Повторные анекдоты

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали...
- Оо-о-о! НЕ ТУДА ПОПАЛ!!!

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день.
Жена приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли.
Я лежу, расслабился, а жена, проходя за дверью, выкрикнула:
"Холоооодное пиииво, креветки!.."

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Новый русский
приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с
этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там
сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у
вас БЛЯ прям Байконур.

Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой
стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про
себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

-К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Едет в такси священник, налетают на ямку, таксист говорит - вот блять, священник терпит, едут дальше, опять налетают на ямку, таксист - вот блять, священник терпит, едут дальше, таксист - вот блять, священник не выдерживает, и говорит: сын мой, ну зачем ты материшься, лучше бы сказал "слава богу", едут дальше, налетают на открытый люк, отлетает колесо, таксист - слава богу, колесо обратно стало, прикрутилось, священник - да ну нахуй

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Вопрос: -Зачем
человеку 12 метров кишечника? Ответ: -Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая, везёт тебе!
- Она не добрая, она немая.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

-Что вас поражает в нашей науке?
-Пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заеб%тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...