Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анекдоты про Вовочку

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Настя, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Лежат Настенька с Иванушкой на сеновале. Настя говорит:
- Иванушка, засунь в мени палець.
Иван засунул.
- А тепер ище одын.
Иван засунул.
- А тепер всю руку.
Иван засунул.
- А тепер и другу.
Иван засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Иванушка, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во, Настенька!

Летний вечер на хуторе. Подошла Настенька к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно!
Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Настенька, дывилась, да каже:
- Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька:
- Он в моем сердце!
Иванушка:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Араб говорит Настеньке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Кот сидел на диване, и решил поиграть с хвостом, играл, играл и откусил ногу себе.

Колобок селедки поел, траванулся и пошел в больницу. Врач говорит - О колобок. А колобок ему отвечает - о врач.

У мужика был большой нос. Он стоял на улице и что-то унюхал. Это на пятом этаже кто-то обосрался.

царевна лягушка сифонула в воду и караси погибли.

велосепидисты ехали по мосту и нашли мотоцикл. сели на него, а у него цепь слетела. один взял молоток и ударил по бензобаку. И всё мухи разлтлись как простокваша. Они сли на влики. а мотоцикл сломался.

Вся страна худеет при помощи зеленого кофе, недобитки толстеют с помощью черного.

Владимир Борискин ( Надежда Медведева ) катался с горки. Поднимется по ступенькам на самый верх, постоит-постоит, скатится. Поднимется, постоит-постоит, скатится. В очередной раз, когда он стоял наверху, он обосрался. Обосрался и кричит на весь двор: "Другие!..", имея в виду чтобы бабушка сменила ему трусы. Бабушка Рая была горбата и глуховата. Ей послышалось "Чужие!.." и она запричитала: "Свят, Свят, Свят, Разбежались!". Потом охолонула маленько, перекрестилась на Овощную Базу имени Гарри Поттера, наломала ивовых прутьев, бодро поднялась по ступенькам на верх горки, сняла с Вовочки трусы, вытерла ему жопу своим оренбургским пуховым платком и всыпала рогозок, приговаривая: "Свои!.. 111 минут тебе в дышло! Евангелие по Иоанну 1:11 тебе в печень!". Вовочка сопел, матерился сквозь зубы, щипал бабушку за ляжки и нагло врал, что с горки кататься больше не будет...

Пинокио завернулся в стеколвату и пошел на работу устраиваться. Ему говорят - а че ты в стекловате. А он отвечает - А то что я Пинокио это значит нормально??