Повторные анекдоты

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Странные люди эти мужчины. Многие недовольны, как их жёны делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

SMS-переписка:
- Привет! Как жизнь? Кажется, я потерял ключи. Не возражаешь, если я переночую у тебя?
- Да, ты можешь прийти, только у меня месячные.
- О! Ключи нашлись.

Муж приехал из командировки, домой забежал, на кухне проверил - никого, в шкафу - никого, на балконе тоже пусто. Жена на кровати, потягиваясь:
- Ну что, никого не нашёл?! Самому придётся...

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей, и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Бесит, когда после августа не июнь.

Все мне говорили: "Если не хочешь проблем - сдавай квартиру славянам".
Сдал квартиру славянам. Так они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

- Ой, как у вас необычно пирожки называются - "Робин Гуд"!
- А что тут необычного?! С луком, с яйцами.

Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет.
Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.

Однажды к Кролику подошли из ВЦИОМ и спросили:
- Как вы оцениваете действия президента?
- Путин Владимир Владимирович, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя во внутренней и внешней политике подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране. При нем Россия встала с колен, он вернул Крым, провел Олимпиаду, при нем построили космодром и проведут ЧМ по футболу. Я полностью одобряю действия нашего президента
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

Всего лишь щепотка стирального порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет ослепительно белая!

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему , Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

- Привет! Ты где будешь праздновать Новый год?
- "Вконтакте", наверно, с друзьями соберёмся...

- Ты что так долго в ванной была? - Меняла зимнюю резину на летнюю... - То есть?... - Ноги брила..

Урок природоведения.
Учитель:Страус это птица которая откладывает самые больше яйца, в случии опасности закрывает голову в песок и бежит быстрее поезда.
Вовочка спал ,учитель подходит и говорит
-Что я только что сказала?
Вовочка:Ну страус это самая большая птица в случаях опасности зарываеться посамые яйца.
Но если на эти яйца наступить то хуй на поезде уедеш.