Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Лавров - Путину:
- Владимир Владимирович, Мадонна письмо прислала.Лично В.В.Путину.Прямо скажем, не самое любезное послание...
- Чего хочет?
- Требует освободить Пусси Райот.
- Что предлагааешь?
- Понимаете,Владимир Владимирович, тут дело деликатное.Пахнет международным скандалом.У Мадонны во всем мире - огромный авторитет.Так что позвольте я хорошенько подумаю и деликатный дипломатичный ответ подготовлю...Мол, в связи с большой занятостью, мы от имени и по поручению...Ну, и так далее...Мне вот только бы узнать Вашу позицию: будем освобождать или не будем?
- Сережа,ты у нас специалист.Профессионал.Как, кстати, правильно переводится Пусси Райот?
- Ну, тут перевод двоякий.Первый вариант можно перевести как "кошачий бунт", потому, что Пусси по-английски - кошечка.Второй вариант, прямо скажем, совсем неприличный.Потому, что Пусси означает женский половой орган...
- Пизда, по нашему?
- Точно, Владимир Владимирович.
- Значит так. Подумате хорошенько как бы это поделикатнее и подипломатичнее оформить.
И от моего имени и по поручению пошлите ее по второму варианту...

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

- Вовочка, не ходи поздно на улицу - там много хулиганов и наркоманов.
- Всё в порядке, мама: я - Человек Тьмы-3!

- Это колхоз Святой.
- А почему Святой?
- В Перестройку на нём крест поставили.

Подорвался на фугасе ВАЗ-2101 с номерами Вооружённых Сил Эстонии. Больше у убогого чухонца нет армейского автотранспорта.

RE: - Девушка, как вас зовут?
- Шо?
- А..... Вы с Украины.
- П шов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..

МЕЖДУ ПРОЧИМ, У ЛЬВОВЯН НЕТ ВЫРАЖЕНИЯ "ПОШЁЛ НАХЕР", УРОДЫ!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!

Идет Настенька по лесу. Подходит к терему деда Мороза. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый разбойник.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Разбойник (ковыряясь в зубах):
-Жил, Настька... А теперь тут офис...

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

Идет Иванушка по лесу,видит: Настенька к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Настя ему:
— Да меня разбойники украли,к дереву привязали и изнасиловали.
Иван:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

-Холмс, почему Россию не хотят принимать в Евросоюз?
-Элементарно, Ватсон. Зачем убивать курицу, которая несет золотые яйца …
Акындрын – 25.11.13

Весело встречать День Матери в Кремле: раньше орден многодетный давали, когда младшему исполнялся год, а теперь и за три не дают!

Поймал Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Мороз Иванович, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Мороз Иванович, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, Настька, а то рассержусь.
Настя поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и золотые яблочки давай!!!

- Кто говорит, что "Россия для русских" и кто против лозунга "Россия для всех" - тот придурок и провокатор!
- А кто против лозунга "Израиль для всех" - тот тоже придурок, фашист и провокатор?
- Ну что Вы... Там - проповедь национальной исключительности, а тут - богоизбранный народ. Как говорят в Одессе: две большие разницы...

Мужики! Давайте выпьем за Гринпис! Всего пара миллионов баксов - и взыграло чувство крестовской справедливости!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... "
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Новая Украинская Сказка: на персональной газовой ветке с незалэжними газовыми ценами сидело не москальское правительство!

Нянюшка Прасковья Настеньке дает пирожок, такой румяный, поджаристый, и золотые яблочки. Говорит:
— Отнеси Морозу Ивановичу, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Настенька, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Положила на землю яблочки и пирожок, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, Настя полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Настенька! Трусы постирали, пирожок и золотые яблочки отнесли деду Морозу, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

Кстати, мало кто знает, но если число ядер в видеокарте поделить на ее цену в баксах на момент выхода, почти всегда будет единица!

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь — голову сложишь.
2. Налево поедешь — коня потеряешь.
3. Прямо поедешь — мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
— Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
— Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
— Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- Вы любите украинцев?
- Нет.
- Великодержавный шовинист?!
- Почему же? Просто гетеросексуал. Мне нравятся украинки.

Настенька целует цветочки на сухом пенёчке. Из-под пенёчка выскакивает ящерица.
Настя удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиздят, Настенька. Болели мы.

Настя:
- Ваня, а почему говорят, что моряки ходят в море?
Солдат Иван Тарабанов:
- Ну, всe верно, Настенька! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
— А я, я мудак!

- Холмс, почему президент Янукович приостановил движение Украины в Эуропу?
- Элементарно, Ватсон: Путин переломал ему западный вэктор.

Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочке, а уважение нашим родителям.

...таким образом, мужа ты будешь считать дерьмом, сын у тебя будет похож на сморчок, дочка повесится от всеобщей ненависти, а родителям будешь изменять, с кем попало.

Речь Путина перед интернет-хомячками была прервана репликой из зала:
- Ближе к делу! Сыр - отдельно, хомячколовки – отдельно!

Реставратор засунул любопытную голову в древнюю амфору, и застрял. Прижимание ушей, намыливание головы, выпрямление извилин мозга - ничто не помогло. Для сохранения реликвии, осталось только одно - всё делать через жопу.

Не серпом - так молотом, не молотом - так наковальней, не наковальней - так Навальным.

Реклама 2001 года:

Эстонские авиалинии. Наш новейший самолёт Як-40 1975 год выпуска летает с бешеной скоростью - 500 километров в час!

Во время танца, в ночном клубе, Иван нежно прижимает к себе Настю и шепчет ей на ушко:
- Ах, Настенька, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле, Иванушка? - отвечает она. - А я как в автобусе...

СМС-ки литературных героев:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.

- Как вас зовут?
- Анастас.
- Женаты?
- Да, жена Настенька.
- Дети есть?
- Да, сын Анастас и дочь Настенька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

При заходе на посадку врезался в землю и сгорел Як-18 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убого чухонца нет патронов.

После серии фиаско с экстрадициями из Великобритании, Россия может столкнуться с аналогичной проблемой в Камбодже. Все к тому идет.Так что будьте начеку, Владимир Владимирович!

Новое в деле Полонского.Следы ведут к Дерипаске.

После публикации Форбса, а не послать ли нам Путина в...ООН?

Ну и шутoчки у вас, Иван Иваныч! ФСБ.

- Владимир Владимирович, Вернер - на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публикацию анекдотов про вас?
- Передайте: не только можно, а необходимо.Врага надо знать в лицо.
Но при этом два условия.Первое - анекдоты должны быть качественными. И второе - очень, ну, очень смешными. И еще передайте - за все это будет отвечать головой.

Потухший олимпийский факел в космосе? Это - оригинально!

Пресс-конференция перед открытием Олимпийских игр в Сочи.
Вопрос корреспондента Российской газеты:
- Россияне ждут - недождутся Олимпийских игр.Правительство и оргкомитет вроде бы обо всем позаботились. Все продумали.Все предусмотрели.Ко всему подготовились. Кроме, пожалуй, одного. Что будем делать с неизбежным разноплеменным демографическим взрывом после Олимпиады?
Ответ представителя Оргкомитета:
- Просим не беспокоиться. И тут мы все продумали и предусмотрели. Переадресуем ваш вопрос нашему официальному спонсору - фирме Дюрекс.
- Мы прекрасно понимаем вашу озабоченность, дорогие россияне. Но паниковать не надо. Мы гарантируем - взрыва не будет.Согласно подписанным договоренностям, фирма полностью обеспечит нашими изделиями и противозачатачными средствами не только спортсменов и зрителей, но и все население Сочи и окрестностей.Причем,заметьте, на бесплатной основе.Кстати, массовая раздача в аэропорту и гостиницах уже началась.В случае проблем - не стесняйтесь напрямую обращаться к нашим представителям в России.Их визитная карточка - надутый маленький презервативчик на поясе.Так что Олимпиаду встречаем во всеоружии.Благодарим за вопрос.

Международный суд ООН потребовал от России вернуть иностранный корабль, напавший на корабль платформу на территоррии России. То есть, российский корабль будет иметь право напасть на любой корабль в территориальных водах этого корабля? Испанский на английский в Средиземном море и т.д.? А как же мировое право???? Разве только на прибрежных водах территории России можно не российским судам нападать на российские? То есть, имеет ли право российский корабль напасть на платформу норвежцев в северных морях? Аналогично??? Разрешаете???

Слышали, что Путин к Новому Году подпишет указ об обязательном введении на территории России минимальной почасовой оплаты труда в размере 500 рублей в час? Это на 100 рублей больше, чем в Великобритании и на 150 - средней оплаты в Евросоюзе. Таким образом Россия в Новом Году сразу скакнет с 66 на второе после Швейцарии место в мире.
" Россияне своим самоотверженным трудом давно это заслужили", вроде бы прокомментировал он.
Не верите? Почему? Он, вроде, мужик обязательный. Зря слов на ветер не бросает.Обещал ведь.Публично!

- Правда ли, что Фирочкой выиграны 1,000,000 долларов?
-Правда. Только не Фирочкой, а её папой, и не выиграны, а проиграны…

хорошо:

пропаганда верующих и оскорбление чувств гомосексуалистов

плохо:

пропаганда гомосексуализма и оскорбление чувств верующих

- Верно ли, что Стецюк выиграл «Волгу»?
- Все верно. Только не Стецюк, а Рабинович. И не «Волгу», а тысячу рублей. И не выиграл, а проиграл.

Бойцу невидимого фронта - невидимый орден!

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

Фашизм в наше время - это вовсе не свастика. Фашизм - это красные мокасины и кепка FBI.

-Что будет, если крокодил проглотит выползшего из схрона бендеровца?
-Он будет две недели срать орденами "Ленина" и "Победы".

Вопрос Армянскому радио.

- Как назывались в средневековой Европе борцы с мигрантами?
- Как назывались тогда - точно не знаем. Но сейчас их называют антисемитами.

Разговаривают два высокопоставленных дипломата после дипприема:
- Вообще-то, после публикации Форбса Путину - прямая дорога в ООН.И не иначе как генеральным секретарем.Российские рамки он давно перерос.Теперь вот - мировое признание как самого авторитетного мирового лидера.
- Полностью с вами согласен, коллега.Тем более, то этот кореец уже засиделся и мышей перестал ловить. Кругом, понимаешь, войны,мировой кризис, невинных людей убивают тысячами, а ему - хоть бы хны!Кто-то же должен в этом во всем розобраться и порядок навести...
- Да, Владимир Владимирович уж порядок наведет и даст им всем просраться.Забудут, из каких они наций...
- Тост: за Президента!
- А я пью за Генсекретаря!

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.

Путин - в своем рабочем кабинете.В Кремле.Заходит Лавров.
- Владимир Владимирович, хочу посоветоваться.Америка - в абсолютном дерьме.Обаме удалось получить добро Конгресса по финансам только до февраля.Есть опасения, что после февраля они не смогут расплачиваться по своим обязательствам, включая правительственные бонды.
- Прошу покороче.
- Ну, если совсем коротко - то наш Стабфонд под угрозой. Есть мнения, что его надо срочно оттуда забирать.
- Ваши предложения?
- Забрать незамедлительно, еще до Нового Года.
- А деньги куда будем девать?
- Вот тут я и прошу Вашего совета.
- Хорошо, сделаем так.Создадим пару организаций по типу Роснано, затем еще пару Сколково.Часть разместим в Центробанке.Переговорите с Чубайсом, Вексельбергом и банкирами. Они-то знают, как большие деньги оприходовать.Ну, и возвращайте Стабфонд.Нечего нам Америку кормить.Сами с усами.

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: "У нас инопланетян нет".

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Петлюра!

Утверждение, что иномарка всегда лучше - довольно спорное. Моя бабушка ездила в иномарке. Газенвагене...

Бывшего бендеровца, приехавшего в гости в родные схроны Галичины, спрашивают:
— Вы утверждаете, пан Брежнив, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Помиж иньше, нихто вас, кляти москали, в дорози годуваты нэ обицив.

Моя сестра, эмигрирововшая в Германию, владеет немецким языком примерно на том же уровне, что и я в США - на английском. Эх, если б не разные языки, мы бы вполне могли с ней общаться на одном, общем уровне.

Прибегает Медведев к Путину:
- Вова, мне жена не даёт. Что делать?
- К нам едет Янукович. Чего-то просить будет. Пользуйся.
- Да ну его в баню. Ним уже все попользовались. Еще заразу подхвачу.

Чудо-юдо-ксенофоб.

Геолокация по-русски - это когда твой собственный интернет-провайдер сует тебе в личном кабинете тарифы для другого города.

Настоящая жена служит не по контракту!

Новости о Полонском продолжают радовать.
Собирается жениться в тюрьме. На Дерипаске.
))

Путин-Медведеву:
- Дим, как ситуация в стране?
- Да, вроде, все нормально, Владимир Владимирович.
- Что-то мне как-то не по себе,Димон.И предчувствие тяжелое...
- Почему,Владимир Владимирович?
- Понимешь, по информации ФСБ в прошедшем месяце ни о тебе, ни обо мне ни одного свежего анекдота не появилось.Подозрительное гнетущее молчание. Чувствую, что-то страшное надвигается... А что - понять не могу...

- Вообще-то Путин прав.Визы, как явление, надо срочно отменять и переходить на безвизовый режим в планетарном масштабе.Это в наших национальных интересах.
- ???
- Объясняю. Все побегут в Европы и Америки, создадут там конфликты, пробки и перекроют им кислород...Мировой финансовый кризис. Кризис перенаселения.Кризис с энергией, водой и продовольствием.Региональные и межнациональные конфликты.Братоубийственные войны...
А в России, представляешь, какие территории освободятся? Народу мало.Дороги свободны.
Ресурсов полно. Зарплаты заоблачные...По-настоящему - свободная и богатая страна.
- Вот, блин, заживем...

Кабаева! Гони его!!!

Путин вызывает Лаврова.
- Готовьте документы. Будем передавать острова японцам...
- Но,позвольте, Владимир Владимирович, это же капитуляция.Это же крах всей нашей внешней политики!
- Вы меня не дослушали.Передаем острова японцам в аренду на 50 лет. За символическую оплату в 100 йен в год.
- Но это же грабеж. Экономически не выгодно!
- Опять не дослушали.В договоре будет условие. Через 50 лет - состоится опрос населения и голосование: оставаться островам российскими или перейти к японцам.Прикиньте.Там сейчас - скалы, пограничники и нищее население.Японцы будут стараться и за 50 лет превратят острова в капиталистический рай.А вот тут-то мы и придем на готовенькое и заберем все это великолепие себе. Со всеми потрохами...(улыбается).Поняли мой план?
- План неплох, Владимир Владимирович.Только, что если население проголосует за японцев?
- А мы туда Чурова пошлем.Он-то наверняка обеспечит сто процентное голосование за Россию.
-

RE: Стюардесса казанских авиалинии:

Казанских авиалиний не существует. Есть правительственный авиаотряд "Татарстан". Вы про него?

Роспил. Практически все уже в стране роспилили.Теперь добрались до Фонда народного благосостояния.Штаб Навального.

ИЗ СЦЕН УКРАИНСКОГО ПАРЛАМЕНТАРИЗМА

В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.

В России и «Боинги» падают.

Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))

Путин-Медведеву после совместного просмотра фильма "Распутин".
- Какой талант!Какая глыба!Какой матерый человечище! Не зря я ему гражданство устроил и собственноручно паспорт вручил.Квартиру мы ему подарили.Материально обеспечили.Подскажи, что еще мы можем сделать для этого великого артиста?
- К Новому Году - можно вручить Орден за заслуги перед Отечеством?
- Прекрасно, подготовь Указ.Я подпишу.

Dobryaporyadochnyj nemezkij podrostok informiruet russkuju na ulize "Chernobil kaput".Eto chelovek zhelajutschij drugim lyudyam dobra?

Cheres neskolyko dnej bezhit uzhe zhentschina s rebenkom govorit u rebenka edy ne budet, esli mamasha rasplatitysya sa etu "miluyu shutku", horosho hoty prisnaet chto ne prava,

- Сара! Они опять поймали еврея.
- Иося! Ты ведь тоже перестал в дом приносить мелкую рыбёшку.

Только теперь начинают прояснятся истинные обстоятельства того,за что Полонский схлопотал по роже от Лебедева.Свет на эту давнюю историю проливает расшифровка Следственным комитетом магнитофонной записи загадочной фразы, произнесенной при этом Лебедевым: " А это тебе,сволочь, за обманутых дольщиков Кутузовской мили".Кассета с записью была получена анонимно уже после суда и поэтому не могла повлиять на вынесение приговора.
На основании выясненных новых обстоятельств, Следственный комитет готовит представление прокурору о пересмотре уголовного дела в отношении Лебедева и полном его оправдании на основании того, что Лебедев был совершенно прав.

ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ (с ленты новостей)

Прокуратура Ставрополья потребовала изъять из школьных библиотек книги Сергея Есенина и Владимира Набокова за "эротику, мистику, ужасы и хулиганские стихи", сообщает РИА Новости.

При проверке литературы в школьных библиотеках прокуроры обнаружили "книги, не совместимые с задачами образовательного процесса", содержащие мистику, эротику и ужасы. "Прокуратура потребовала изъять из общего доступа книги ряда авторов, в частности, произведения Набокова, в которых есть мистика, а также Есенина с его хулиганскими стихами. Школьникам рано читать такие книги", - заявил старший помощник прокурора края по надзору за исполнением законов о несовершеннолетних и молодежи Курбангали Шарипов.

По его словам, эта литература негативно влияет на несовершеннолетних, пробуждая в них "боязнь темноты, призраков, ночные страхи и создавая проблемы в общении между сверстниками". "У нас сейчас, если посмотреть сводки, дети в 9-12 лет грабежи совершают. Как, по-вашему, чего они начитались?" - вопрошает Шарипов.

И МНОГО ЛИ СЕЙЧАС ДЕТИ ЧИТАЮТ???

"Земля,земля",- закричал впередсмотрящий на флагманском корабле,когда в самом конце Кутузовской мили неожиданно замаячили острова Полонского."Пришвартовываемся, высаживаемся и овладеваем",- приказал капитан!"
В суете швартовки он не заметил, как с другой стороны к островам приближался еле видимый в тумане линкор Интерпола.

- Владимир Владимирович,Вернер на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас?
- Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя.
За качество необходимо отвечать. Головой.

-Что будет, если выползшего из схорна бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева) треснуть по голове?
-БАМ!

БАМ - бендеровцы абманывают молодёжь!

Из школьных сочинений:
-Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Дурак, купивший автомат Калашникова, был убит кирпичём случайно упавшим с крыши.

-Что будет, если выползшего из схрона бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева)
треснуть по голове?
-БАМ!

-Что общего у "Малой Земли" с русской сказкой про Настеньку?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Что общего у "Малой Земли" с 10 заповедями Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор незивестен.

-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко).
-Да... товарищ Сидоров - Патриёт!

Непопадание на чемпионат мира по футболу - такая расплата Украины за срыв евроинтеграции...

Иисус Христос на партсобрании:
-При коммунизме мы будем жить лучше!
Толпа евреев:
-А мы?

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-«Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня Настенька.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-МЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Баба Яга рассказывает сказку Настеньке:
- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
- Бабушка, а как так нечеловеческим??
Баба Яга, хлопая со всей силы Настю по затылку:
- Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

В деревне появился Змей Горыныч, и приказал всем жителям явиться к нему - записываться на съедение. Первой пришла мачеха. ЗГ ей говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет,- ответила мачеха и ушла. Следущей пришла Марфуша. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, -ответила Марфуша, и ушла вслед за мачехой. Потом появилась Настенька. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает Настю:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, Настька, - вычеркиваю.

- Мама, а почему Морозко заморозил не Настеньку, а мачеху?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

Встречает Людоед Настеньку и говорит:
- Ну, Настька, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие, дяденька?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Настя (Настенька) нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.

Фея собирает Настеньку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Насте "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Встретились Настенька и Иван, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Насти была злая мачеха, у Иванушки - злой тесть.