Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
24 сентября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщине не нужно многое - ей нужно всё!
Вовочка не выучил урок. Физик собирается поставить ему двойку. Вовочка:
— Николай Иванович, я не хочу Вас пугать, но мне отец вчера сказал: «Ещё одна двойка, и кто-то получит пиз?ы!»
— Николай Иванович, я не хочу Вас пугать, но мне отец вчера сказал: «Ещё одна двойка, и кто-то получит пиз?ы!»
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше и что?..
- Я думал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше и что?..
В нашей стране всего хватает. Вот только не всем...
В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется»
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется»
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу дочь.
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу дочь.
- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…
Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.
Синдром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.
Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
Звонок:
— Привет, приглашаю тебя на пиццу.
— Напицца?! Лечу! Пулей!
— Привет, приглашаю тебя на пиццу.
— Напицца?! Лечу! Пулей!
Министерство обороны США заявило, что уже несколько дней две российские подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны России опровергло эти данные: во-первых, не две, а восемь, а во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик:
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…
- Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!
— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!
Плывёт по реке мужик, а навстречу ему говно. Говно говорит: "Мужик, я тебя съем!". "Ан нет!" — сказал мужик и съел говно.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?