Остальные новые анекдоты

Госдума признала экстремистским выражение "зарабатывать деньги". Во-первых мы не рабы, чтобы работать, а во-вторых слово "деньга" (таньга) пришло из Средней Азии. Для нас больше подходит "рубить бабки".

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

Ментздрав предупреждает - курение атасно для жизни.

К чему стремятся единоросы в законодательной сфере?
Путин и единоросы ускоренными темпами идут к своему идеальному устройству законов в России -они отменят УК РФ и Конституцию РФ полностью. Скоро оставят только один закон с 4 статьями :

Статья 1. "Любая деятельность на территории Российской Федерации совершаемая гражданином Российской Федерации преступна"

Статья 2. "Наказание за преступление совершенное гражданином Российской Федерации на территории Российской Федерации от предупреждения до высшей меры наказания, включая штрафы любого размера и принудительные работы любой продолжительности"

Статья 3: "Размер наказания устанавливается единоросом или Путиным по своему усмотрению"

Статья 4: " Штрафы гражданин выплачивает назначившему ему наказание единоросу лично в карман"

Объявление: После 29 ноября сего года зарплаты, пенсии и стипендии в Украине будут выдаваться европейскими ценностями. При себе иметь паспорт и вазелин.

Я не понимаю, че все против нанотехнологий? Ведь, представляете, стоит только позвонить утром левому носку, а он уже из-за дивана отзывается...... Падла!

Из заявления Следственного Комитета РФ для СМИ: "Поскольку следствием было точно установлено, что после полового акта с Васильевой Сердюков шел в ваннную комнату в ее халате,после чего халат вообще пропадал из квартиры, он будет привлечен по статье "за халатность"

После того, как Берлускони лишился места в сенате, он решил посвятить себя науке - политической геронтосексологии.

Первая близость у молодых:
-Милый, а ты сможешь?
-Конечно смогу: я тренировался на тренажерах, муляжах, в ручную и с дублерами!

- Наверное у Януковича очень большая жопа, раз он все время старается сидеть на двух стульях.
- Ага, до тех пор пока они не разъедутся.

В рассказах про будущее писателя-фантаста и гей-активиста Рэя Бредбери, герои часто едят пиццу. Я с этим категорически несогласен. В будущем пиццу запретят из-за повышенного содержания калорий и канцерогенов

решить проблему "дураки и дороги" частично может только современная молодежь - надо только сильно снизить цены на жвачку.в результате асфальт будет покрыт долговечным материалом, но первая проблема останется

Комроты идет по плацу и видит как группа солдат, поднося руки к носам, усиленно что-то нюхают. Подзывает взводного:
- Что это они у тебя там нюхают, лейтенант? Кокс что ли?
- Никак нет. Порох нюхают. Вы же сами сказали: "пока твои бойцы пороха не понюхают, третьей звёздочки тебе не видать".

Атмосфера на Европейском саммите стояла неважная. Говорят - Янукович сильно обосрался.

Достала русский народ такая жизнь, и решил он порядок навести. А как наводить - не знает. Сообразили: вызвали дух Сталина и спрашивают у него.
Сталин отвечает:
- Вас что, в детстве порядок наводить не учили? Для начала что мешает - поставьте к стенке, остальное расставьте по местам...
Тут кто-то не выдерживает:
- А если это... кому-нибудь не понравится?
- А если кому-нибудь из гостей не понравится - провожайте таких гостей до дома!

что такое фунт стерлингов?
берешь горсть стерлингов,сыпиш на весы.
когда на весах будет 453,6 грамм,зто и будет
фунт стерлингов.

"Это принципиальные условия, отказ от которых лишит смысла соглашение об ассоциации и зоне свободной торговле. Это соглашение не только об экономике и благосостоянии народа Украины, но и об общих европейских ценностях", - подчеркнули лидеры евросоюза.-"Не важно что украинцы будут жрать говно, главное чтобы они его демократично делили!"

Откуда в Украине слоган: "Кто не скачет, тот москаль?". Это Яшка-артиллерист в "Свадьбе в Малиновке" научил: "Надо к небу поднять глаза и запрыгать - ну как коза".

- Вступит Украина в ЕЭС, не вступит - нам то какое до этого дело?
- А мы бесимся от того, что нам там никогда не быть

Объявление.
Имеется большая партия тупых и ржавых шил. Готов их обменять на аналогичное количество просроченного хозяйственного мыла по текущему курсу.

Человек удивителен! Рассуждает о мировом разуме, добре, справедливости, а потом идёт в Макдональдс, взрывает автобус, или берёт взятку...

У первого российского робота-космонавта не было языка (чтобы не мог ругаться матом), ног (чтобы не мог бегать в магазин) и заднего места (чтобы руки-манипуляторы росли откуда положено).
© konde13

-Слушай, а бывает в ассоциацию  депортация?
-Не слышал, но бывает туда берут для декорации! 

Счастливый парашютист Сидоров вынужден отмечать в году шесть дней рождения.

Кто-то из обитателей Кремля хотел незаметно собрать чемодан и сбежать из России.
Но незаметно не получилось...

Раньше в Одессе была одна улица Дерибасовская и ее хватало на весь огромный Советский Союз, а сейчас в каждом городе есть своя Дерибановская улица.

Рыбалка, охота, командировка, пиво, друзья, любовница - вот так по-разному называется " личная жизнь ".

- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить?
- Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников!
- И всё?!
- Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

После ё-мобиля в проекте команды Прохорова выпуск ё-телефона.
Логотип уже найден - надкушенная луковица.

Видимо, Сердюков вернулся к жене, но супружеского долга так и не исполнил.

-Слышь, Пятровна, а всё-таки
Янукович акт Украинской
ассоциации с ЕС не подписал!
-Ты, падруга, наверно хотела
сказать – акт Украинской
капитуляции?

Я выучил столько билетов, что теперь без труда поставлю зачёт преподу.

- Дети, как вы думаете, почему многие герои сказок летают, несмотря на то, что нет крыльев?
Маша: - Колдовство всякое!
Учительница: - Да, Маша, правильно. Дети, ещё какие варианты?
Миша: - Чтобы скорее прибыть на место и победить зло!
Учительница: - Тоже верно! Кто ещё?
Вовочка: - А заметьте, Марья Ивановна, пока у писателей не было тяжёлых наркотиков, ни один герой не летал!

Существуют девушки «Мисс Вселенная», «Мисс Мира», «Мисс Россия»… Эту канву можно и продолжить. «Мисс Москва», «Мисс Свиблово», «Мисс Бутово», «Мисс Динамо»… Но по традиции звание «Мисс Динамо» никому не присуждают.

Читаю последние новости прессы:
- Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом;
- Сокращён срок отключения газа за неуплату;
- При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут.
И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?

- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!"
- Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся!
Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!

- Зачем переименовали милицию в полицию?
- Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…

Да кому нужны эти блю-реи и HD-качество?!
Теперь хорошо видно, какие на самом деле голливудские "красотки" - прыщавые и морщинистые!

Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:"Я устал, я - ухожу..."

После того, как сантехник Гаврилов ударил разводным ключом по голове Марии Петровны, у нее в квартире все батареи стали горячими.

Госдума шестёрка(VI). Как корыто назовёте, так оно и запечатает.

После того, как на вывеске "GAME CLUB" перестала светиться буква "M", туда стали заглядывать безграмотные геи и ГАИшники, знающие латинские буквы.

- Почему решили убрать с Красной площади павильон в виде чемодана?
- В Кремле решили, что для чемодана слишком велик, а для кошелька слишком мал..

Социализм отличается от капитализма, как библиотека от книжного магазина. Но народ больше идет в магазин. Потому что комиксы, порнуха и прочее подобное чтиво в основном там, а не в библиотеке.

Старая песня "Анука убери свой чемоданчик" уже в Москве. Уже на Красной площади.
Но тупой Путин намеков не понимает.

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

Купите феррари энцо и получите четверть мили хорошего асфальта в подарок.

В Китае отменили закон "одна семья - один ребёнок". С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.

Для правильного понимания нормативов социального поребления, придуманных премьером, для министров из архивов в Германии привезут справочники рабочих лагерей Тодда.

Нобелевскую премию мира получила девушка, сделавшая открытие, что если по дороге в гости к парню, когда впереди предстоит незабываемая ночь любви, у Вас неожиданно разболелась голова, лучше всего зайти в аптеку за презервативами и анальгином.

Капитализм - это законный рэкет трудящихся правящим классом.

Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.

Кому до всего есть дело, от того никакого дела.

К сожалению, интернет делает ближе к народу не только печатные издания наших библиотек, но и непечатные рукописи наших заборов.

Сигареты. Мы не отстаем. Теперь и с аватаркой.

Приняв во внимание потраченный бюджет, МОК официально переименовал зимнюю Олимпиаду в России в Холодные игры 2014.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
-------------
Только рабами божьими.
Гундяев

У Украины была возможность сделать Европу ближе к России.

Нынче все знатоки китайской культуры. Только Шанхай и фэн-шуй путают...

Очень тяжело общаться со сверстниками мальчику по фамилии Лысодед...

Когда переходишь дорогу по "зебре",а по ней едет скорая с включенным проблесковым маячком...кто кого должен пропустить?

Египедия. Мы знаем всё о своей стране.

Беседуют два рыбака:
- А ты знаешь, что любая акула больше 1.5 м опасна для человека?
- В моей теще как раз 1.5 м.

Иностранный бизнесмен жалуется:
- Как у вас в России сложно заниматься бизнесом.
- Так у нас простота хуже воровства.

Против Сердюкова всё таки возбудили уголовное дело, глядишь к 7-8 сроку Путина и против Чурова возбудят уголовное дело за фальсификации в 2011-2012 годах

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. Ну а хули,... я же не грек.....)))))

Подарили президенту семью из трёх ленивцев. Пиар-агенства ухватились за голову:
- Чему же их будет обучать в роликах для новостей президент?!

- Мою в 50 лет отправили на курсы по психологии! Планы не выполняют!
- А где она работает?
- В кредитном отделе банка!

Присмотревшись к новостям понимаешь - главные спонсоры олимпийских игр 2014 - пенсионеры.

Наиболее часто встречающаяся в интернете фраза:
Когда-то я работала в компании "Мегафон", а меня уволили из-за кризиса.

-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич,
по пьяни, стал в любви объясняться
и сказал, что я – бабушка его мячты!
-Ну, такой комплямент, падруга, он
не иначе, как у Проши Шаляпина
слямзил!

Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...

Жена сидит на диете. Муж шутя говорит:
- Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя!
Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!

На театрального актёра поздно вечером напали грабители. И, когда актёр начал изображать величественного Навуходоносора, ведомого на казнь своим народом, грабители от страха оставили его в покое!

Действительность показывает, что Михаил Касьянов с процентом святой.

Настоящий начальник - это как жена в долгожданный выходной. Он всегда придумает тебе нудную сиюминутную работу и найдет как, к чему и до чего докопаться.
© анахотурист

Почему бывшие работники госдепартамента США становятся правозащитниками?
Может потому, что после первой работы возникает желание искупить свою вину...
Но почему же они делают это в России?
Видимо потому, что только в России их ещё можно защитить!
(:

Негра Шредингера практически невозможно найти в темной комнате: он или есть там, или его там нет...

- Оппозиция требует убрать с Красной Площади гигантский чемодан Луи Виттон
- Мешает прибивать мошонки к брущатке?

Один раз - случайность, два - совпадение, а много-много раз - предвестник Сочинской Олимпиады.

Кто-то был на море этим летом. Как вы думаете, где побывал я?
Правильно, б***ь, нигде!

Какая наглость! На место на Красной площади, забитой художником, поставили огромный сундук.

— Алла Борисовна, хотите, я вам суррогатное материнство организую? Яйцеклетку, конечно, возьмём дочкину, но Галкину об этом говорить не обязательно.
— Ой, я боюсь, вдруг общественность осудит... Давайте сначала половину яйцеклеток на Киркорове испробуем. Ему тоже говорить не обязательно.

Сегодня олимпийский огонь оказался на дне знаменитой Мариинской впадины. Впадина находится возле знаменитого Мариинского спиртового завода с координатами 56°14'44" с.ш., 87°46'26" в.д.

Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.

Объявление.
Срочно меняю большую квартиру в центре города на любую жилплощадь в микрорайоне на окраине. Тёща вчера пригрозила, что приедет погостить на месяц-другой.

С табаком разобрались, с алкоголем тоже, вот-вот разберутся с медициной, пенсией, образованием и наукой.
Осталось только разобраться с моральным обликом. Для этого создаётся новый контролирующий орган - РосНепотребНадзор.

Роспатент зарегистрировал заявки Apple на бренды «яблоко» и «Эппл», а также партии "Яблоко" на логотип в виде надкусанного айфона.
© konde13

Не люблю два типа людей. Наебщиков и пиздоболов. А пиздоболов-наебщиков совсем не люблю.

Хургада... Интересно,а что такое Хург?

Год синей лошади -- это происки китайских геев, чтобы нагадить Олимпиаде в Сочи.

-Слышь, Пятровна, как тебе новый
«Шерлок Холмс»?
-Всё бы ничяго, падруга, но очень уж
главные герои не на английских
джентельменов, а на бомжей похожи!

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.

Где только уже не побывал олимпийский огонь: и в космосе, и на дне озера...
Осталось засунуть факел президенту в задницу - там он еще не был...

ФСО: Вы только забейте гвоздик в охраняемый нами объект - а за яйца мы Вас и сами подвесим !!!

В думе обустроили балкончик для партий малышей. Малыши нисколько не обиделись - и Вовка и Димка сразу же уселись собирать кубики.

Не всякая курицина добежит до Бажены Рыльской.
Озьма Рутков

Новости.
Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки"
Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.