Повторные анекдоты

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

— А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
— Поменьше читать эту самую Красную книгу.

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за…-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Встретились два приятеля .
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы.
— а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
— Почему ты так думаешь?
— Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.

Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам, в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'

— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!

«Наконец-то посадил дерево» — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы…
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охоты, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы…

Какой бы научный эксперимент ни проводили таджикские ученые-атомщики - в результате всё-равно получается анаша.

Пришел Толян в парикмахерскую к знакомому мастеру Коляну.
Колян и говорит:
- Толян, а ты мне и не говорил что женился!
- А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжело стало - рога мешают.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!»
У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю.
Потом, конечно, извиняюсь.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни! » В общем, глупая смерть.