Повторные анекдоты

– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

При всей спорности теории происхождения человека от обезьяны очевидны две вещи:
Обезьяна взявшая в руки палку стала гаишником, а обезьяна начавшая совать палки в колеса - чиновником.

- Вань, ты не поверишь, но я сбросила целых 2 кг!
- Да ладно? Косметику, что ль, смыла?

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

- Абрам, там пришел священник, он собирает пожертвования на постройку детского бассейна в нашем районе.
- Хорошо, Розочка, налей ему пару ведер воды.

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Володя, ты, как графин: в тебе литр водки, а ты всё стоИшь.

Футбольный комментатор: "в напряженной борьбе клуб вырвал очко у соперника"
Надо понимать, это он про тот случай, когда один футболист другому туда палец засунул ?!

Наши ВКС используют новые ракеты со встроенным штабом ИГИЛ: где она упала - там и штаб.