"Тут пошла фигня такая:
Кто-то стукнул попугая.
А бесстыжая горилла
На комоде х*й дрочила.
И сливала малафью
Прямо в клювик соловью."
======
Вы слушали краткий обзор последних новостей.
Все дни марта 2015
Повторные стишки
Меняется каждый час по результатам голосованияВ день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!
Стоял солдат, слеза катилась,
Играл трофейный "шесть - айфон"...
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон
Играл трофейный "шесть - айфон"...
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон
Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору
Лошадка легалась, лошадка брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась!
(с) slash
Лошадка пиписькой примерзла к забору
Лошадка легалась, лошадка брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась!
(с) slash
Я на2.718бнулся посмотреть,
Не на2.718бнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
Не на2.718бнулся ли я.
Не на2.718бнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
Не на2.718бнулся ли я.
Женщины, порою, пошалят
Так, что расцветает всё вокруг!
То упрутся бюстами в мой взгляд,
То коснутся задом моих рук...
О.Р.
Так, что расцветает всё вокруг!
То упрутся бюстами в мой взгляд,
То коснутся задом моих рук...
О.Р.
Мы ведь за свои права не бьёмся,
С дамами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!
С дамами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!
Власть облажалась.У Кремля
Такого грохнули коня.
А что осталось? Меньше кошки:
Клопы, медведки, манд@вошки.
Не оппозиция - херня.
Питер Вольф
Такого грохнули коня.
А что осталось? Меньше кошки:
Клопы, медведки, манд@вошки.
Не оппозиция - херня.
Питер Вольф
Дети Божие цветочки,
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку,
Вместе с Сердем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.
Что теперь осталось мне?
Только вредность проявить,
Алкоголем загубить...
Будут знать, едрена мать,
Как чужое принимать.
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку,
Вместе с Сердем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.
Что теперь осталось мне?
Только вредность проявить,
Алкоголем загубить...
Будут знать, едрена мать,
Как чужое принимать.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!