Повторные анекдоты

В азартные игры выигрывает лишь тот, кто в них никогда не играет.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке!

Большинство мужчин ожидают Любовь, Веру, Надежду...
Но почему-то всегда приходит Анжела.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках,можно умереть от удовольствия...

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь!

Девушка,уволенная из МакДональда подрабатывает на трассе в пригороде,завлекая клиентов поднятием руки и криками "СВОБОДНАЯ ВАГИНА!!!"

Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша:
- Чего ворчишь?
- Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Зарекалась девка не е@аться. Зае@алась девка зарекаться.

Вспомни,на кого я похож.На верблюда!Месяц не пьет,а потом как нахерачится....

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

Вась знаешь моя жена ангел. Везёт тебе Петька ,а моя жена ещё жива.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

- Решил однажды цыган приучить свою лошадь жрать поменьше. И начал. Сначала дал ей вместо двух охапок сена одну, на следующий день - половину, потом еще меньше. Довел до трех травинок в день.
И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни...

На улице дождь, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая-то ты нелепая...

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

В самом начале Шестидневной войны одна тель-авивская дама говорит другой:
– Война через неделю уже закончится.
– Откуда вы это знаете?
– Они мобилизовали моего Моню, а он больше недели в армии не выдержит.

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?