17 июня 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Новоазовске какой-то добрый человек шарахнул противотанковой ракетой по столовой, где организованное принимали пищу спецназовцы Балтийского флота России. Элитное подразделение. Но ракете все равно, сколько лет ты тренировался. В результате 19 убиты, 6 ранены, еще пять пропали без вести. Думаю, любому россиянину должно быть понятно - "Едим дома!" очень своевременный слоган...
artemovzy vy sachem napali na birzu truda v Germanii-po snakomstvu napali na menya pervuju-smotrite po lbu raketoj komu-nibudy is nemzev ne ugodite
1
karikatura Пасха
nam bylo po 1let ot straha my brosali butylki v more(v reku) chtoby nam pomogli-kak ljudi popavsie v korablekrushenie i ochutivshiesya na ostrove
ya by hotela savtra imety uvedomlenie ob otpravke deneg
nam bylo po 1let ot straha my brosali butylki v more(v reku) chtoby nam pomogli-kak ljudi popavsie v korablekrushenie i ochutivshiesya na ostrove
ya by hotela savtra imety uvedomlenie ob otpravke deneg
karikatura Вохровец - oj tolyko ne nosite saplatku t.e. patch t.e. Tolju
3
karikatura Ключи от машины shulychka dojdi uzhe do blizhajshej ATS224 -my uvolilisy davno-tepery eto tvoj uchastok i ne vypendrivajsya ya tebe uzhe svonila po etomu povodu
4
karikatura Права и комфорт - nu da
5
karikatura Черная полоса nash Aleksandr Konstantinovich vmesto monastyrya po sagranizam shlyalsya
6
karikatura Пасха no comment
smotri moj monolog predydutschij kommentarij Пасха
smotri moj monolog predydutschij kommentarij Пасха
Majya s turkom i Milko-vasha "Yama" pereehala po-moemu v Bonn-etsche ras "Yama" eto rasskas Kuprina A.I.
-oj vy tam bordely sosdaete?
-oj vy tam bordely sosdaete?
8
franzusy ne soobrasili-neobhodimy franzuskie kruasany-is uesdnogo goroda N. prieszhal mukovos ko mne
kak franzus s rodstvennikami v Germanii, artemovzy i telegraf reshili denygi ukrasty-moros byl silynyj ono vsyalo i sakorotilo-tepery ni odna holera ne snaet gde v kakoj oblasti bylo na 3 gradusa menyshe dopustimogo, otkljuchitsya ne mogut no vse schitajut sebya krutymi
gonite denygi "krutye"
gonite denygi "krutye"
10
kak lidka otkryla saprety, franzus s nemzem denygi voroval-tut ej skasali duj v miliziju-ona vmesto etogo etsche u franzusa dlya okruzhajtschih vytrebovala
lida postavy uzhe saprety kak ya ili ty bumazhku poteryala
lida postavy uzhe saprety kak ya ili ty bumazhku poteryala
11
в один прекрасный день я шел по тротуару, а затем я перешел дорогу. я был цыпленок, и я должен был добраться до другой стороны.
13
Весде хохлы проклятушшие:
При повороте с виа Кончилиационе кортеж Путина задержали. Там стоит единственный блокпост Ватикана, и обычно никаких задержек. На этот раз проскочить не удалось, потребовали документы – приглашение с печатью папской канцелярии или хотя бы визу.
Путин, не выходя из машины, усмехнулся: "Усы и хвост – вот мой документ". На что гвардейский швейцарец, просунув в окошко плюмаж вместе с головой, произнес на чистом русском: "Не до шуток, Владимир Владимирович. Срок вашего пропуска кончился 55 минут назад. Теперь предъявите Шенген, если есть".
Понятно, с места в карьер начались ор, угрозы, балаган. Но не уезжать же! Зачем приезжали?! Короче, всей конторой приступили к качанию прав. Больше других качал посол РФ в Ватикане, просек старый хрыч, что хана карьере. Бегал, как пузатый мальчик, от будки к парадному входу, а там не меньше стометровки. Телефоны раскалились, мат-перемат. И что бесило, так это швейцарцы, на все атаки отвечавшие высокомерным молчанием.
Наконец Путин как завопит: "Хрусталев, гони машину!" И Хрусталев погнал – по периметру площади святого Петра с заездами на газон с маргаритками. Сзади несутся безмолвные швейцарцы с алебардами, голуби от страха срут прямо с неба. В конце концов, сделав три круга, обосранные и усталые снова подкатили к старту, потому что выезда с трассы на территорию Республики Италия в этом месте нет. Так заявили карабинеры. А есть только на виа Сантамавра, это направо, второй поворот за Музеем мощей, на указателе череп с берцами, не заблудитесь.
Короче, высунув языки, подъехали к будке – а там, как назло, смена караула. Тот, что нагрубил по-русски, демонстративно отбыл, чеканя шаг под скрип кирасы и мерно качая ненавистным плюмажем. Путин проводил его взглядом чекиста, но команды стрелять в спину не дал, такая сила воли!
Потом выяснилось, что все это происки кардинала Йозефа Матади, сына уроженца карпатского города Мункач. Кардинал отвечает за ватиканскую логистику, и до сих пор в русофобии вроде замечен не был. А тут на́ тебе, сорвался. Впрочем, формальное право у него было: к папе опаздывать нельзя! Так что за беспредел ему даже выговор не влепят. А зря! Хотелось бы расстрела, повешения, публичного вытягивания главной жилы. У Путина даже шерсть на шее зашевелилась от переизбытка внутренней фантазии.
Через четверть часа все утряслось, Путин пришел в себя, люди его окружения тоже, беря пример с хладнокровного босса. Лишь посла РФ продолжало мелко колбасить, и пошел запашок, но на политический труп уже никто не смотрел и не нюхал.
Все бы ничего, да только неугомонный кардинал снова учудил. Когда Путин стоял перед последней дверью в папский покой и одергивал на себе драповый костюмчик, подкрался Матади – а никто еще не знал, что заварушка на въезде его поганых рук дело – и спросил по-английски: "Надеюсь, вас уже проинформировали, что целовать надо левую туфлю, а не правую?" На Путине ботокс побледнел. Да отступать было поздно, двери распахнулись – и контора вошла.
К счастью, оказалось, никаких туфель целовать не надо, но первые минуты приема Путин с опаской поглядывал на ноги монсеньора. Тот взгляд перехватил и тоже посмотрел вниз и, ничего на полу не найдя, кроме пары американских жучков, закамуфлированных под пыль, пожал плечами. Этот жест Путин расшифровал как позитивный в дипломатическом смысле и правильно сделал, а что оставалось? Недаром у него на гербе написано: "Что нас не делает богаче, нах!"
Впрочем, еще не финал. Уже на выходе кардинал, стоящий в папской свите с самым постным выражением иезуитского лица, показал Путину средний палец. А на нем сине-желтый топаз с четко прописанным трезубцем, сука.
Все это было скрупулезно снято американцами, включая трезубец, но просочилось в печать только вчера. Оперативный слив – слабое место госдепа, всем известно.
Для полноты картины надо добавить, что Гундяй по сей день переживает: вот, Путин ездит к Папе, а к нему не ездит. Наоборот, он сам ходит к Путину, как на службу, выпрашивает подачки. Хотя всем известно, что в церкви после византийского раскола остались два равновеликих иерарха – Гундяй и Папа. Так почему ко второму почтение, а на первого плевать?
Сидит Гундяй в путинской приемной третий час под фикусом, горюет по поводу Папы, а сам пялится на секретаршу сомнительного вероисповедания – ждет, когда вызовут. Та, не стесняясь иерарха, красит наглые губы. Наконец по допотопному селектору раздается голос: "Ну, где этот хмырь? Запускай". Моментально хмырь, изобразив на лице благость и смирение, бросается к двери.
Вот скажут Гундяю, надо поцеловать путинскую туфлю – исполнит в тот же момент. У православных не заржавит. А так он, конечно, во всем равновелик с Папой, кто бы спорил.
При повороте с виа Кончилиационе кортеж Путина задержали. Там стоит единственный блокпост Ватикана, и обычно никаких задержек. На этот раз проскочить не удалось, потребовали документы – приглашение с печатью папской канцелярии или хотя бы визу.
Путин, не выходя из машины, усмехнулся: "Усы и хвост – вот мой документ". На что гвардейский швейцарец, просунув в окошко плюмаж вместе с головой, произнес на чистом русском: "Не до шуток, Владимир Владимирович. Срок вашего пропуска кончился 55 минут назад. Теперь предъявите Шенген, если есть".
Понятно, с места в карьер начались ор, угрозы, балаган. Но не уезжать же! Зачем приезжали?! Короче, всей конторой приступили к качанию прав. Больше других качал посол РФ в Ватикане, просек старый хрыч, что хана карьере. Бегал, как пузатый мальчик, от будки к парадному входу, а там не меньше стометровки. Телефоны раскалились, мат-перемат. И что бесило, так это швейцарцы, на все атаки отвечавшие высокомерным молчанием.
Наконец Путин как завопит: "Хрусталев, гони машину!" И Хрусталев погнал – по периметру площади святого Петра с заездами на газон с маргаритками. Сзади несутся безмолвные швейцарцы с алебардами, голуби от страха срут прямо с неба. В конце концов, сделав три круга, обосранные и усталые снова подкатили к старту, потому что выезда с трассы на территорию Республики Италия в этом месте нет. Так заявили карабинеры. А есть только на виа Сантамавра, это направо, второй поворот за Музеем мощей, на указателе череп с берцами, не заблудитесь.
Короче, высунув языки, подъехали к будке – а там, как назло, смена караула. Тот, что нагрубил по-русски, демонстративно отбыл, чеканя шаг под скрип кирасы и мерно качая ненавистным плюмажем. Путин проводил его взглядом чекиста, но команды стрелять в спину не дал, такая сила воли!
Потом выяснилось, что все это происки кардинала Йозефа Матади, сына уроженца карпатского города Мункач. Кардинал отвечает за ватиканскую логистику, и до сих пор в русофобии вроде замечен не был. А тут на́ тебе, сорвался. Впрочем, формальное право у него было: к папе опаздывать нельзя! Так что за беспредел ему даже выговор не влепят. А зря! Хотелось бы расстрела, повешения, публичного вытягивания главной жилы. У Путина даже шерсть на шее зашевелилась от переизбытка внутренней фантазии.
Через четверть часа все утряслось, Путин пришел в себя, люди его окружения тоже, беря пример с хладнокровного босса. Лишь посла РФ продолжало мелко колбасить, и пошел запашок, но на политический труп уже никто не смотрел и не нюхал.
Все бы ничего, да только неугомонный кардинал снова учудил. Когда Путин стоял перед последней дверью в папский покой и одергивал на себе драповый костюмчик, подкрался Матади – а никто еще не знал, что заварушка на въезде его поганых рук дело – и спросил по-английски: "Надеюсь, вас уже проинформировали, что целовать надо левую туфлю, а не правую?" На Путине ботокс побледнел. Да отступать было поздно, двери распахнулись – и контора вошла.
К счастью, оказалось, никаких туфель целовать не надо, но первые минуты приема Путин с опаской поглядывал на ноги монсеньора. Тот взгляд перехватил и тоже посмотрел вниз и, ничего на полу не найдя, кроме пары американских жучков, закамуфлированных под пыль, пожал плечами. Этот жест Путин расшифровал как позитивный в дипломатическом смысле и правильно сделал, а что оставалось? Недаром у него на гербе написано: "Что нас не делает богаче, нах!"
Впрочем, еще не финал. Уже на выходе кардинал, стоящий в папской свите с самым постным выражением иезуитского лица, показал Путину средний палец. А на нем сине-желтый топаз с четко прописанным трезубцем, сука.
Все это было скрупулезно снято американцами, включая трезубец, но просочилось в печать только вчера. Оперативный слив – слабое место госдепа, всем известно.
Для полноты картины надо добавить, что Гундяй по сей день переживает: вот, Путин ездит к Папе, а к нему не ездит. Наоборот, он сам ходит к Путину, как на службу, выпрашивает подачки. Хотя всем известно, что в церкви после византийского раскола остались два равновеликих иерарха – Гундяй и Папа. Так почему ко второму почтение, а на первого плевать?
Сидит Гундяй в путинской приемной третий час под фикусом, горюет по поводу Папы, а сам пялится на секретаршу сомнительного вероисповедания – ждет, когда вызовут. Та, не стесняясь иерарха, красит наглые губы. Наконец по допотопному селектору раздается голос: "Ну, где этот хмырь? Запускай". Моментально хмырь, изобразив на лице благость и смирение, бросается к двери.
Вот скажут Гундяю, надо поцеловать путинскую туфлю – исполнит в тот же момент. У православных не заржавит. А так он, конечно, во всем равновелик с Папой, кто бы спорил.
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!