Повторные анекдоты

Продавщица в винном отделе:
- 18 есть?
- Не знаю, не мерил.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

За лето мышь съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки главы Аграрного фонда

Отрывок из «Короля Лир» в чукотском театре:
- … чумА на оба ваших чУма…

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

- А я , пока на самолете из Америки в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что , так от страха похудел?
- Нет, чемодан спи…ли.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?"

Учительница на уроке спрашивает детей:
-Дети,расскажите кем работают ваши родители.
Машенька:
-Мой папа-токарь!
Мишенька:
-А мой папа-инженер!
Вовочка:
-А вот мой папа-трансформатор.
Учительница:
-Как это понимать:"Трансформатор"?
Вовочка:
-А он на работе получает 380,дома отдаёт 220 и гудит целый месяц.

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как @б твою мать так х..й в рот, а как вы@бать так на х..й?
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними.

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!