12 апреля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Просто у меня железное очко.

Яша Рабинович приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Сарочка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт

...выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...

После посадки авиарейса "Ницца-Челябинск" в салоне самолёта раздаются не аплодисменты, а плач.

Не тормози, сникерс-ни! - Водитель маршрутки съел сникерс и не тормозил 5 остановок.

Вчера<< 12 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.