Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Когда горби радостно сообщил всем, что он не умирал и жив, это никого не обрадовало. Живи ссука пока можешь................... перемать тебя в дышло. ....растак и разэдак. Иуда.

Уважаемая ДУМА!
Переименуйте ДЕТЕЙ в ЮНИТОВ и наше молодое поколение быстрее
чем в Китае решит проблему с демографией.

Любой кто хочет чегото добиться в жизни добьется своего рано или поздно.
По крайней мере головой об стену добиться никому не запрещено.

Без всякой Ванги понятно, кто разбогатеет,а кто утрется и когда.

Араб с Аристотелем задумали построить высокое здание на берегу моря чтоб с яхты смотреть
в полнолуние на светящиеся огни и день был для нас.
Араб Аристотелю что делать с Завром убить?
Филимон связывается с Арабом зачем тебе Завр?
Кабан вмешивается Араб ты свободен, я знаю что делать иди думай.

Накормил Василий Петрович Араба Лапшой.
Араб Василию скорми всю свою Лашпшу Кабану у нас рис с грибами в почёте.
Василий а Кабан всё съест?
Кабан Васи звонит Василий меняй профессию Вася меняй.

""Интересно, что такого Ливанов знает про Медведева, что тот никак не решится его уволить?""

- Он поговорил с учительницей Медведева...

Аристотель во время повсеместной беседы с Завром сказал свяжись с Филимоном он тебе поможет всегда
Завр спрашивает Филимона зачем Василий Петрович кормит всех Лапшой?
Василий Петрович считает что не может быть по другому.
Филимон Кабану реши вопрос.
Кабан Лапшу забрал, взамен пиццу с колбасой всем отослал.
Василий спрашивает Филимона а ты кто такой, зачем лавочку прикрываешь?
Филимон Васе ты ещё Кабана спроси.

Филимон даёт Геннадию 100 баксов и спрашивает справишься, знаешь с чем?
Генна матает головой.
Филя ну так поразмысли.
Генна идёт к кабану и спрашивает что Филимон хочет и дал 100 баксов
Кабан Генне на дорогу это тебе
Генна на какую дорогу я же два института закончил и считаю что правильный мужик и всё у меня есть
кабан выбрась лишнее из своего достатка лишнего, чтоб понять Филимона

Гена читает книгу, кабан отвлекает даёт бутылку водки и говорит пей
Гена ты не во время я очень занят читаю историю про Филимона, в другой раз выпью.
кабан тебя ещё Лапшой накормить?

Араб с Аристотелем задумали построить высокое здание на берегу моря чтоб с яхты смотреть
в полнолуние на светящиеся огни и день был для нас.
Араб Аристотелю что делать с Завром жалко мне от себя что то давать, Завра убить он плохой.
Аристотель Арабу Филимон уйдёт вместе с Завром и всё твое прекрасное лишь только для тебя.
Филимона мы не знаем, Знаем думаем Завра а в итоге никого не знаем только глупость хлебаем и кровью себя омываем.

кабан отвечает был у Артура в Англии принимал участие на совернованиях по бильярду.
Филимон приезжает с Египта и спрашивает своего лучшего знакомого кобана как провёл отпуст?
кабан так вот еду я лесом с этим отпуском стащил медаль у Артура повещу на Косяка.

Идёт Косяк видит Генна сидит милостыню просит.
Спрашивает высшее образование есть?
Генна в ответ да есть два высших.
Тогда заработал держи мелочь.
В следующий раз видит Генну спрашивает какую специальность изучал?
Генна в ответ высшее экономическое и банковское дело.
Тогда точно заработал держи ещё мелочи.
Генна спрашивает Косяка у тебя есть образование?
Косяк да есть одно высшее дипломатическое.
Генна тогда дай ещё мелочи.

Филимон спрашивает Кабана щас идём к Константину что взять?
Кабан он очень любит квашенную капусту с курятиной.
Только выходят и тут Гена вы куда можно мне с вами?
Кабан Гене еслиб не твои два высших образование пошёл бы с нами, держи мелочи купишь себе Лапши.

Филимон открыл курорт в Арабски Эмиратах, рассылает всем рекламное предложение
на завтрак квашенная капуста с курятиной, обед яйца с грибами
вмешивается Араб ограничение подозрительным кадрам допуск ограничен.

Накормил Василий Петрович Араба Лапшой.
Араб Василию скорми всю свою Лашпшу Кабану у нас рис с грибами в почёте.
Василий а Кабан всё съест?
Кабан Васи звонит Василий меняй профессию Вася меняй.

Президент,слабый духом,оборзеет через один год после прихода к власти.Средний духом-через два года.А сильный духом и через три года ведь не оборзеет,сволочь!

Марсель - брат Одессы. Поэтому многие одесситы называли себя французами.

Мой попугай, выпущенный из клетки, насвистывает лезгинку и делает характерные движения крыльями.

Аристотель во время повсеместной беседы с Завром сказал свяжись с Филимоном он тебе поможет всегда
Завр спрашивает Филимона зачем Василий Петрович кормит всех Лапшой?
Василий Петрович считает что не может быть по другому.
Уже предприняты меры Кабан внедряет чтоб лапшу и пиццой с колбасой вместе подавали
Филимон вот так мы лавку в культурное заведение превращаем.

И на Марсе будут яблони цвести... Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем... Биологи мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи... Он всем доказал, что с баблом возможна "жизнь"...

Западом управляют инопланетяне. Осталось только научить почковаться.

Озадачивает Василий Петрович Вовочку и его друзей
Очень хочу наказать Аристотеля вот вам послание от меня весь род его под откос пускайте
Вовочка с друзьями едят лапшу бесплатно дарёную Василием Петровичем и довольным Кабаном что с ним поделились
Какбан со всеми делится лапшой и Вовочке сообщает есть один такой некий Филимон Лапшу падла не жрёт
Собрали собрание и Кабан присутствует решают что с Филимоном делать, каждый свою туфту толкает
Филимон сразу сказал что правды нет и не будет Вовочка как Лапшу не толкай Филимону Лапша не нужна
Василий Петрович ушами хлопает правда есть я и есть правда
Кабан Вася меняй профессию Вася меняй.

Армянское радио спросили:
- Может ли обычная проститутка стть политической?
- Может, если она - Юлия Тимошенко.

Когда бассейн закрывают на профилактические работы - нападает жара.

. Когда-то я работал сантехником, и узнал способ, как пользоваться канализацией бесплатно. Но меня и других работников уволили за то, что мы пользовались этим способом.

. Теперь я хочу отомстить им, и сообщаю этот способ вам. Мы делали так: засовываешь руку в толчек по локоть, потом резко дергаешь, и гавнище в течение 2 часов хлещет бесплатно!

. 100% работает на всех унитазах.

Со следующего года украинская налоговая вводит новый сервис - заказать налоговую проверку. А за небольшую плату - можно заказать налоговую проверку для своего контрагента!

Смотрю что поклала в тележку немецкая пара пенсионеров.Йогурт ,нежирное молоко.Нарезка из куриной грудки,персики,авокадо.Абрикосы.И вспоминаю наших бабушек с колхозной пенсией в 5.500т.рублей.Ну чем они хуже?

Не понимаю-почему в России говорят,что депутаты не народом избранные?
Во всех ресторанах России слышу:

Яравай вай Яравай вай вай вай вай вай вай,
Свою любовь мне дай,дай я умоляю.

На дружеском ужине президента с министром РЖД был
подан мастерски приготовленный фирменный глухарь.
Министр набрасывается на любимое блюдо президента и
и тот с грустью смотрит на исчезающего глухаря …
Тотчас министр получает сообщение о своей отставке.
- За что?! – со слезами на глазах он обращается к хозяину.
- Шутка! – ответил за хозяина пресс-секретарь президента.
Шутку министр не оценил и спокойно доел глухаря …

Вовочка с друзьями отправились на машинах в горы разбили палатки с пивом, шашлыками
Вовочка говорит Василию Петровичу спроси у Кабана тот ещё что то может сказать?
Василий Петрович звонит Кабану и говорит тебе сказать нечего.
Кабан Василию знаю, ноутбук и спутниковый интернет, скайп от меня уже у них.
Кабан Вася меня профессию Вася меняй.

Вовочка отказался от Кабана отправился к Василию Петровичу, спрашивает что мне на завтрак есть
Василий Петрович хлеб с колбасой и майонезом, Вовочка звонит в пиццерию и заказывает пицца с грибами и паштетом.
Василий Петрович идёт к Кабану и спрашивает Кабана вот так и так как быть?
Кабан Василию быть тебе моим шестаком.

Вовочка развязал войну с Филимоном за бутылку баржоми
Филимон спросил у Кабана что делать?
Кабан отвечает поделюсь я с Вовочкой яйцами с грибами и майонезом
Филя Кабану придётся спросить Кабан тебя есть ещё такие мастаки войн?
Кабан говорит пока поколение вовочки не вымрет не переведутся мастаки такие.

Вовочка кабану, ерунду говорят про Филимона
кабан а тебе то что тебя это чем задевает Филимон он сам по себе чем хочет тем и занят иди Лапшу ешь у филимона своё меню
Вовочка так моя Лапша самая вкусная я со всеми делюсь, только Филимон не ест мою Лапшу как это понять?
Кабан Вовочке в каждой компании свои интересы и трава Филимону вкуснее твоей Лапши и что теперь делать к кому обратится?

Филимон даёт Геннадию 100 баксов и спрашивает справишся, знаешь с чем?
Генна матает головой.
Филя ну так поразмысли.
Генна идёт к кабану и спрашивает что Филимон хочет и дал 100 баксов
Кабан Генне на дорогу это тебе
Генна на какую дорогу я же два института закончил и считаю что правильный мужик и всё у меня есть
кабан выбрась лишнее из своего достатка злобы у тебя много, как злобу выбросишь так и поймёшь Филимона

Кабан интересуется Вовочка ты чем гостей кормишь?
Вовочка Лапшой
Кабан проснись Филимон тебе отправил пиццу с тёртым сыром и паштетом
Вовочка а с выпивку что у Васи спрашивать?

Суд Милана приговорил бывшего премьер-министра Италии Сильвио Берлускони к семи годам тюремного заключения. Московский городской суд пока что отказался от комментариев.

Женщина встретилась с подружкой и говорит одна пошли двоем прогуляемся туда и поговорим заодно, а ребенка мне с кем оставить, ведь у меня такой без ответственный и вечно сыт где не надо, а вон пусть моя дочь присмотрит. А где он?, а вон он идет, а сколько ему лет? 30 лет.

Пктин осмотрев ладу-калину;КТО СУКА КОНСТРУКТОР!!!!!!?

Сейчас половина детей хотят поступить в университет монстров, а половина работать в корпорации монстров, остальные и так сами по себе монстры.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.
Референт

Включил порнуху погромче.
Пусть соседи думают, что у меня ЕСТЬ секс!

"Следующей инициативой Госдумы будет тотальная
проверка россиян на анальную девственность:))"
=========================
Зато на Западе скоро будет обязательная тотальная проверка на гомосексуализм. Будут ставить поголовно всех раком - и тибидохать в какалку. Если понравилось, - значит, тестируемый - это человек прогрессивный и современный. Не понравилось - будут назначать повторные тесты, пока не понравится :))

Судя по последним законотворческим потугам, депутаты Госдумы в каждом одиноком мужчине или женщине видят непременно гомосексуалиста или лесбиянку. А в отце-одиночке - лютого педофила.

Лето в РЖД. Билет на поезд по цене как на самолет, но ВЕРХНЯЯ полка на 10% дороже!

Житель Багдада Абу ибн-Хаттаб всю жизнь мечтал завладеть Волшебной Лампой Аладдина, но так и не смог накопить денег на ограбление музея.

Шёл по улицам Москвы ночью дряхлый старик в шляпе. И на него напали шесть вооружённых грабителей. А он оказался великим сэнсэем Востока...

Продаю полосатые палочки. Попробуй только не остановиться!

Новости туризма:
"256 россиян вылетели-таки из Испании и еще 128 из Китая. Справки, адвокаты, петиции, кассации, жалобы, слезы и сопли не помогли..."

Почему шо-си-ра-гару все назвают вертушкой?- А почему женское половое влагалище все называют пиздой?

Путин Медведеву: Дима помнишь мы в переписи написали что в России 140млн русских? -ДА но это же на 40% больше. -Я знаю, давай запишем что они за нас голосавали!

- Карабас Барабас! - раздавалось на площади,- Карабас Барабас! Вас порадует сейчас!
"Опять литовский театр приехал" - подумал Буратино.

ЖЗЛ
От меня тоже недавно ушла любимая жена и так же не к другому, а только чтоб меня заразу у себя дома не видеть. Потому что я вообще нх полезного для нашего дома не сделал.

ЖЗЛ
От меня тоже недавно ушла жена и так же не к другому, а только чтоб меня заразу у себя дома не видеть. Так моей повезло гораздо больше - меня хоть по телевизору не показывают.

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену!
Видишь молот, видишь серп - это наш советский герб! Хочешь сей, а хочешь КУЙ - все равно получишь XYN !!!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но сегодня утром среди других колечек и печаток в своем кармане пиджака обнаружил странную печатку с какими-то прозрачными стеклышками!

СМАЙЛИК РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ
К анекдоту от 21 июня
"Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик."
------
Прекрасная мысль! А если развить, какие возможности для литературного языка! Вот, например, как интеллигентно звучит такой монолог:
- На работе - полный смайлец! Засмайлался в конец смайло разгребать, а тут еще в квартал - смайлик вместо премии!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену - А ты не куй! Просто моё верни!, возмутился Крафт!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену - Кто не помнит, тот ничего не обещает, а просто посылает!!!

"Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену" - Воровать надо меньше, Володенька, подумал Димон и отправился спать...

К анеку от 21 июня
""Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик""
-----
А также в начале и в середине; а также другие подобные смайлики. :)-копать, какой же я, оказывается, на:), весельчак!

В 2008 году Россия оказала им помощь экономически слаборазвитым странам на сумму $220 млн. В кризисный 2009 год эта сумма выросла почти в четыре раза - до $750 млн. Среди получателей российской помощи - Таджикистан, Киргизия, Армения, Белоруссия, Эфиопия, Замбия, Мозамбик, Лаос. В 2010 году 16% всей международной помощи России пошло африканским странам.
В нашей стране трудно предположить, какая профессия опаснее. Врачи - вредители, писатели, или композиторы? Казалось бы, у композиторов на вооружении всего семь нот, а сколько они могут нанести вреда, будучи, например, иностранными агентами. Соседом по лестничной клетке семьи писательницы Нонны Само был композитор Хайт, автор знаменитого "Марша авиаторов": "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью". После его смерти прошел слух, что автор этого марша, оказывается, вовсе не Хайт, что это довоенный немецкий марш который любил Гитлер. Но в 60-х известили, что автором марша все-таки является Хайт.
История этого марша заслуживает внимания. До войны молодой композитор жил в маленьком провинциальном городке, где был расквартирован авиаполк, для которого он написал этот марш. А в то время, когда процветала дружбы СССР с гитлеровской Германией, в тот полк прибыл для обмена опытом Герман Геринг. Марш Хайта Герингу настолько понравился, что он его украл и подарил фюреру на день рождения.
Как положено, Хайта арестовали и как немецкого шпиона посадили. Повезло, что не расстреляли. Естественно, марш запретили. После смерти Сталина Юлия Абрамовича освободили, реабилитировали, а марш стали исполнять в самых торжественных случаях. История на этом не закончилась, но уже не в государственном масштабе, а в масштабе семьи писательницы – соседки композитора. Однажды позвонил ее двоюродный брат и сообщил, что его бабушка собирается разводиться с дедушкой. Причиной послужило то, что услышав по радио "Марш авиаторов", дедушка заявил, что Хайт украл этот марш у неизвестного автора и во времена НЭПа, как мечтательно вспоминал дедушка, в кафешантанах танцевали девушки канкан и, в три приема поднимая юбки, пели: "Всё выше, и выше, и выше…"!
И бабушка догадалась, что дед ее обманывал, когда говорил, что задерживался на службе, а сам, оказывается, в это время жуировал по безнравственным заведениям! С трудом всей семьей бабушку от развода отговорили. Объяснили, что вина в этом не дедушки, а политиков, которые жонглируют даже гимнами.
Марш, скорее всего, написал-таки Хайт, остается пожалеть, что композиторы, творчество которых ограничено всего семью нотами, как и писатели с их несчастными тридцатью двумя буквами, у нас оцениваются не поклонниками, а политиками.

К анеку от 21 июня:
""Узнав о предложении Мизулиной, каждый россиянин мужского пола почувствовал желание приехать в Москву и личным участием переубедить ее."
-----
Ну это автор загнул. Не каждый столько выпьет, чтобы Мизулину лично переубеждать.

Бренд Команда России/Team Russia стоит уже 1 млн. рублей в месяц!
А одна золотая медаль стоит 1,5 млн. призовых!
А в нашей Верхней Вольте не будет трамплинов!
А выдачи из Лондона нет!
А ну-ка отними авторские права!
(c) Ахмед Билалов

Новости географии.
В Подмосковье уже через два года появится наземное метро, которое соединит десять крупных городов с населением 200-300 тысяч человек. Об этом сообщил временно исполняющий обязанности губернатора Подмосковья Андрей Воробьев!
Новости статистики.
Таких городов всего три. Ну четыре.
Новости госуправления.
Кратчайшего пути между крупными городами МО больше нет. Тама Москва, а не прямая линия!

Зачем уступать место пожилым? Они и так сидят. Но пенсии.

Новости дипломатии.
Отмена рабства в США 1861-19.02.2013.
Попытка отмены рабства в России 1861-настоящее время.
Лавров: А что делать, если сами едут?
Керри: Высылать работу на дом: разбор завалов, похороны павших, организацию джихадов...

Путин - жопа, Медведев - жопа. Все их люди и правительство - жопа....
Меня жжот от них просто...
- Это просто отрыжка от вчерашнего, или начальника... Пейте соду и все получится...

Новости Серпухова.
Глава города подошел и погладил ... служебную машину главы района.
Гладил капот до тех пор, пока охрана не вмешалась!

Верховная Рада Украины приняла закон, согласно которому татуировки на
любом иностранном языке, включая русский, должны сопровождаться наколотым рядом переводом на дэржавну мову. Например, "Не забуду мать родную" – "Нэ забуду рiдну маты". "Они устали" – "воны втомылыся".

У Димы спросили, чем жопа отличается от лица?
Он ответил как всегда лаконично и предельно четко.
При соприкосновении с твердой поверхностью жопа имеет две точки, лицо обычно только одну.

Один придурковатый предприниматеь открыл в зоопарке маршрутное такси.
Типа едут, едут. Зебра говорит остановите пож перед пешеходным переходом.
Едут дальше. Жираф кричит, остановите быстрее у меня шея затекла.
И только маленький зеленый паучек кричит, не останавливайтесь иначе работа системы приведет к непредсказуемым последствием, хотя ладно, беру управление на себя!!!

Дорогой мы живем с тобой уже почти десять лет и ты для меня до сих пор единственный.
Дорогая, ты для меня тоже до сих пор неповторимая.

Путин предложил комплекс мер по снижению давления на бизнес.
- Ну во первых щекотать пяточки, - заявил президент:
На воле - перышком из подушки,
В заключении - из под подушки...

США простили талибам "Аль-Каеду" со словами:
- Ой, да ладно, первый блин комом. Мы еще сварганим.

Почему самые преданный электорат Собянина москвокавказцы?
Потому что именно при Собянине их ненаказуемости и темпам прироста популяции в столице ничего не угрожает.

Большинство людей хотели бы после смерти оказаться в раю.
И большинство людей хотели бы хоть одним глазком посмотреть, как там, в аду.
Но большинство людей после смерти попадёт в ад.

HUAWEI Russian Edition "HUaweI"

Как стало известно, после выступления Мизулиной микрофон был окончательно испорчен - отмыть его не удалось.

Когда ОМОН работал в нашей общаге, они кричали не "Чисто! Чисто!", а "Фу! Фу-у!".

Жена мужу.
Вань мы живем вместе уже двадцать лет, а ты у меня до сих пор единственный.
А ты у меня до сих пор неповторимая.

Когда Диму спросили, как придумать прикольный анекдот? Он ответил.
Придумывают придумщики, прикалываются прикольщики, а анекдот творят творцы.

Это, конечно, здорово, если запретят Интернет.
А как я тогда буду делать приколы против рейдеров?

И на Марсе будут яблони цвести... Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем... Биологи мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи... Он всем доказал, что с баблом возможна "жизнь"...

- Как моется Франкенштейн?
- Как рыбка.

Объявление в деревне:
"Прерываю любые болезни. Сторож Пахомыч".

Сидят архи, прото и просто ерей.
Архи. А давайте назовем базон Хиигса частицей Бога?
Прото. А что это нам даст?
Ерей. Если его откроют му будем как бы помазанниками открытия, не откроют, значит на то воля Господа. В любом случае мы в выигрыше.
Заходит просто еврей. Господа мы доказали существование базона на 79 процентов.
Хором. Ну тогда давайте назовем оставшиеся 21 процент частицами Диавола.

Когда ученые впервые создали электронный разум превосходящий человеческий, первое что они попросили у него, это проанализировать весь существующий в мире юмор и создать самый смешной анекдот лучший чем когда либо существовавший.
В результате компьютер почти нечленораздельно выдал слово похожее на "Верник" и умер от смеха.

Когда рождается маленький Винни-Пух, его отец сажает маленький тополь.
Когда оба вырастают, пухов становится некуда девать.

"У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать."

Однако, неправда твоя. Чукча смотрел, чукча знает...

Хочу поспорить с утверждением, что настоящий холостяк моет посуду перед едой...
Настоящий холостяк ВООБЩЕ не моет посуду! У него на каждое блюдо - отдельный прибор, а то, что на нем остается после еды - благородная патина!

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Хофф - "Русское поле". Исполняет Иосиф Кобзон.

-Дорогой,я хочу с тобой поговорить.
-Хорошо,давай
-Мы недавно переехали в эту страну и мне тут очень не нравится
-А что тебе не нравится?
-У меня такое чуство,что в любой момент нам станет крышка
-Не надо так волноваться. Всё будет хорошо,мы же сюда не зря приехали?
-Ладно,спасибо.
,,А она может быть права''-подумал Штирлиц.

Очень страшная продавщица покупает товары у самой себя

И дёрнул меня чёрт вконтакте котиков смареть!
Постучался какойто - КОТ ВАСЬКА ДЛЯ ВЯЗКИ! и назначил встречу!
Шото стрёмно идти на свидание!)

Пы.Сы Коту Лёлику посвящаеться!)

внук получил письмо от бабушки. конверт был аккуратно распечатан и заклеян сверху изолентой. на конверте стоял штамп что контент письма прошёл проверку.

Американский миллиардер обвинил Путина в краже кольца за 25 килобаксов после того, как увидал своё кольцо по телевизору на руке у Саши Грэй в Ладе-Калине.

Американский бизнесмен обвинил Путина в краже кольца стоимостью $25 000...
Путин, оказывается, и по мелочи промышляет.

- Владимир Владимирович....
- Это моё кольцо! Не отдам.

РПЦ is the main brainfucker in Russia*
*РПЦ - это главная церковь России (англ.)

Голливуд обещает к 2015 году выпустить супербоевик: "Ковбои и охотник против викингов, пришельцев и чужого". Сообщается также, что это далеко не последний хит и сценаристы уже работают над еще более изысканными вариантами.