Остальные новые анекдоты

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

Гопник Валера очень стеснялся ссать в подъезде, за это друзья называли его - дворянином.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А муравью в ватнике она сказала:
"никогда мы не будем братьями! Слава Украине!"

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Госсекретарь США заявил:
- Пока русские не предъявят оригинал документа, подписанного Президентом США Обамой 10 июля 2014 года в 11-46 по времени восточного побережья, по которому американским советникам, контролирующим силовые структуры Украины, разрешается уничтожить пассажирский самолет, на котором нет граждан США, мы говорили и будем говорить: в гибели малазийского "Боинга" виноват Путин.

Я настолько неудачник, что когда девушка позвала меня к себе.. она стала рассказывать про компанию Amway…

«Ну и все!» для создателей «Ну и чё?»

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик:
- Так, подушку безопасности пассажира будем ставить?
- Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить?
- 5000 подушка, 1500 установка.
- Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

Американские "фэйл-видео" не обходятся без "смеха гиены".
Видимо, это смех лучшего друга жертвы.

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.

- Когда на Украине будут мобилизованы на фронт дети VIP-персон?
- Ну, вот война закончится...

Жажда-одна из причин запоя.

Парень(П) с девушкой(Д)
(П)- Ты что, спинным мозгом думаешь?
(Д)- Ты совсем дурак, мозг в спине. Может еще жопной мозг есть?
(П)- У тебя он точно есть.

Я всегда душа компании. Компании одного…

Отец с сынишкой идут в МакДональдс.
-Пап, а МакДональдс - это ресторан?
-Да,сынок.
-Выходит, мы с тобой идем гулять в кабак?
@konaarm

- Что за мужик поет?
- Пьеха.
- Эди ты...
© KONDEXIII

Он был очень аккуратным, педантичным человеком. Настолько аккуратным, что использованные пакеты-маечки складывал стопками, ровными с точностью до миллиметра. Втрое по одной координате и втрое по другой. Он настойчиво делал это всю свою жизнь, не в силах справиться с непонятным наваждением. К врачам он не обращался, потому что стеснялся такой своей странной напасти. Он прятал готовые стопки по разным укромным уголкам своего жилища, где после его смерти их еще долго потом находили родственники. Находили и выкидывали, потому что не знали, как с ними еще поступить. "Довольно комично, когда от человека остаются пакеты-маечки", - думали они и, стесняясь, выкидывали. И когда они выкинули последнюю стопку, душа человека освободилась от педантичности и унеслась в рай - буянить, бесстрашно мять и выкидывать любые пакеты! Но некоторые все-таки оставлять... Вдруг пригодятся.

- Рядовой Вова, твою мать, выйти из строя! Наряд вне очереди! Ты уже взрослый мужик, а не пятиклассник. Какого х... ты сейчас перданул на весь плац?
- Товарищ майор, ну вы же сами только что дали команду «Газы!».

В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать?
- Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате!
- Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь:
- Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

Стадион, футболист забил гол. И трибуны орут: Г@ндон, г@ндон!
Один из болельщиков недоумевая спрашивает у соседа.
- Почему вы его обзываете, он же гол забил?
- Мы его не обзываем. Его зовут Г@ндон Иван.