Остальные новые анекдоты

В России при Петре I - стало больше мастеровых, торговцев, военных. При Николае II - промышленников и крестьян. При Сталине - рабочих, военных, образованных людей. При Брежневе - учёных и военных. При Путине - чиновников.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

01.07.2014 вскипятил эл. чайник - сразу израсходовал месячную социальную норму на электроэнергию, воду и тепло... Тяжело вздохнул (израсходовал месячную социальную норму на вдохи)... почесал яйца (израсходовал месячную социальную норму на чесание яиц)... обматерил пи@..ров из правительства, а ..ули - у меня на это куплен безлимит!!!

Жена, выходя из салона красоты, глядя в зеркальце, говорит мужу:
- Я обалденно выгляжу! Завтра все мужчины на работе будут сражены моей красотой! Начальник опять вызовет и будет пялиться на меня целый час.
Муж: - Непонятно только, почему их зрелища оплачиваю я...

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?»
Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает: - А мы в коридоре!...

Многолетние и безрезультатные ожидания краха Американской экономики и доллара, похоже привели Российскую экономику и рубль к мысли о суициде.

Механик Петров осуждён за крупное хулиганство. Он проник на крышу многоэтажки, сорвал замок машинного отделения и починил не работавший два года лифт.

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. На допросе спрашивают:
- Как же так?! Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали?!!!
- Как попасть-то?... Только винтовку достал, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

За последние 25 лет на вопрос :-"Где взять денег?" правительство неизменно решает брать их у граждан.

Скажите, может есть возможность, натравить комиссаров WADA на наших чиновников?
Мож много допинга и не сыщут, но хоть кровушки попьют, и обмалонуждиться неоднократно заставят.

Главное, чтобы именно Путин не продал Родину - целиком.

Встречаются пёс-поводырь и бродячий. Бродячий: - Я сбежал от хозяина три года назад и не жалею. Свобода! Куда хочу - туда и иду, что хочу, то и делаю! А ты вечно на поводке!
Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!

Приём на работу. Собеседование.
- Итак, сколько будет 3+3*3?
- 12, конечно!
- Извините, но нашему Министерству вы не подходите!

Правнук спрашивает у дедушки:
- Чем отличаются современные школьники от довоенных ребят?
- У нас не было рубахи, но мы хотели в школу. У вас десятки рубах, но к знаниям вы не тянитесь!

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, я слышал,
что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки –
Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле?
-Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

Тост: «Так выпьем за то, чтобы количество входов в интернет равнялось количеству выходов».

Это не рубль слабеет, а доллар и евро дорожают ...
Все же профессиональная сказочница лучше бы смотрелась на этом месте.

У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, а во второй ждали лифт вниз.

Надпись у входа в метро - "Без бахил не входить" за сутки окупила аптечный киоск поставленный рядом.

Мать спрашивает сына:
- Сынок, ты что, курил?
- Нет! С чего ты взяла?!
- Да от тебя же сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное её проведение...

Китайский луноход, в поддержании национальной традиции, так же празднует Новый год..

Объявление.
Опытный прогульщик ищет такую работу, на которой можно будет использовать свои навыки.

В дорожных знаках, как и в знаках препинания, я не сомневаюсь. Я их ненавижу.

Ни чего эти финансовые аналитики не понимают.
-Рубль вошёл в штопор! Рубль вошёл в штопор!
Рубль просто взял штопор.
Они просто забыли, когда рубль хлестал водку.

Русская армия показала французам кутузкину мать.

Те, кто верит в перемены после "майдана", наверное верят и в то, что реслинг - это спорт.

Начальница "Дождя" довела экономику телекомпании до ручки и решила сделать так, чтобы закрыли за политику.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" - только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "Большая сука" должна писаться через два "к", а очень большая - ещё и через два "с"!

Вот кто меня тянул за язык крикнуть "Кровь богу крови!" на сходке ролевиков Адептус Астартес?

Кирзачи за миллионы лет эволюции ничуть не изменились. Раньше рыскали- где найти мамонта, сейчас рыщют- где найти великую историю.

Такой ДО///ДЬ...

Стоило ли сразу сдаться Гитлеру, чтобы спасти миллионы людей от Холокоста? Присылайте свои ответы, #дилетанты!

Песня

Ты отказала мне, двараза этакая!

Хохлы бегают по майдану, как евреи по пустыне...

Если бы Александр Блок жил в данное время, то его знаменитое стихотворение начиналось бы не со слов "Ночь. Улица. Фонарь", а скорее всего "Жаркие. Зимние. Твои"