По улицам города ходить опасно и противно - куда не бросишь взгляд - кругом кучи собачьего дерьма, чуть сошел с тротуара, можно и вступить ненароком.
Неделю назад выпал снег. Люди протоптали тропинки в две ступни шириной, а по обе стороны тропинки всё усеяно г*вном, так как на обочине снег глубокий, собачкам неудобно.
Почему любители собак так презирают людей?
01 февраля 2016
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПонимаю, сериальная продукция, упомянутая ниже, рассчитана на домохозяек и прочих зевак, которым лишь бы что-то мельтешило на экране. Но тут совсем откровенный косяк.
Сижу в очереди в поликлинике, левым краем правого уха слушаю бузящий в коридоре зомбоящик. Я, дабы убедиться, что не ослышался, не поленился посмотреть повтор этого момента на НТВ-шном сайте. Эпизод про учёных. Фраза одного из героев: “...я вот исследовал гигантский каньон в Америке, площадь каньона полторы тысячи квадратных километров, глубина(!) 170 КВАДРАТНЫХ метров”. Как вам это?
В дополнение на эту тему. Документальная корометражка о хоккее. Да, комментаторов можно простить, в прямом эфире порой нет времени обдумать, как правильно сказать. Но это, хоть и документальный, на смонтированный фильм, который перед выпуском на экран наверняка не раз просмотрели. Голос диктора за кадром: “при сильном ударе шайба может лететь с УСКОРЕНИЕМ 200 километров в час”. Насчёт цифры не спорю, действительно похожая величина. Но, если Вы не поняли, почему пару слов в этом рассказе я выделил большими буквами, почитайте учебники из курса средней школы.
Сижу в очереди в поликлинике, левым краем правого уха слушаю бузящий в коридоре зомбоящик. Я, дабы убедиться, что не ослышался, не поленился посмотреть повтор этого момента на НТВ-шном сайте. Эпизод про учёных. Фраза одного из героев: “...я вот исследовал гигантский каньон в Америке, площадь каньона полторы тысячи квадратных километров, глубина(!) 170 КВАДРАТНЫХ метров”. Как вам это?
В дополнение на эту тему. Документальная корометражка о хоккее. Да, комментаторов можно простить, в прямом эфире порой нет времени обдумать, как правильно сказать. Но это, хоть и документальный, на смонтированный фильм, который перед выпуском на экран наверняка не раз просмотрели. Голос диктора за кадром: “при сильном ударе шайба может лететь с УСКОРЕНИЕМ 200 километров в час”. Насчёт цифры не спорю, действительно похожая величина. Но, если Вы не поняли, почему пару слов в этом рассказе я выделил большими буквами, почитайте учебники из курса средней школы.
10 тысяч долларов в месяц на фальшивых невестах, или как дурят доверчивых иностранцев в Украине
Простая схема в 5 шагов:
1.Агентства платят юным девушкам, чтобы сделать с них фотки.
2.Нанимаются переводчики-подставки, чтобы переписываться за девушек.
3.Программы-боты (или переводчики вручную) шлют по 300-500 писем в день всем активным женихам (которые на вес золота, ведь сладких идиотов немного).
4.Если жених решит ответить, он платит по 2-5 долларов за каждое письмо. Есть также чат, где оплата выше. Жениху поются песни о любви, браке. Пишет подставка. 1 жених тратит по 50-500 долларов в неделю на переписку с “невестой”.
5.Если жених вдруг решит приехать на Украину для встречи, юной девушке платят за присутствие на “свидании”. Если ей недосуг (вышла замуж, не хочет встречаться с приехавшим кавалером), жениха известят, что возлюбленная срочно умчалась присматривать за больной бабушкой в Ухрюпинске и предложат походить на свидания с другими невестами (которые радехоньки получить почасовую оплату за поедание креветок в ресторане в присутствии переводчика). Жених тратит по 3-7 тысяч долларов за приезд. Агентство получает плату за организованные встречи, переводчика.
Так, при наличии даже ограниченного контингента девушек, украинские брачные агентства умудряются зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц на переписке и чате с иностранцами.
Простая схема в 5 шагов:
1.Агентства платят юным девушкам, чтобы сделать с них фотки.
2.Нанимаются переводчики-подставки, чтобы переписываться за девушек.
3.Программы-боты (или переводчики вручную) шлют по 300-500 писем в день всем активным женихам (которые на вес золота, ведь сладких идиотов немного).
4.Если жених решит ответить, он платит по 2-5 долларов за каждое письмо. Есть также чат, где оплата выше. Жениху поются песни о любви, браке. Пишет подставка. 1 жених тратит по 50-500 долларов в неделю на переписку с “невестой”.
5.Если жених вдруг решит приехать на Украину для встречи, юной девушке платят за присутствие на “свидании”. Если ей недосуг (вышла замуж, не хочет встречаться с приехавшим кавалером), жениха известят, что возлюбленная срочно умчалась присматривать за больной бабушкой в Ухрюпинске и предложат походить на свидания с другими невестами (которые радехоньки получить почасовую оплату за поедание креветок в ресторане в присутствии переводчика). Жених тратит по 3-7 тысяч долларов за приезд. Агентство получает плату за организованные встречи, переводчика.
Так, при наличии даже ограниченного контингента девушек, украинские брачные агентства умудряются зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц на переписке и чате с иностранцами.
Сегодня вечером перевозим вещи дочери в другую свою квартиру. Я - водитель, грузчик, сборщик мебели и прочее. Далее - со слов драгоценной жены (не слышал сам - работал мимо грузчиком).
Стою, держу дверь входную для мужа. Подходит сосед с верхнего этажа чуть навеселе после прогулки со своей собачкой, присаживается около двери на скамеечку и мы ведём интеллектуальную беседу о жизни. Из подъезда выходит мужичок, видимо известный соседу и закуривает "беломорину". Сосед ему так весело: "Шалом, православный!". Тот аж подпрыгивает и выдаёт тираду о том, что только сейчас его собеседник обидел всех евреев мира и прочее и прочее и прочее. Сосед подумал и хмыкнул: "Ну тогда - салам алейкум, что, так лучше стало?". Собеседник упрыгивает с крыльца вдаль...
Стою, держу дверь входную для мужа. Подходит сосед с верхнего этажа чуть навеселе после прогулки со своей собачкой, присаживается около двери на скамеечку и мы ведём интеллектуальную беседу о жизни. Из подъезда выходит мужичок, видимо известный соседу и закуривает "беломорину". Сосед ему так весело: "Шалом, православный!". Тот аж подпрыгивает и выдаёт тираду о том, что только сейчас его собеседник обидел всех евреев мира и прочее и прочее и прочее. Сосед подумал и хмыкнул: "Ну тогда - салам алейкум, что, так лучше стало?". Собеседник упрыгивает с крыльца вдаль...
Сегодня слышал в школе, одна девочка (класс 3) говорит другой:
- Я предсказательница! Эта, как там её..., а Манга! Я обладаю телекинесом!
- Я предсказательница! Эта, как там её..., а Манга! Я обладаю телекинесом!
В одном из сельских районов Республики Алтай недавно был случай. Перед Новым годом начальник районного отдела образования возил из райцентра на мясокомбинат для копчения тушу коровы. Загрузил прямо в служебный автобус, на котором учителя из района ехали в город на какое-то мероприятие, вроде как на повышение квалификации. Так они всю дорогу и ехали в компании туши - все 200 километров.
Самый смешной анекдот за 15.11:
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.