Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

У Черчилля спросили:
— Чем чухонец Сталин отличается от немца Гитлера?
— Усами.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то этому убогому чухонцу и спасибо.

Западная Украина. Поссорились два бендеровца, и один сказал:
—Поки я на «Малой зэмли» судьбу риднойи нэньки-батькивщины ришав, ты, небось, у Сталингради видсижувався!

Бывший бендеровец Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что по своему хохлацкому жлобству так и не смог выговорить это русское слово.

—Пожартувалы та й досыть! — сказал хохол Брежнев, переклеивая брови под нос.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как на самолёте АНТ-20: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

ЭТО БЫЛ НЕ МОЙ ЧЕМОДАН!

От чемодана на Красной площади открестились все, и до сих пор неясно, кому он принадлежит. Разве что удалось выяснить: чемодан был смонтирован по указанию Юлии Тимошенко, необузданной поклонницы и щедрой заказчицы Луи Виттона

-Алло, ди-джэй? Поставьте мне, пожалуйста, песню группы "Божья коровка" про события в Таллинне (перенос памятника Бронзовому солдату)!
-Что-то я такой не припомню... Можете напеть?
-А то! "В населённом городе, где горят витрины..."

-Сегодня в прямом эфире! Передача - "Живой труп".
-Да ну, надоело - всё про Ленина, Брежнева, Ющенко...

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему же вы тогда ходите в Синагогу Линдберга, а не в Ордена Ленина Преображенский Собор?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте...

-Да кому в Германии нужно такое говно!
-Простите, вы это о чём?
-Да АвтоВАЗ, Ан-24, "украиньска мова"...

-Лучшие в мире конфеты - Советские! Посвящены выступлению дорого Леонида Ильича Брежнева по случаю 1980-летия воскресения товарища Христа.
-А как называются?
-Пасхальная тянучка...

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула, Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

И запомните: вы не должны выглядеть так, как будто готовы обслужить всю олимпиаду сразу!

Как опытный руководитель высшего ранга он некогда сам не подписывал служебные бумаги, поручая это своим заместителям.Будто знал, что в одно прекрасное утро зеленые человечки ворвутся в квартиру его любовницы, а он выскочит на порог в одном исподнем и скажет им: " А вы попробуйте что-нибудь доказать! Не виновен я.Не виновен!Это все она стерва.Вот ей и клепайте!"

Васильева - следователям:
- От дачи показаний - отказываюсь.И вообще - пошли вы все на...!Предупреждаю: вас всех скоро разжалуют и с работы уволят!Вот помяните мое слово.Тут дело государственной важности и высших государственных интересов...
Следователи всерьез задумались и схватились за головы.А-ну,как и впрямь?

ФСБ - Путину:
- Владимир Владимирович,слышали,как Вас Галкин пародирует? Прикажете замочить в сортире?
- Ну,что вы.Он же юморист, а не террорист.

Троица операторов опять пролоббировала отсрочку по отмене мобильного рабства, если вы ещё не поняли, то рабство в России никто не собирается отменять!

Редакция отвечает.
Тут один читатель вчера с издевкой поинтересовался - не финансирует ли наш сайт ФСБ и не является ли Вернер подполковником ФСБ?
Отвечаем:
1. Наш сайт в действительности финансируется.Но не только ФСБ, но и ФБР,ЦРУ,а также прочими подрывными организациями, включая ал-каеду и исламский джихад.Впрочем, надо отдать должное ФСБ.Она это делает исключительно из гуманных соображений:чтобы надежно застраховать, держать под колпаком и не пущать всех наших доморощенных юмористов.А то мало ли что с ними может случится.
2.Что же касается нашего редактора-составителя, то на самом деле он является генерал-полковником, а не каким-то жалким подполковником, как предположил читатель.

В следственный комитет и прокуратуру России.
В гражданском окружении Сердюкова всерьез поговаривали о каких-то зловещих и таинственных зеленых человечках, якобы орудующих за спиной министра в стенах Минобороны и подведомственных организаций.Просим тщательно проверить и сообщить, не они ли причинили столь значительный ущерб нашей славной российской армии.В случае, если это подтвердится, просим привлечь их к уголовной ответственности по всей строгости закона, а незаслуженные обвинения с Сердюкова и его верных соратников - снять и извиниться перед ними за чудовищные подозрения.Особенно возмущает привлечение Сердюкова по статье халатность за строительство какой-то там дороги к какой-то там базе отдыха.Готовы присягнуть на суде, что все строительство осуществлялось на наших глазах как раз ими - зелеными человечками.И Сердюков здесь - абсолютно ни... при... чем.
Группа граждан.

Заместителя начальника ОВД подозревают в получении взятки.
Рядовая новость, а читается как анекдот.

Иванушка с Настенькой играют в прятки.

Иван: - Если я тебя найду, то я тебя жахну!

Настя: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Настенька:

- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??

Отец Насти (с опьяневшим взглядом):

- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....

Настенька спрашивает Марфушу:

- Сестрица Марфуша, а что ты делала во время войны?

- Патроны подносила, Настька !

- И что тебе говорили ?

- Гут, Марта, гут.

Настя:
-Иванушка! Почему ты не празднуешь День Победы? Ведь ты воевал с Ковпаком!
Иван:
-Да, Настенька. Именно с ним я и воевал...

Вопрос читателя:
- Дружок намекнул, что анекдоты из России финансируются ФСБ, а Вернер - в одном ранге с Путиным.То есть - подполковник ФСБ.Потому и не боится. Правда ли это?

Настенька спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- А заботится о нас Леонид Ильич?

- Разумеется, доченька.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

"Какая великолепная спина и плечи!Какая женщина!"- восхищенно думал Путин, наслаждаясь выступлением Мадонны.
"Если бы он только понимал, что написано на этой спине. И что Мадонна о нем думает",- ухмылялись переводчики.

Разговор питерских судей:
- Так прилично мы еще не зарабатывали!56 миллионов долларов.За какие-то пару месяцев.
По всему видно - Гринпис не бедная организация...
- Теперь главная задача - не позволить обвиняемым вернуться в Россию.Тогда все будет шито-крыто, и мы получим хорошие премиальные к Новому Году.

Вот раньше время был... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения..

Путин вызывает Председателя Верховного суда.
- Что у тебя там за кретины в Мурманске? Гринпису терроризм паяют.Что они - охренели, что ли?
Передать дело в Питер!
Повторный вызов через месяц.
- Что у тебя, блин, за некомпетентные судьи? Питерские теперь Гринпису - хулиганство вменяют.Ну, какое там на хрен хулиганство? Я вот не специалист, а по крайней мере три криминальных действия вижу.
Первое - нарушение границы. Второе - покушение на жизнь и безопасность работников платформы.
И третье - саботаж и незаконная приостановка бизнеса с соответсвующим материальным ущербом на сотни миллионов долларов.Так что плакали их 65 миллионов...Ты меня хорошо понял?
- Так точно, Владимир Владимирович.

По радио читают бывшего петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят пять лет жлобы говорят одно а подразумевают другое!

Рабинович просит бендеровцев (рабонтики органов), чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Одне слово? Добре, говорыть!
— гевалт!!!

Потный пудель Богданов зарегистрировал партию Народный Альянс, как у Навального.
Ждём-пождём появления теперь уже двойника самогО Навального.

-Что будет, если бендеровца треснуть по его жлобской морде?
-БАМ!

- Галкин,прекрати,развращать и разлагать нашу молодежь. А также бабушек-старушек! И показывать недостойный пример! А то и в 37 мы тебя в армию забреем!Замки он, понимаешь, строит.Матерям суррогатным платит.Детей от него заставляет старушек рожать.Стыдно, Галкин.И, между прочим, неприлично.Какой пример ты показываешь молодежи?
Из выступления Жириновского на Новогоднем Огоньке.

-Пан политрук Брежнев, а если бы вы в плен москаля или жида бы взяли, что бы вы с ними сделали?
-Розстриляв бы гадюку!
-А если он вас?
-А мене-то за шо?

Беседуют два еврея на Брайтон-Бич:
- Да прекратите, Давид Моисеевич,убиваться за доллар и рубль.Первый всегда будет повышаться.Второй - всегда падать.Закон природы.Вот кого мне действительно жалко, так это Галкина.
- Да что вы говорите? И почему,Семен Израилевич?
- Понимаете,что.Такой талантливый.Молодой.Интересный.Мог бы создать настоящую семью.Стать настоящим отцом...А то- просто курам на смех.
- Так он же по професии - юморист.
- И это - таки вы называете юмором?

Из Львовской службы новостей:
-Над Черным морем москальский "Боинг" сбил нас мирный Су-27 с ракетами!

Реклама:
Холодильник "Настенька" - лучшая подставка для вашего холодильника "Ниссан"!

Второй вариант.Разговор питерских судей.
- Так прилично мы еще не зарабатывали.65 миллионов долларов.За какие-то пару месяцев...
Видно по всему - Гринпис - не бедная контора...
- Прилично, говорите?...

Спонсор зимней Параолимпиады в СОчи - Уральский завод противогололедных материалов.

Если сложить большую кучу денег, желательно Хабаровска, и потом поджечь, то откроется финансовый портал.

Бегущая строка на телеканале"Россия 1": "На МКС успешно протестирована система "Курс на". Видимо, забыли поставить многоточие...

Немного об этимолгии.
Слово сельджуки ясно разбивается на две части:
сель + джуки
Слово сель означает сельский или сель (обвал в горах).
Джуки это либо искажённое слово жид, либо искажённое
слово жуки.
Таким образом, смысл слова сельджуки - это один из четырёх
вариантов:
сельские жиды
сельские жуки
лавина жидов
лавина жуков

Путин... Медведев...А не один ли х.й и ни одна ли пусси?

На последней неофициальной встрече с олигархами Путин почему-то напомнил о трагической и таинственной смерти Березовского.Похоже,они тонкий намек поняли...

- Сара! Они опять поймали еврея.
- Иося! Ты ведь тоже перестал приносить в дом мелкую рыбёшку.

Васильева ответит за все.И за всех!

Прокурор - следователю.
- Вы там с Сердюковым помягче.Зятек все-таки...
- Чей зятек?
- А вот это уже непростительно и тянет на служебную халатность.
- Что Вы имеете в виду?
- Да то, что вы как следователь должны были в первую очередь расследовать и установить, чьим зятем является подследственный.Вы этого не сделали.Поэтому заслуживаете наказания. А именно - увольнения из системы.А дело мы поручим более опытному и компетентному работнику...

-У тебя муж гражданский?
-Не, блин, Великий Отечественный!

RE: Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.

ФАШИСТОВ НЕ БЫВАЕТ НИ В ПРИБАЛТИКЕ, НИ В ГЕРМАНИИ - ЭТО ЧИСТО ИТАЛЬЯНСКОЕ ТЕЧЕНИЕ!

(Плагиат).
-Вовочка, Пушкина на дуели убили...
-Нифига себе! Куда смотрело ФСБ?

-Слышь, корешь - о чем картина?
-Лошадь пашет землю...
-Дык, обломись! Кобыла че - трактор, в натуре?

-Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
-Русский станок “Спутник зразка 1979 року”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

После феноменальной певческой карьеры Аллы(чудо номер один),непорочное зачатие было официально признано чудом номер два, и священный синод начал процедуру канонизации и причащения Пугачевой к лику святых.Но неожиданно на этом пути возникло серьезное препятствие.Всю малину обсирает Галкин, который повсюду публично утверждает, что именно он является отцом двойняшек.

RE: Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует, а украинская всё молчит.
- Чтой-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка.
- Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я невыговариваю.

Между прочим, название "Зозуля" крику "ку-ку" не помеха, уроды!

Сиди тихо и помалкивай. А то публично получишь кулаком по морде. Как Полонский.

Достроит ли Лебедев спортивную площадку? Или по дешевке продаст рабочий инструмент и детские качели, и сбежит с присвоенными деньгами к своему подельнику в Камбоджу?

Пусси Арктик...

А пошли вы все... в пусси.

Путин всех осводил под залог. За исключением пусси райот.Свободу трем пусси!

Вообще-то Путина понять можно.Очень ему непросто. Ну, как,скажите, поднимать Россию с колен, когда кругом сплошные педорасы и жополизы? Только поднимешь в одном месте, как тебя уже в это место или пялят или усами щекочут...

Сергей Юрьевич,ничего не бойтесь и возвращайтесь!Здесь Вам, кроме правосудия - ничего не грозит.Кулаками по морде или там по другим местам больше Вас никто бить не будет.Гарантирую. Гарант Конституции В.В.Путин.

А кутузовскую милю, между прочим, мы и без полонских достроим!Мэр Москвы Собянин.

А деньги обманутым дольщикам мы вернем.Сразу же после свадьбы. То есть я хотела сказать -после дождичка в четверг.Ольга Дерипаска, граждансая жена Полонского.

Согласитесь, это звучит странно.Он -в Камбодже.Она - в Майями.И она называет себя его гражданской женой.Это по какому такому гражданству? Камбоджийскому? Российскому? Или американскому?

Знаете, что сказал Лебедев Полонскому перед тем,как дать ему по физиономии? Он так спокойно и интеллигентно предупредил: "Не хамите, парниша!А то получите в морду!".Но Полонский тонкий намек не понял. Вот и схлопотал.

Два дипломата беседуют в баре за рюмкой коньяка.
- Давайте, я вам,коллега,новый анекдот расскажу.Встречаются три президента.Американский.Французский.И русский.
- Э, нет коллега.Последовательность должна быть другой.Русский.Американский.А уж потом - француз...Публикацию Форбса читали?

Согласно новейшим исследованиям, Холмс был несчастным бездомным наркоманом.Ватсон - безработным врачом,лишенным какого либо литературного дара. А всю эту историю выдумал Конан-Дойл, чтобы прокормить и поддержать обоих.Морально...

"Газпром" потратит на газификацию Тамбовщины 13 миллиардов ... из карманов потребителей!

Теперь на всех концертах внучек Галкин с улыбкой рассказывает, как бабушка родила ему двойню.
Над кем смеешься, Галкин? Над собой смеешься!

Каждые 4 часа Юлия Тимошенко объявляет новую бессрочную голодовку.

Люди удивлялись, отчего у него такое хорошее настроение.
А просто у него была ломка.

Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.

Алексей Миллер, Председатель правления ОАО "Газпром". Второй в списке самых богатых топ-менеджеров России по версии журнала "Форбс". с годовым доходом в 25 млн.$ Также владеет двумя племенными жеребцами: Фрагрант и Веселый.

"Газпром". Мечты Миллера сбываются!

Видали в новостях? По всей Америке теперь автобусы ездят с рекламой. Крупно - портрет Сноудена в очках. И кричащими красными буквами - " Спасибо, Эдвард Сноуден!" И еще: "Хватит за нами шпионить!"
Потрясающая рекламная акция!
Только вот что обидно? Ни о Путине, ни о России - ни слова.А кто Сноудена от неминуемой тюрьмы спас? Какая страна ему политубежище предоставила, когда все остальные отказались? Об этом - ни слова благодарности. Как будто - ничего не случилось...
В этой связи предлагаем: направить организаторам акции 2 миллиарда долларов из фонда национального состояния и просить их добавить к рекламе следующие лозунги:
"Спасибо Путину, который спас Сноудена от грязных лап ФБР и ЦРУ! Спасибо России за мужество и поддержку! Разоблачители всех стран соединяйтесь!Россия теперь - и ваш дом!"

Прокурор, заявивший о запрете Есенина и Набокова в школах Ставрополья, уволен. Но Госдума также запретила кроме Набокова и Есенина,Пушкина за совращение малолетних в "Руслане и Людмиле"(Людмиле 17 лет),Лермонтова за тоже самое (Бэла 16 лет) и всех остальных русских литераторов, так как оони все были знакомы с Пушкиным или Лермонтовым лично

Взрослые ещё как играют в солдатики. Доказательство тому - дачи...

Вне детского времени НеZлобин рекламирует свой модемчик-пошире раскрываясь,ну который 5 сантиметров(Девушки!) не в диметре-а в длину.

Мизулиной и прочим псевдопатриотам:
вы ещё запретите детям мамкину сиську сосать -это ведь полный разврат!

Есть английские слова, которые знают даже те, кто не владеет этим языком...
Скажите, у Вас тоже слово "ФАКелоносец" вызывает ассоциацию с понятием "рогоносец"?
Сибиряк

Французский журналист берет интервью у Кабаевой:
- Извините за глубоко личный вопрос.Мы все знаем, какой прекрасный президент Владимир Путин.
А вот как он - как мужчина? В постели?
- В постели он больше, чем президент России.В постели - он... дайте-ка подумать...Во, нашла сравнение. В постели он больше, чем Генеральный Секретарь ООН!

Беседуют два зэка:
- Вообще-то тут дело темное. Она - родственница крупного олигарха с многомиллиардным состоянием.Он - арестант по крупному мошенничеству с долгами более 6 млрд рублей, проходящий по спискам Интерпола. Он - в тюрьме в Камбодже. Она не вылезает из Майами.Она прекрасно понимает, что после свадьбы по новому российскому законодательству ей придется выплачивать его многомиллиардные долги и,вполне возможно,посещать его в одной из колоний строгого режима... И на хера ей на задницу такие приключения?
- А если это любовь?

Разговаривают два англичанина.
- Вообще то у Кабаевой много общего с герцогиней Корнуэльской...
- Не понял.Да у них столько же сходства, как у лошади с фиалкой.
- Прикинь.И та и другая сделали все возможное и, наконец, нашли своих принцев. И та и другая без памяти влюблены и до конца преданы своим избранникам.И та и другая успешно преодолели главное препятствие на пути к своему счастью:развели мужиков со своими женами...
- Пожалуй, ты прав. Но на этом сходство и кончается.Герцогиня-то добилась своего.А Кабаева?
- Он оказался подлец. Соблазнить-соблазнил, а жениться не собирается...И кто ж теперь на ней такой соблазненной женится?

Ну и попробуй удержаться от юмора ниже пояса, когда вокруг сплошные миниюбки!

Находящийся в жопе не может отказаться от российского гражданства (Статья 20).
Как вредно быть пи...

Свадьба Полонского и Дерипаски в камбоджийской тюрьме.
Священник (на ломаном русском):"Есть ли здесь кто-либо, кому известны причины, по которым свадьба не должна состоятся?"
Голос из зала: "Есть!"
Священник: "Представьтесь и говорите".
"Я консул Российского посольства в Камбодже.У меня вопрос к невесте.Известно ли ей,что по новому российскому законодательству родственники теперь обязаны выплачивать долги осужденных.Полонский - банкрот с долгами более 6 миллиардов рублей...Подумали ли вы об этом?"
Невеста: "Платила.Плачу.И буду платить.Потому что глубоко и искренне люблю Сережу..."
Голос из зала: " А об отце ты подумала?"

Кричащие заголовки в желтой прессе:
" Самая красивая и известная женщина России, устав ждать взаимности и предложения от любимого в отчаянии дает обет безбрачия и уходит в монастырь".

Если вчера физики объяснили фокус с бутылкой пива, то дальше только конец света.

- Кум, слыхал, в американском Конгрессе около 50 лиц украинской национальности?
- Шо?
- Дык, мы скоро будем 51-ым штатом США, вот что, тут будет Америка.
- Вот именно поэтому и небудем.

Вот хочется задать вопрос никому в голову не пришедший. Чернобыльская АЭС уран низкого обогащения 20% чего так рванул? То есть, рванет независимо от степени обогащения 100 процентный то?

Большевистские советские имена (бедные дети!):
-Даздраперма (да здравствует Первое Мая), Военмор, Ленин, Ленина, Владилена, Анастасия, Оксана, Одарка, Марийка, Горпына, Солоха, Ревукр (рэволюция на Украини), Трактор, Велпет (Верный Ленинец Петлюра), Ясленик (Я с Лениным и Крупской), Завил (Заветы Ильича), Унтовлен (Уходя от нас, товарищ Ленин...), Вопофистал (Вождь Победы Иосиф Сталин), Кодича (Командир дивизии Чапаев), Бандера, Бандерина, Петлюра, Петлюрина, Ордленбанс (Ордена Ленина Бендеровский Схрон), Победа, Целина, Урювкос (Ура, Юра в космосе!). А теперь - хит сезона! Парнаслюбан - Партизанка Настенька любит Бандеру!

-Мусор в совке - хохол-мент в СССР!

Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает:
— Морозко, ты не встречал здесь насильников?
Морозко:
— Настенька, внученька, ты хотела спросить — разбойников?
— Мне лучше знать.

В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!