Остальные новые анекдоты

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Мы срочно раздаем банкам ТРИЛЛИОН рублей. Но эти деньги банки не отправят на рынки. Эти деньги укрепят банковскую систему, упрочат экономику и уменьшат курс доллара уже к новому году и будет нам счастье....
- Господин министр, вам счастье конечно будет. Но банки-то при такой халяве тут же начнут скупать валюту и курс уйдет за 80, и...
- Так, охрана - этот не внушаемый. Взать его и запереть куда-нибудь.
Остальные,- внимательно посмотрели на мой палец. Продолжаем сеанс...

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Говорят во время пресс-конференции Путина застрелился маркетолог кока-колы

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

В аптеку заходит длинноногая красавица и шепотом говорит фармацевту:
- Мне бы яд приобрести.
- Зачем?
- Муж достал.
- Ну что вы?! Вы такая красавица, о такой можно только мечтать! Я через 5 минут закрываюсь, поехали ко мне, а?
- А вас-то за что травить?!

У самых весёлых людей самая грустная душа.

Доллар и евро преодолели психиатрический барьер.

Радуйся жизни пока дают!

Такое ощущение, что власти все эти годы строили не экономику, а карточный домик.
Дунул ветер перемен - он развалился.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Завтра будет лучше, чем послезавтра

Кризисы приходят и уходят, а дураки остаются

Фраза с севастополського форума "Похоже товарищи, что мы таки успели запрыгнуть в отходящий Титаник "

Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг...
Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!

По итогам закрытия торгов на сегодня "Вятский квас" побил рекордную отметку в 1000$ за баррель, подскочив сразу на 999 пунктов.

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.

Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.

Петрович в припадке патриотизма призвал
всех граждан России избавиться от вкладов
в иностранной валюте чем вызвал горячее
одобрение соседей по палате в сумасшедшем доме.

Премьер-министр должен уйти в отставку или в песочницу

Кому кризис, а кому и Новый Год!

Мужики! Чтобы не было вони, посуду за собой мойте сразу.

Упала гривна - "москали" искрят шутками,
Упал рубль - "хохлы" выдают не менее острые и смешные,
как все таки мало надо простому человеку для счастья!

Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..

Перехвачена молния-шифровка из ЦРУ в посольство США:
"Срочно, немедленно, не считаясь с потерями и возможными затратами, добыть секретную формулу Вятского кваса!"

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

-Почему пресс-конференция Путина началась с опозданием?
-Старый разведчик провел отвлекающий маневр - пока народ пялился в телевизор, он успел выгребсти валюту из 5 обменников!

- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом!
- Ты хотел сказать с новым счастьем?
- С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.

Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.

Не так страшен кризис, как те, кто его боится

Новый кризис - хорошо позабытый старый

- А ведь когда-нибудь евро будет стоить каких-нибудь два-три рубля.
- Когда у нас на банкнотах два нолика отбросят?
(с) Нестор Бегемотов

Читаю в новостях: «Псаки одобрила новые санкции ЕС против Крыма», «Псаки назвала причину падения курса рубля», «Псаки пригрозила Москве новыми санкциями», «Джен Псаки подписала законопроект о санкциях в отношении России».
Я правильно понимаю, что Президент Америки теперь Псаки?

- Кризис закончится сразу, как только доллар вернется к прежней стоимости.
- И когда это будет?
- Когда рак на горе свистнет.

В 1992 году цены выросли в 20 раз,
В 2015 году цены вырастут в 2 раза.
Мелочь, но приятно!

Кризис, уходи и дверь закрой,
Ты не нужен нам такой!

В детском садике:
- Вовочка !
- Да, Марья Ивановна!
- Вырастишь большой, будешь отношения с Америкой налаживать - не забывай сказку о золотой рыбке !

Зачем вы кризисы Россию любите?

Вчера посмотрел телевизор. Сегодня заглянул в кошелёк. Не понял. Я один такой идиот?

Команда Мистралей уплыла на учебном корабле "Смольный", но обещала вернуться на крейсере "Москва".

Кризис сейчас не тот,
Вот раньше кризисы на совесть делали!

В девятом кругу Ада боятся кризиса

Было бы хуже, если бы кризис пришел после новогодних каникул,
Ведь горе надо пропить

Широко известный людовед и душелюб Евг. Сазонов наконец
закончил свой эпохальный роман "Бурный поток".
Под влиянием событий в России последнее слово в романе - "приплыли!"

Страшнее всего - начало кризиса,
Симпатичнее всего - его конец!

Капитал открывает все двери, а кризис все окна

Имена близнецов в зависимости от народных увлечений:
двойняшки Рюк и Зак — дети заядлых туристов-путешественников;
близнецы Вай и Фай — дети стильных и модных хипстеров-неформалов.

Хуже всего - начало кризиса,
Лучше всего - после него!

У рубля падает, а у кризиса растет

почему так нервничает министр финансов?
боится что ему зарплату в рублях не переиндексируют

а президент почему сохраняет спокойствие?
он зарплату свою хранит на валютном счёте в сбербанке

Постапокалипсис. Сначала исчезла еда, потом вода, потом кислород и рождественские скидки. И как-то добра стало заметно и ощутимо меньше...
(c) Нестор Бегемотов

У кризиса горькое начало и сладкий конец

Игорь Коломойский душевно, под водочку, про упавший малайзийский "Боинг":
- Стреляли по одному, попали по другому. Ничего страшного...

Начало кризиса - Конец Света,
После кризиса - Happy End!

Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…

Кто тут чем недоволен? Неужели не ясно: Россия поднимается с колен, поэтому, согласно законам перспективы, рубль уменьшается.

Плохо во время кризиса,
Но хорошо, что терпимо

Начало кризиса страшнее конца Света

Даже если цены вырастут в миллион раз, - хорошо, что не в триллион!

Рубль не падает, а танцует брейк данс

Повстречал товарищ Сухов в пустыне гарем Абдуллы.
Принял под охрану, стал перечислять.
- Зухра, Зульфия, Лейла…. Ээ, Нуль-читай? Это кто, не понимаю?
- Не грамотная я, господин.

Кризис как торнадо - нам его не надо!

Благодаря кризису гопники перестали брать рубли

Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…

Кризис - самая лучшая диета,
И самое лучшее мочегонное средство

Осень 2015.
- Дядь Вить, а какой телевизор то взять? "Эльбрус" или "Горизонт"? Или
"Витязь"? А то я тоже вот собрался, мне все "Радугу" советуют, говорят -
цвета уж больно яркие, как живое всё.
- А твоему сколько?
- Шесть.
- "Рубин" бери. Там сейчас на него акция. Пассатижи дистанционные
бонусом идут. Будет твой с Киселёва на Соловьёва переключать.

Лучше конец, чем кризис

Лучше падающий рубль, чем пьяная ракета

Двум смертям не бывать, но кризиса не миновать

Попытка - не пытка,
Кризис - не крышка.

И во время экономического кризиса можно родить,
И во время экономической стабильности могут убить

Здравствуй Кризис, Новый Год!

Не всё коту Масленица, бывает и Кризис

Хорошо, что кризис будет 2 года, а не 20 лет!
Но мало хорошего!

На этот Новый Год первый тост будет за кризис, не чокаясь

Россию нельзя победить, но рубль можно опустить

В Аду нет кризиса

Завидую иногда Галкину. Голосом президента может узнать о сокровенных мечтах жены, голосом Джигурды - заставить детей спать.

Счастливая Нагибулина - она хорошо встретит Новый год, а все россияне плохо.

Крым ваш - кризис наш

В кризис живи настоящим "Моментом", а не будущим "планом"

Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?

Настоящий патриот на табло валют смотрит с гордо поднятой головой.

Ложка упала - кто-то не минуемо придет
Рубль упал - кризис не минет

В 1998 народ интересовали сахар, соль и спички вовсе не потому, что они не хотели телевизоров, квартир и машин, а потому что нефть была ниже плинтуса.

Жить будем и гулять будем,
А кризис придет - пороть будем!

После кризисов СССР в 1991 и России в 1998, 2008 и 2014 вряд ли кто будет спорить с тем, что дело в географии, а не в системе.

В 2015 году Россия будет праздновать 70-летие Победы, а Америка свой уход на политическую пенсию.

Кто к нам с долларом придет - тот без доллара и погибнет

Эволюция.
Раннее детство - материться круто, но только вполголоса и когда вокруг все свои.
Детство - материться плохо и глупо, смех над теми детьми, кто это делает.
Позднее детство, юность - матерные словечки прорываются, наказание - 10 отжиманий за каждое словцо.
Армия - как ни странно, но - нет.
После 10 лет совместной жизни с женой и тёщей - матерюсь в полный голос, не стесняясь детей.

Прокурор Крыма Наталья Поклонская подтвердила факт покушения на её жизнь и восемь фактов покушения на её половую неприкосновенность...

Новости культуры.
В РФ запретили книгу “Красное и черное» какого-то «правосека» Стендаля…

Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю.
Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!

Девочка у витрины магазина с выставлеными ТВ, где показывают прессконференцию Путина:
-Мама! Это Кащей?