Остальные новые истории

Стою сегодня утром на остановке, жду маршрутку. Остановка вроде так, полуофициальная, поэтому народу почти нет. Кроме меня ждет маршрутку только еще одна девушка. Ну отметил я это машинально про себя, да и все. Стою, вглядываюсь в дорогу, жду, скоро ли появится моя маршрутка.
Через плечо у меня сумка - с ночного дежурства еду. Стою, не двигаюсь, никого не трогаю. Вдруг кто-то не то чтобы сильно, но все же ощутимо меня за эту самую сумку задевает. Машинально поворачиваюсь. Женщина с сумкой на согнутом локте. Укоризненно смотрит на меня и выдает недовольным тоном:
- Поосторожней нельзя?
Представил эту даму за рулем. Не по себе стало.

Nirvana
Есть у меня знакомый — редкий мастер нечто очень выгодно купить, а при малейшей возможности ещё более выгодно, как он скажет: «Таки продать» (или с большим экономически эффектом подарить). Нюх у него на коммерческие операции: если есть в Туле нечто интересно-выгодное, то он уже там оптовую сидку себе 'выбил'.
В последнее время раза три я изумлялся ценам по которым он купил (то упаковку супер-клея, то интересные журнал / газету, то игрушечную модель танка для сына очень красивой и при этом разведённой сокурсницы). И каждый раз он мне по дружбе сообщал место: «На базаре, в Нирване».
Долго я думал, что магазин так называется. Как бы не так. Пошёл я сам туда по делам, заодно дай думаю познакомлюсь с Нирваной. Оказывается, власти заставили целый ряд киосков поменять на новые, типовые. Стоят они безликие, беленькие (красиво, конечно, но как улица Строителей в советское время). А на одном хулиганы корявыми здоровенными красными буквами накарябали: «Nirvana» и свой номер ICQ. Сразу в глаза и бросается эта Нирвана. Видно, так и создаются бренды.

Блин, это года-нибудь кончится? Может пора уже привлекать к уголовной ответственности за такие вещи?
Пришел с ночной смены, едва успел приготовить пожрать, перекусить и заснуть. Телефонный звонок.
- Здравствуйте, это центр красоты и здоровья...
- Бл+, дебилка хренова! Ты хоть поинтересовалась бы, кому звонишь?
Трубку положила сразу же. А мне теперь как быть? К девяти вечера опять на ночную смену. И ведь, боюсь, хрен уже усну. В суд что ли подавать на эту собаку женского рода?

Вставь картонку перед радиатором, лопух

проезжал соседний город, заехал к частнику масло поменять---"Как клиент, косяком идёт?"----"Нет никого, ничего не заработаешь".Работает и всё время напевает--"Сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю......"Заглянул мужик--"Купил летом девятку, все было хорошо а настали холода и перестала машина греться. Температура выше 50 градусов не поднимается, хоть целый день езди.Мёрзну,помоги"----"Сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю..,а ты картонку вставил?"--"Какую картонку?"---Да так, никакую...Случай у тебя тяжолый,приезжай после обеда, будем разбираться....сюсю масю,сюсю масю,сюсю масю......"

Хотел после смены отоспаться перед сегодняшней сменой (график - две ночи через две). Разбудила какая-то сучка из рекламного агентства. Боюсь, теперь уже не уснуть. Залез На ю-труп. А там - фильм. "Улыбка пересмешника". Вспомнил. что еще одна такая же набитая дура на одном из радиоканалов несколько ночных смен назад нахваливала этот сериал. Включил первую серию. Думаете, это можно смотреть? Я уж не говорю про идиотский сюжет и про все остальное, связанное с этой уже первой серией. Так ведь это безобразие еще и рекламой прерывается буквально каждые пять минут. Ну, конечно, ю-труп позволяет пропустить рекламу после пяти секунд просмотра, но у кого хватит терпения смотреть эту муть, да еще и мышкой каждые пять-семь минут щелкать, чтобы убрать рекламу-то?

Из жизни первокурсников
Сидели в общаге, курили траву, пробило на хавчик. Хозяин комнаты (Вова) решил сварить суп из пакетика. Другой присутствующий, известный по моим предыдущим историям Андрей (он же Нахер-Похер), сказал что без хлеба он есть не будет, а идти за хлебом ему одному скучно. Вова согласился сходить с ним, а меня оставили варить суп. Они уже одетые-обутые в дверях стоят, Вова меня инструктирует:
- Как закипит - высыпешь суп из пакетика и каждые 2 минуты помешивай.
Андрей:
- И ещё кинь в суп пачку маргарина с подоконника.

И ушли. Позже выяснилось, что по дороге у них произошёл такой диалог:
- Ты зачем ему сказал про маргарин? Он же обкуренный, кинет!
- Ну чо он, совсем дебил что ли?

Когда вода закипела, я высыпал суп из пакетика, а над маргарином задумался: "Если бы Вова каждый раз кидал в суп маргарин, то тогда на эти супы маргарину было бы не напастись. Тем более, что я видел как Вова покупал десяток пакетиков супа, по логике он должен был сразу купить 10 пачек маргарина, но этого не произошло, а значит..." Тут я зашёл в тупик. Логика говорит "нет", но Андрей уходя говорит "да". В общем, я решил бросить пол-пачки, а как они придут уточнить и если что бросить остальное.

Тут эти двое возвращаются, открывают дверь, видят маргарин на подоконнике и начинают дико ржать (повторю - все трое обкуренные). Я от них потом месяца два не мог добиться ответа - правильно ли я поступил или нет. И никто мне по этому вопросу так и не сказал - нужно ли было бросать маргарин в суп или не нужно :(

Наконец-то киоск открылся! Несколько монет - и сборник сложных судоку у него в руках. Бегом в автобус, который повезёт его на работу - и решать! Выпуска этого сборника он ждал долго, готовился интенсивно по несколько часов в день, ведь первому, кто правильно решит задачи на всех его страницах, ждёт суперприз.

Страницу за страницей щёлкал он как орешки. Потом схватил телефон, вошёл в скайп, направил видеокамеру на сборник (трансляция в реальном времени была обязательным условием конкурса) и принялся быстро-быстро решать. Уф-ф, готово! А вот и работа. 90 минут на 30 сложных судоку - нелохо. По три минуты на страницу. Не зря готовился.

С работы он отпросился за два часа до конца рабочего дня. Потому что прочёл ответ: суперприз - его! Бегом в другой автобус, ещё полтора часа - и издательство. Суперпризом оказался... удар шокера.

Очнулся он пятизвёздочном отеле привязанным к креслу. Люди в форме полиции Намибии объяснили ему, что здесь одна из преступных группировок внедрила у себя новый вид криптографии. Не квантовый, а вообще непонятно какой. Единственное, что удалось установить - что разгадать шифр можно, решив сложное судоку не дольше, чем за четыре минуты. Компьютер для этого не годится - ключом к шифру будет ЭЭГ человека, снятая во время решения. Согласишься решать всего одно судоку в день - не будешь себе здесь ни в чём отказывать. Не согласишься - пеняй на себя.

- А как же родители, жена, дети?

- И их сюда к тебе привезём и на пожизненное содержание возьмём. Ну что ж, приступим. Вот тебе электродная шапочка и первое судоку. Давай.

- Сначала их сюда, потом приступлю. Только не надо их шокером, поделикатнее как-нибудь.

- Хорошо. Доставим, даже на напугав. Но после этого - сразу приступай!