Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
56
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки успел!
— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
5
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
26
В Челябинске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в одно селфи и ебло, и сиськи, и ноги, и iPhone 6s.
45
Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится…
11
- Дорогие Елена и Александр! Сердечно поздравляем вас и в качестве свадебного подарка примите этот конверт.
- Ой, он такой толстенький.
- Конечно. Там же утюг.
40
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
8
Скоро, наверное, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы, наконец-то, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
39
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
6
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...
55
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
12
Труднее всего выполнять обещание, данное себе самому.
Знаешь ведь: если что - тебя обязательно поймут и простят.
43
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
19
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог.
А так - вообще.
36
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.
42
Главная российская беда навеяла мысль: "А что, если дороги сразу строить с ямами - и дешевле выйдет, и ремонтировать не надо?".
44
— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?
30
Если вам говорят, что вы живёте в Великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
38
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, — значит вы молодой отец.
1
Девушки, играя в поддавки — вы быстрее попадете в дамки.
15
После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире стало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
52
Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
— Может это знак свыше? — говорит рабин
— Да, может наши религии должны помирится — говорит священник
— В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее.
— Спасибо — говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
— А Вы не будете пить? — спрашивает священник
— Я подожду пока приедет милиция…
10
Почему работники налоговой инспекции не любят смотреть на морской прибой?
Потому что прямо на их глазах происходит откат за откатом, а они ничего поделать не могут.
54
В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru
2
Сначала надо думать, а потом делать, что надумал.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.
33
Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится?
Муж.
29
У интеллигенции всегда проблемы в отношениях. Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву. Но каждый из них при этом думал о Баркове.
46
Бухгалтер не мог уснуть и принялся считать овец. Но в середине подсчёта он сделал ошибку, и ему потребовалась вся ночь, чтобы найти её.
48
- Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей, - произнёс граф Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека...
50
- Чем вы лечите глистов?
- Ничем, они у меня абсолютно здоровы.
51
Охота - это когда тебе охота и ей охота. Если ей неохота, значит это рыбалка.
53
Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.
31
Каждая женщина должна иметь загадку… А так же подсказку и отгадку
3
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
— Ты чего такой грустный?
— А как же ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
— А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.
4
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.
7
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
13
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
16
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
17
Две дамы беседуют о замужестве.
—Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
20
— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.
22
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
23
В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!
25
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…
28
- Что с тобой случилось? Ты заболел?
- Да с головой ЖОПА!
24
Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете???
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а ты в ТЕТРИС режешься!!!
21
- Официант, у вас мясо свежее?
- Да, оно еще вчера бегало.
18
Мать по телефону выговаривает учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек? Мой муж от волнения всю ночь спать не мог!
47
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!
27
В ЗАГСе идёт регистрация брака. Жених:
- Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока "чёт надоело" не разлучит нас.
49
— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
14
Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там… . Только достану сразу сосут.
9
Паталогоанатом Иванов стоял у окна и смотрел на улицу. На блестящее солнышко. Высокое, ярко-голубое небо, без единого облачка. На журчащие ручейки, пробивающие себе русла в серых, осевших сугробах.
Повернулся к очередному трупу мужчины, убитому упавшей сосулькой. Улыбнулся, и написал в графе «Причина смерти»: - ВЕСНА ПРИШЛА!
35
Объявление в институте:
"Экзамен по сопромату состоится в 110 аудитории. Все билеты проданы".
34
Ахаха! Микроволновка прикрати. Зачем ты греешь чашку вместо еды?
- В чём сходство между российским цыганом и украинцем?
- Воруют газ.
41
Ну и мужики, которые могут и бабу на себя посадить! Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
И вот баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий ещё скакать и скакать".
37
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
57
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru