Повторные анекдоты

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Их нравы.
Американский кинорежиссер Квентин Таркнтино написал Обаме письмо с просьбой выделить миллиард долларов на постройку сети закусочных "Убить Макдоальдса".

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного, состоит из 3-х букв», она имеет в виду ВСЕ!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.