- Мама, а что такое член?
Пришлось объяснить ему, что это писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Что же это выходит: писька - это главный член предложения?
21 октября 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.
Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.
- Ты знаешь, он замучил меня.
- Как замучил? – интересуется подруга.
- Просыпается каждые два часа ночью и..
- Требует подать ему утку?!
- Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.
- Тогда спи днем.
- Днем все тоже.
- Право, дорогая, не знаю сочувствовать тебе или завидовать.
- Ты знаешь, он замучил меня.
- Как замучил? – интересуется подруга.
- Просыпается каждые два часа ночью и..
- Требует подать ему утку?!
- Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.
- Тогда спи днем.
- Днем все тоже.
- Право, дорогая, не знаю сочувствовать тебе или завидовать.
Сообщения из Госдумы обычно начинаются словами: "Госдума приняла". Действительно, на трезвую голову такие законы не принимают.
В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит:
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!
Истинное счастье для политика - это возможность уйти от власти добровольно.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда
- Повсюду запреты! Не стой под стрелой, не прикасайся к дверям, не ходи под балконами, не выходи из самолёта, не дождавшись трапа, не заплывай за буйки, не корми зверей в зоопарке, не убий, не укради, не прелюбодействуй... Кошмар!
- Не говори!
- Не говори!
Политическая борьба - это война за то, на чьих условиях будет объявлен мир.
Не ищи лёгких путей - они ничему не учат.
15
- Мне бы твои смешные проблемы!
- Ты от смеха давно бы умер, а я всё ещё смеюсь и живу!
- Ты от смеха давно бы умер, а я всё ещё смеюсь и живу!
Телекомпании НТВ, в связи с открытием нового филиала, в отдел
криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные
бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный
соцпакет.
криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные
бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный
соцпакет.
- А ведь Ляшко-то не дурак, - подумал Коломойский на вечеринке, съежившись под томным взглядом излучающей сексуальность Ирины Фарион.
- Ему-то что, он — пидор...
- Ему-то что, он — пидор...
Анна Ивановна, учительница начальных классов с 50-летним стажем, знает 50 правильных решений задачи "Сколько будет 2 + 2". И еще примерно 150 вариантов неправильного решения этой же задачи.
32
Вооруженные силы Швеции третьи сутки ищут неопознанную подводную лодку, которая передала странный сигнал: "Кузьмич, всплываем! Мы за собой часть Швеции буксируем, с гражданином."
13
-Так холодно, холодно, теплее, теплее, опять холодно, ещё холоднее…
- Мистер Путин, не мешайте г. Порошенко произносить речь на встрече глав государств!
- Мистер Путин, не мешайте г. Порошенко произносить речь на встрече глав государств!
- Владимир Владимирович, почему российские лодки тонут, а американские - нет?
- Потому что говно у них, а не лодки.
- Потому что говно у них, а не лодки.
- хочу медаль "за взятие Вашингтона". -
А не смущает, что "за взятие Сталинграда" в армии Паулюса летом 1942 уже раздавали?
А не смущает, что "за взятие Сталинграда" в армии Паулюса летом 1942 уже раздавали?
Зима подкралась к чиновникам с тылу…
- Изя, ты слышал, твои соседи вчера разбились?...
- Слышал. Жалко, конечно, но место под окном для моей машины теперь будет всегда свободно.
- Слышал. Жалко, конечно, но место под окном для моей машины теперь будет всегда свободно.
- "Всем спасибо, все свободны. А подсудимый свободен условно" - сказал судья, заканчивая заседание.
Когда смотрите в интернете видео об ограблении
- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -
не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".
- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -
не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".
В твиттере сообщили, что лошадь Рамзана Кадырова втайне от хозяина приняла участие в конкурсе красоты среди европейских политиков. И заняла первое место. И вот из-за санкций лошади премии не выплачивают, потому что, госпожа канцелярин Ангела Меркель заняла только второе место.
27
Эй, господа на "том" свете, не говорите Дарвину, что президент Америки - Барак Обама: старик помрёт второй раз!
Швеция в ужасе - у её берегов терпит бедствие российская подводная лодка!
Дым какой-то белый валит из перископа, пожар!?
Минобороны России - это всплыла голландская подлодка, а за пожар вы приняли проветривание каюты планокуров из её экипажа...
Дым какой-то белый валит из перископа, пожар!?
Минобороны России - это всплыла голландская подлодка, а за пожар вы приняли проветривание каюты планокуров из её экипажа...
Предлагаю возвращаться к прошлому целиком.
Фраза "Как заявила госпожа Иванова нашему корреспонденту..."
должна звучать "как заявила госпожа Иванова нашему холопу Ваське..."
Фраза "Как заявила госпожа Иванова нашему корреспонденту..."
должна звучать "как заявила госпожа Иванова нашему холопу Ваське..."
Вчера у Швеции не было ядерного оружия, а у наших подводников - шведского гражданства. Сегодня обе эти несправедливости будут исправлены!
Новости политики:
на Европу надвигается очень холодная зима
Барак Обама - Россия заплатит дорого за подобное вероломство и нарушение свободы и демократии!
на Европу надвигается очень холодная зима
Барак Обама - Россия заплатит дорого за подобное вероломство и нарушение свободы и демократии!
Опытный резчик по дереву вырезал всю свою семью.
26
Мигрант, заполняя анкету для работы на оборонном заводе, в графе о гражданстве пишет: "Не гр."
Кадровик, отставной военный:
- Не пизди, я же вижу: ты белый. @konaarm
Кадровик, отставной военный:
- Не пизди, я же вижу: ты белый. @konaarm
35
В очень бедной еврейской семье эпилятор передаётся по женской линии.
Опытные шведские военные обнаружили очередную подводную лодку ... в степях украины
30
В Германии санкции коснулись лошади Рамзана Кадырова.
Я бы на их месте ввел санкции против лошади Максима Виторгана-Ксении Собчак
Я бы на их месте ввел санкции против лошади Максима Виторгана-Ксении Собчак
Британские ученые встроили в гены дыни гены блондинки. Теперь блондинкам не надо будет делать дорогостоящие пластические операции, да и грудное молоко стало слаще.
18
Остановить обстрелы на Украине? Проще простого, над за каждого погибшего при обстрелах добавлять по доллару к цене на газ для Украины. Жахнули по Донецку 400$, еще раз 425$, как цена перевалит за 1000$ им выгоднее будет ополченцам снаряды продавать за газ...
29
Ради мокрого оргазма фригидная женщина способна пойти и на мокрое дело.
https://www.facebook.com/KonstantinArmov
https://www.facebook.com/KonstantinArmov
36
- Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
- Слышь Микола, у кацапов даже в борделях не хватает толковых хозяек !
- Слышь Микола, у кацапов даже в борделях не хватает толковых хозяек !
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.