Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 мая 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
4
— Моня, принеси мне зубы. Они на кухне, в стакане…
— Сара, зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Свадьба прошла на удивление спокойно. В ресторане обнаружился халявный WI-FI.
2
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Не все жулики сидят.
Многие заседают.
- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот. Она кивнула головой и от этого Сердюков получил еще большее удовольствие.
— У меня жена, как пуля!
— Такая быстрая?
— Да нет, дура...
- В молодости мы называли деньги - «тити-мити».
- Интересное название для денег - « сиськи трансвестита Дмитрия»
— Роза, представляешь, этот сопляк послал меня на три весёлых буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
Александр Сергеевич Грибоедов написал бы сейчас не «Горе от ума», а «Счастье от безумия».
5
Алкоголик Игорь не мог понять,как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»! ;)))
Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!
Мамашка так властно крикнула своему чаду: « БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!
— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!
Вспомнил анекдот двадцатилетней свежести.
-Почему вокруг головы принцессы Дианы ореол больше, чем ореол вокруг головы Матери Терезы?
-Это не ореол, это руль.
20
Беседуют две гимнастки:
Попросила у своего крЕм, а он припёр крЫм.
Сейчас нужна кОляска - так боюсь и рот раскрыть . . .
Что общего между танком "Армата" и премьер-министром Украины Арсением Яценюком?
У обоих башня необитаема!
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru