Продавщица в винном отделе:
- 18 есть?
- Не знаю, не мерил.
13 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЮтьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!
- А я , пока на самолете из Америки в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что , так от страха похудел?
- Нет, чемодан спи…ли.
- Что , так от страха похудел?
- Нет, чемодан спи…ли.
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?"
Учительница на уроке спрашивает детей:
-Дети,расскажите кем работают ваши родители.
Машенька:
-Мой папа-токарь!
Мишенька:
-А мой папа-инженер!
Вовочка:
-А вот мой папа-трансформатор.
Учительница:
-Как это понимать:"Трансформатор"?
Вовочка:
-А он на работе получает 380,дома отдаёт 220 и гудит целый месяц.
-Дети,расскажите кем работают ваши родители.
Машенька:
-Мой папа-токарь!
Мишенька:
-А мой папа-инженер!
Вовочка:
-А вот мой папа-трансформатор.
Учительница:
-Как это понимать:"Трансформатор"?
Вовочка:
-А он на работе получает 380,дома отдаёт 220 и гудит целый месяц.
Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как @б твою мать так х..й в рот, а как вы@бать так на х..й?
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи!
- Как @б твою мать так х..й в рот, а как вы@бать так на х..й?
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними.
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними.
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.