Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 мая 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
20
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен
26
Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
22
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
1
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны
7
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
5
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
12
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
16
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
17
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.
13
Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.
11
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
25
Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.
23
Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.
15
Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.
Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.
24
Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, п**дец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!
14
Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.
6
Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».
21
- НАТО хочет сотрудничать с Россией и не стремится к провокациям, - заявили США, отправив 6 тысяч военных альянса в Эстонию на маневры на границе с Россией.
- Казахстан желает войти в число 30-ти самых развитых стран.
- Ага. Хотят жить как в сказке - в тридесятом государстве...
18
А следующий гуманитарный концерт, сказал Владимир Владимирович, мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон...
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru