Остальные новые анекдоты

Думаю... есть способ улучшить положение дел в российском футболе. Надо всего лишь после каждого матча отстреливать худшего игрока.

По данным ВЦИОМ 86% россиян имитируют ненависть к американскому доллару

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"

Как по-разному можно использовать бульдозер.
Саакашвили сносит коттеджи чиновников, а Путин давит гусей.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

Предприниматели стран ЕС и СНГ!
Если у вы не знаете куда деть испорченные, просроченные продукты - отправьте их в Россию на утилизацию.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

10 августа Google объявил о смене имени сайта с google.com на abc.xyz
11 августа Китай заблокировал доменное имя abc.xyz
12 августа в ночь взорваны склады в Китае мощностью 23тонны тротила
Ждем продолжения

Обьявление

Для ликвидации неправильных выставок РПЦ требуются водители бульдозеров.

Чем отличаются выпускники консерватории? Из них получается офисный планктон с хорошим музыкальным вкусом.

Военную камуфляжную форму пятно не испортит.

- Если байкер с головой - шлем ему не нужен!
- Ну а если без нее?
- Ну тогда - тем более!

- Владимир Владимирович, а что случилось с галерой?
- Она утонула...

Детство заканчивается тогда, когда начинаешь запивать водку водой из-под крана.

Ельцин передал опекунство над Россией Путину и он её допёк

Группа религиозных фанатиков-программистов убивает людей словом!
-А это как??
А вот так, всем скопом наваливаются и используют шестнадцать бит!

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Если начать жечь импортную водку - Кремль загорится быстрее...

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! А еще хочу красивого мужа, стопицот мильёнов долларов и дворец на Канарах!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава украине", ничего не умею делать!
- Я так и знала. Ну скажи хотя бы, почему сейчас такая *опа?
- А что ты рассчитывала найти в кружевных трусах?

Большинство россиян верят Святой Троице. Это "1-й Канал", "Россия-1" и "НТВ".

Ну что, живодёры, утят утилизировали ?
А как насчёт стада слонов, ввозимых с неправильно заполненными документами ?

Аборигены одного исчезающего Африканского племени показывают язык когда хотят заняться сексом, задницу, когда готовы откликнуться, большой палец, когда секс удался, средний, когда запор. Жена мне показывает язык, когда хочет денег, большой палец, когда покупка удалась, средний, когда не хочет отдавать сдачу, задницу, когда подруга купила лучше.

Кот заимел привычку гадить в тапки по ночам, Пришлось применить к нему санкции - кастрировать. А если санкции не помогут, объявлю его персоной нон гранта в квартире сроком на пять лет.

- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи..