....

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

.....Да разве это - Порядок ?
Это - Бардак !

.....Вот у прадеда до Октября в Питере был БАРДАК ...
.....Но в нём - был ПОРЯДОК !

Васильева предложила заменить третий урок физкультуры на ритмику.
Это ей, наверное, Гундяев посоветовал.

- Мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно заметить проблески интеллекта.
- А мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно не заметить хук правой!

"Единая Россия" постоянно пользуется допингом: административным, коррупционным, государственных СМИ и т.д....
Не пора ли ЦИКу отстранить весь ее список от выборов, как "замазанных" спортсменов?

Спортивный болельщик рассказывает жене:
- Меня сегодня в пивнухе олимпийским чемпионом назвали…
- Каким?
- Болтом, мягко говоря…

Если вы считаете, что самый большой пылесборник в квартире - это телевизор, значит, у вас нет пианино! Если вы считаете, что самый большой пылесборник в квартире - пианино, значит, у вас нет кота. Если у вас кот больше чем пианино, значит вы живете в Чернобыле.

-Вы служили в израильской армии?
-Израильская армия служит во мне!
-?
-В сердце каждого еврея - Израиль, в Израиле служит израильская армия!

Мужик на приеме у сехопатолога:
-Моя жена больна раком!
-При чем тут я?
-Нет, Вы не поняли: она хочет только раком!

Что-бы жена не была сексуально озабочена, должен быть сексуально озабочен муж. Или не муж.

А у вас в детстве тоже был проект – скинуть кота с балкона на бумажном парашюте, сделанном из газеты?

Как говорит Силуанов - "Наша экономика достигла дна рецессии!", но забывает добавить что она сука, с остервенением вгрызается в грунт.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
-Это не я тебя вчера во время секса придавил?
-Не ты...

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.

Вот раньше были разбойники, Соловей Разбойник, Стенька Разин? А сейчас тьфу: Сечин да Сердюков!?!

- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

В рамках подготовки российских детей к неизбежной "белочке" руководство телеканала ввело Николая Валуева в передачу "Спокойной ночи малыши".

В рамках внезапной проверки Вооруженных сил РФ будет, в числе прочего, проверена готовность структурных подразделений Минкомсвязи, Минфина, Минпромторга, Росрезерва и Банка России к работе в условиях военного времени.

Готовность Минобрнауки к 1 сентября и в условиях мирного времени никого не интересует ...

Пример мужества.
Когда-то давно, ещё в 19-м веке, служил в русской кавалерии офицер по фамилии Иеропес.
Так и представляется парад:
- Колонну N-ского кавалерийского полка возглавляет поручик Иеропес. И наш герой - красавец на лихом коне - так и ловит улыбки милых дам.
Невольно подумаешь себе: "Так вот ты каков, наш Былинный Альфа-Самец!"

Алексей Навальный попросил всех желающих профинансировать деятельность ФБК присылать вместо денег фишки для казино.

Мышь задержала рейс AirFrance на 48 часов: экипажу самолета понадобилось несколько часов, чтобы её поймать.
В ГРУ приуныли - майор Мышь пополнила ряды слонов.

Налейте мне сто грамм депрессии...

Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы KFC выглядит следующим образом: "средство от диареи" / KFC / "лекарство от гастрита"

Достойная старость - это, когда ваша продовольственная корзина набита деньгами.

- Петька, что это ты такое привёз?
- Подарок Вам, Василий Иванович, итальянская бурка - буркини по-ихнему.

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно???
Собираю 4 детей в школу.Дочка никому не нужна случайно???

-Он вейпер,ты знаешь?
-Это что-то венерическое?

После штрафа за пересечение тенью сплошной полосы, введен штраф за переход покемонами в неположенном месте.

После смерти ветеринары-"усыпители" курсируют между звериным и человеческим адом: в человеческом их жарят, а в зверином - морозят.

-Папа, папа! У меня будет сестричка или братик! Смотри что мама пишет тебе по смс: "Я - беременна!"
-Это не мамин номер!

"Поторопился" (анекдот на соображалку).

- Мадам. В честь нашей свадьбы у меня два подарка: первый - мое отрезанное ухо...
- Благодарю вас, Ван Гог. У нас с вами будут красивые, талантливые дети. А второй подарок?
- Дети? Хм. Тогда со вторым подарком я, пожалуй, поторопился...

Новость о том, что в Москве разорившийся бизнесмен захватил банк с помощью двух пачек соли и обрывков проводов, перевязанных изолентой, воодушевила пенсионеров.
Ведь у них у каждого в кладовке соли на пяток банков будет.
Так что банкиры, если увидите пенсионера закупающего изоленту - бойтесь!

- Дмитрий Анатольевич, если санкции нам на пользу, почему мы ждём их отмены?
- Полезны в целях патриотизма.
- А вообще?
- А вообще - жопа.

В результате сегодняшней, первой волны, сноса самостроя в Москве были по ошибке разрушены башни Московского Кремля: Тайницкая и Благовещенская. Так же бесследно исчезли Царь-пушка и Царь-колокол.

Роковая женщина, как правило, живет в доме № 6, на шестом этаже,...и с грудью шестого размера!

На рентгене:
- Ну, что там, доктор?
- Пациент, у вас в двух местах сломана нога!
- Да вы с ума сошли! В каких местах!?...Я из дома-то никуда не выходил!

В прошлом при белочке мерещились черти, позже - инопланетяне, а сейчас - покемоны.

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Получается... Робинзон четверг!? Оо

Личный врач Трампа поручился за его здоровье, и в доказательство продемонстрировал
коллекцию предыдущих его органов, в банках с формальдегидом: 6 сердец, 15 пар почек и 4 печени.
"Даже предыдущие его органы были вполне здоровыми, а сейчас у него стоят вообще новые,
от 18-летних доноров"

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

Я своему в первый день в ЗАГСе так и сказала: "Запомни, милый, мои капризы - твои проблемы. Моя верность - твоя гордость. Моя порядочность - твой авторитет!".

Отсутствие горячей воды уже четвертую неделю в очередной раз подтверждает, что среди работников "Горводоканала" процветает гомосексуализм.

В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.

Поймал мужик золотую рыбку.
-Отпусти меня исполню любое твое желание.
-Хочу двух этажный дом и говорящую жопу.
1-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
2-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
3-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
4-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
5-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
Слушатель: "но дом то был двух этажный"
Рассказчик: "молчи жопа. сам знаю"

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

После чемпионата Европы по футболу, чемпионат России как секс с левой рукой резиновой девушки.

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Мы отменяем повышение зарплат врачей, учителей, работников культуры, сокращаем число научных работников, но если будет надо, профинансируем из бюджета стороительство 10 000 храмов!
Скажите, а вы точно та самая партия, за которую нам начальство приказало мухлевать на избирательных участках в школах и больницах?

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

Человечество - это землячество душ, эмигрировавших "оттуда" на Землю.

Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..

Страны Евразийского Союза - мы все такие разные... Одно радует - есть и общие ценности. Например, туалетная бумага из Набережных Челнов в супермаркетах...

Техника начала демонтаж второй волны самостроя в Москве... (Новость Яндекса)
Все как в известном фильме - машины взбунтовались и свергли людей!

- Вставай, идем уже отдадимся русалкам.
- Не, не хочу, я тут еще с Морфеем пообнимаюсь.
(с) из случайно подслушанного сегодня на Ланжероне.

60% демократических прав и свобод никому не нужны, 30% нужны тем кто хочет у нас что-то украсть и 10% вредны для здоровья

универсальный предвыборный лозунг:

-Голосуй за политиков!

Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.

- Да что ты понимаешь! Такие, как я, рождаются раз в сто лет!
- Какое счастье! Если бы чуть почаще, то накрылся бы мир медным тазом.

В связи с нарастающим социальным напряжением в России экстренно создано Министерство лжи.

Патриотизм - это, конечно, очень неплохо. Но самое опасное, что он не в тех руках!

Водку пить мне не нравится, но ведь альтернативы-то нет. Пробовал водку есть, но проклятая жидкость проскальзывает между зубов.

Женщина любит в мужчине его любовь к себе.

- А-а-а !!!
- Дорогая, извини, я больше не буду.
- Как это не будешь, ты муж или кто?

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. Но почему же он скромно умолчал о тайной работе в Орде и ставке Гитлера?

Сначала искал пупок у ротвейлера, потом искал свои пальцы...

Если женщина говорит, что ей не нравится, когда на пляже загорают топлесс - бегите мужики, у нее некрасивая грудь!

Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Чака Норриса. Подумаешь, руками да ногами махать. Ты попробуй папашу Мюллера обхитрить, да в будёновке по Рейхсканцелярии походить.

Лиса была подглуховата. А то что случилось с колобком - несчастный случай и нарушение техники безопасности.

Что будет, если скрестить ДИРЕктора авиационного завода с жабой?.. Получится ДИРЕжабль.

- Смотрю я на ее задницу и думаю - корма…
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?

Больше всех недовольная запретом на участие российский паролимпийцев фирма BMW.

Усэйн Болт - единственный в мире человек, который выходил из дома в 08:00 и приходил в школу в 07:55.

Самым умным, хитрым и наглым существом на планете Земля является человек.

Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.

- О чём мечтаешь?
- Править миром!
- Губу назад закатай.
- Ну, тогда затариться в Сельпо.

в США пронесся смерч, разрушено несколько городов штата...
в Италии произошло землетрясение, разрушено несколько поселений...
в Испании пожар уничтожает лес и прилегающие деревни...
Президент Порошенко на Банковой и в Верховной раде депутаты - разрушается вся Украина!

Мужик, сидя на унитазе и поглядывая на содеянное, вздыхает:
- Остатки былой роскоши...

- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно.
- В отпуске что ли?
- Нет, вообще уволился.

- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники.
- И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять.
Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

В ответ на бойкот Германией нашей олимпийской сборной, давно объявивший бойкот здравому смыслу премьер министр подарил нашим олимпийцам по BMW.

Лучший слоган от Медведева населению: "Самый эффективный способ улучшить своё благосостояние- это хранить деньги в банковской упаковке!!!"

Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определённое дело, с этого момента его осуществление становится для вас невозможным.
© Бенедикт Спиноза

Замминистра в Боливии, получив от шахтёров пиздюлей, откинул копыта. Надо срочно усилить охрану Медведева.