— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…
24 апреля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.
- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..
Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...
А вы знаете, что регулярная практика пофигизма снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний?!
Диктор украинских теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...
Пора исправить ошибку лингвистов и заменить в слове "пляж" глухую согласную "П" на звонкую "Б"!
зал УПА
— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…
— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
- У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
- Нет.
- Нет.
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.
Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.
Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.
Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.
Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…
Пописаешь - и на душЕ легче становится…
Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.