Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Я люблю силиконовые груди!! Когда я вижу бабу с большой грудью, я спешу подойти к ней и потрогать за титьки, что бы узнать силиконовые они или нет. Можно, конечно, просто так спросить у девушки, силиконовые ли титьки у неё иль настоящие, но трогать же гораздо приятнее (я люблю трогать женские титьки)!! Тем более мало кто из девушек признаётся в замене сисек на силиконы. А когда я узнаю, что титьки силиконовые, я беру нож и аккуратно вырезаю их от живой плоти. Когда я полностью отрезаю силиконовые титьки, то сразу бегу домой, ложу их к себе в кровать и засыпаю в обнимку с ними. А вот с настоящими титьками такое не пройдёт, потому что они сильно кровавые и со временем начинают вонять тухлым мясом! А силиконы водичкой сполоснул и готово!! В моей коллекции уже 15 силиконовых титяк! Просто одну титьку я не успел отрезать у одной девки, потому что она успела убежать. Сейчас, наверное, так и живёт с одной титькой, дурында!! Я люблю силиконовые груди, титьки в простонародье!!

Вот вы пишите в анекдот.ру свои истории про 20 век, и начинаете "Давным-давно, аж в прошлом веке". Так не правильно пишите, надо писать ""Давным-давно, аж в прошлом тысячелетии" ...

Сегодня узнал от челябинского телевидения, что скорость февральского болида была 130тыс.км/с.

В догонку к 25-26.04 об армянской вычислительной машине «Наири»

Цитатаы: 1) «по форме Наири очень походила на большое пианино, где вместо клавиш была приделана клавиатура от пишущей машинки» - если в качестве клавиш была клава от пишущей машинки, то это уже не пианино. 2) «сделал машину – интерпретатор с инструкциями на родном армянском языке» - сама по себе машина не м.б. интерпретатором, можно постараться к языку машинных кодов написать транслятор, и как частный случай интерпретатор, с аналога какого-то языка структурного программирования, подразумевающего в своей семантике элементы национального языка.
Судя по статье об организации безусловного перехода, изобретатель взял за основу язык структурного программирования типа Basic, «перевел» его операторы на армянский и написал транслятор для языка машинных кодов. И в любой точке земного шара, говорящие на русском языке, начиная со школьника и заканчивая профессионалом, переводят оператор «GO TO МЕТКА» как любимое «ИДИ НА» с указанием соответствующей метки/места/направления. P.S. В студенческих программах уже бесполезно бороться с обозначением таких меток, все равно будут 3 буквы.

Вспомнилось в связи с укусом защитника "Челси" Бронислава Ивановича форвардом "Ливерпуля" Луисом Суаресом во время встречи этих команд 22.03.13.

... Моя племянница в детстве была, как говорят, дитём убойного характера. И как-то она гуляла во дворе вместе с королевским пуделем Атосом в компании сверстников, сослуживцев по детскому саду.

Вестимо, детки норовили погладить красивого белого пуделя, однопородника пуделя Артемона из "Буратино". А в племяшке проснулись собственнические чувства, и она к пёсу никого не подпускала, стращая: "Тронете Атоса - будте покусаны!", и детки забоялись.

Но нашлась одна умненькая девочка, маленькая, но уже ботаничка, которая возразила:
- Пудель - добрая собака и деток не покусает.
- Тогда я покусаю! - возразила в свою очередь хозяйка мирного, доброго сОбака. И тут же исполнила угрозу.

Понятно, вопли укушённой, слёзы, скандал. Привлекли к ответу юную беспредельщицу, но в оправдание она заявила:
- Я ж предупреждала - "Тронете Атоса - будте покусаны!"

... На этом фоне особенно возмутительно поведение Суареса: он же покусал Бронислава Ивановича без всякого предупреждения! Правда, и отделался не парой шлепков по бестолковке, а отстранением на 10 игр, из них 6 последних в этом сезоне и 4 - в будущем, поражением в споре на звание лучшего бомбардира Премьер-лиги с Ван Перси, которого опережал на один гол. Теперь Ван Перси его обгонит.

Ну, само собой нехилый денежный штраф где-то в сотню штук фунтов старлингов. Да и это ещё не конец - последний случай укуса соперника уже рецидив, в прошлом Луис покусал игрока в голландском чемпионате. И сейчас в уже более высоких футбольных сферах решается вопрос о постановке под ветеринарный контроль, выпуск на поле только в жестком наморднике или даже усыплении, если в анализе Ивановича обнаружат вирус бешенства.

Ответ на:
"Терроризм придумали православные, мировую войну - протестанты, ядерную бомбу - иудеи, режут "по убеждениям" друг друга ВСЕ,но "религия зла" почему-то ислам?!"

Да они просто тупые и отстают от всех в своем развитии. Они вообще ничего не придумали, даже примуса, но всем хотят навязать свои ценности, поэтому и террористы.

Висят две летучие мыши наркоманы У одной сердце захватило а другая говорит непериживайте отчухается

Смотрел телемарафон. Уныло и предсказуемо. То, что у нас происходит хочется назвать "стабилиздец"...

Чего далеко ходить та. Читаю сейчас истории. Справа реклама и подпись около картинки "ШОК! Как превратиться в СУПЕР - любовницу? Советы от опытных мужчин!

Уважаемый Ержан Орымбетов. А почему бы вам не написать книгу "сборник казахской мудрости" Известнее Петросяна станете.

"Новое рабочее место- это модернизированное старое рабочее место". И не поспоришь!

Прочёл в анекдотах за 25 апреля:
"Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"..."

Мне тоже это немного интересно, тем более что матчи "Босния и Герцеговина и Сербия и Черногория", а также "Сербия и Черногория и Босния и Герцеговина" в отборе на ЧМ-2006 уже состоялись: в первом 0:0, во втором 1:0 - боснийцы пока в минусе ;-)

Жил да был на свете один аллигарх. Все у него было, куча яхт, особняков, денег не меряно, недвижимость везде, даже гражданство было не гденить, а в самой Англии матушке. Предали его все и продали. Заслужил похоже.
Да и все товарищи его такиеже оказались.
Мораль, не в деньгах счастье, а в правде.

Давно хотел понять чем отличается богатый американский пипл от наших советских. Американцы сытнее и выше, их средний вес составляет 80 кг против 74 кг у россиян, а рост 178 см против 170. Однако IQ у них меньше - 106 против 113 у россиян. У Каспарова 190, у Бил Клинтона 137. У американок IQ равен 110. Женщины умнее мужчин. К старости ум за дурью не поспевает и этот показатель у всех уменьшается. Некоторые учённые утверждают, что треть американцев до сих пор думает, что Солнце вертится вокруг Земли. Может быть, чтобы жить сытым и богатым не нужно быть слишком умным. Наверное поэтому в США не принимают на работу в полицию тех людей, у которых IQ больше 125. Ержан Орымбетов.

Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.

получилось 1750 м/сек

Плавно приближается 9 мая. И так же плавно увеличивается количество историй про Великую Отечественную войну. Причем из года в год количество исторических небылиц, вранья и прочей чернухи в этих историях становиться все больше. И ладно бы с этим, все таки не исторический сайт, а развлекательный, но... Но ужель так трудно, при наличии Интернета и огромного количества информации в нем, хотя бы ради интереса прочитать - а как оно было на самом деле?
Я это собственно к истории из основных за 5 марта 2013 года. Про пса в штурмовике Ил-2. А именно к фразе - "Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков."
Аффтар, выпей йаду!!! Убей сибя апстену!!! Открой источник и прочитай! "http://www.airwar.ru/enc/aww2/ckb57.html"
Цитирую - "Переделка БШ-2 из двухместного варианта в одноместный была исключительно инициативой ОКБ - Постановления Комитета обороны, или хотя бы решения об изменении С В Ильюшину задания, равно как и соответствующего приказа по НКАП, не было в природе." И далее - по тексту.
Для ленивых - "Просрали все полимеры". Ну не влезал БШ-2 (прототип Ил-2) в ТТТ военных! Замахнулся Ильюшин высоко, наобещал, а реально... шишь. В общем, что бы сохранить свой завод, авторитет и лицо Ильюшин САМ принял решение - делать БШ-2 одноместным! Не задумываясь о потерях. А может, понадеявшись на авось. Не знаю. Но факт остается фактом - решение принял сам Ильюшин.
А далее... А вот далее самая мякотка и начинается.
Стали сбивать штурмовики. Еще бы! Стрелка нет, прикрытия нет. И вот тут идем к следующему источнику - "http://www.airwar.ru/enc/aww2/il2m.html"
"На предложение военных летчиков об установке на Ил-2 второй кабины для стрелка-радиста Главный конструктор самолета С.В.Ильюшин отреагировал весьма странно. 12 февраля 1942 г. С.В.Ильюшин направил Наркому авиапромышленности А.И.Шахурину письмо № 186 (копия письма была направлена Лешукову), в котором указывалось, что: ".. .3). ..Скорость с-га Ил-2 на сегодня вполне достаточная, об этом свидетельствует отсутствие потерь от воздушного противника. ...5) В отношении увеличения экипажа самолета Ил-2 до 2-х человек, особенно для самолета с мотором АМ-38, считаем нецелесообразным и ненужным, так как при посещении частей видно, что потерь от воздушного противника Ил-2 не имеет. Целесообразно на 9 штук самолетов выпускать один двухместный самолет с мотором М-82, который будет выполнять роль лидера девятки... ". Остается только гадать, в каких штурмовых авиачастях ВВС КА отсутствовали в это время потери от атак немецких истребителей."
Вот так. Ни убавить, ни прибавить. Картина маслом, как говориться. Военные требуют, а Главный конструктор упирается. А еще бы он не упирался, ведь признать требования военных - это значит реально подтвердить, что ТТТ были верными и штурмовик должен был быть двухместным! И значит реально на себя взять вину за сбитых, раз сам решил ранее, что стрелок - не нужен. А так, все красиво написал - потерь нет, стрелок не нужен, следовательно - был прав.
Вот так... Не смешно? Бывает, что поделать. Правда она не всегда смешная.
В общем, господа авторы! Просьба. Прежде чем писать очередную байку про ВОВ - "погуглите". И может ваша байка про ВОВ избавится от очередного штампа, чернухи и прочего бреда. И будет выглядеть более реальной.

Да, сайт то про смешные истории. Вспомнилась тут история про немецкий транспортник Ju.322. Правдивая.
Вот краткое изложение немецкого транспортника Ju.322 Mammut.
После оценки проблем десантной операции на Британские острова был выдан заказ на разработку тяжелого десантного планера, способного перевозить в том числе даже танк Т-IV. Причем из-за спешки начало производства должно было начаться одновременно с разработкой чертежей! Причем "Юнкерсу" дали указание использовать только дерево! А вот тут и случился казус - инженеры "Юнкерса" никогда(!) не занимались деревянными конструкциями. Что в результате? А в результате первый же пробный въезд танка окончился тем, что танк проломил пол планера. Пол конечно усилили, но это привело к утяжелению конструкции. В общем итог - все готовые и находящиеся на сборке планеры были порезаны на чурки для газогенераторных машин. Списали 45 млн.марок! В тех ценах это стоимость 450 танков Т-III! Три танковые дивизии! Эпический фэйл!

Эх...Всегда "анекдот.ру" порадует!
Да вот хоть сегодняшняя история о незнании фамилии создателя
всемирно известного полонеза...
И чем же автор истории лучше тех жен - Жиркова и своей, называя композитора Агинским?

Ради интереса мною был задан вопрос Яндексу:
"Огинский по-польски"
На что выплыл ответ:
"Быть может, вы искали: «Агинский по-польски»?" (С потретом композитора справа:)

Востину "Спасиба за риформу образованья!"

Пы.Сы. Лучше истории с вкраплениями ненормативной лексики, но более-менее грамотно написанные:)

Очень смешная история:

"Только что смотрю интервью с женой Жиркова, зову свою половину :
-Смотри, она не знает кто написал полонез Агинского.
-А кто ?
Удивленно-возмущено:
-Агинский, дурында!
- А я не читала!
Я валялся и плакал."

Но еще смешнее она от Того, что полонез не Агинского, а Огинского

Даже не знаю, куда отнести этот слух/сплетню. То в анекдоты, то ли в истории, правда еще могущие случиться. Ходят упорные слухи, что на место ректора МГУ прочат Калину И.И. (см. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0,_%D0%98%D1%81%D0%B0%D0%B0%D0%BA_%D0%98%D0%BE%D1%81%D0%B8%D1%84%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87) Интересно, как специалист по коррекционному образованию будет управлять самым главным вузом страны или там учатся и работают только "коррекционники"?

Я ГРАЖДАНИН.. НЕСБЫВШЕЙСЯ ГАЛАКТИКИ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 720
***
МНЕ ИНТЕРЕСНА ОБЛАСТЬ МИРОТВОРЕНИЯ ТИПА .. «ЧИТАЙТЕ.. ЗАВИДУЙТЕ .. Я ГРАЖДАНИН ..» НЕСБЫВШЕЙСЯ ГАЛАКТИКИ..

СЕГОДНЯ 22 АПРЕЛЯ 2013 ГОДА.. ПРИБЛИЖАЕЦЦА ДЕНЬ ПОБЕДЫ..
В ВОЙНЕ 41-45 ГОДОВ..
ЭТО БЫЛА ПИРРОВА ПОБЕДА..
ВПРОЧЕМ.. ТАКИЕ ПОТЕРИ И НЕ СНИЛИСЬ
ПРЕСЛАВУТОМУ ПИРРУ..


УХОДЯТ ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ И ТРУДА ..
ТАК И НЕ ИСПЫТАВ ПОТРЯСАЮЩЕГО ВКУСА
НАСТОЯЩЕЙ ТРУДОВОЙ ПОБЕДЫ..
А МЕЖДУ ТЕМ.. ЕСТЬ МНОЖЕСТВО СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫХ ВОЗМНОЖНОСТЕЙ НЕОГРАНИЧЕННОГО РОСТА ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬИ ТРУДА ПУТЁМ ТИРАЖИРОВАНИЯ ТЕРРИТОРИЙ ..
ПРОДЛЕНИЯ РОССИИ И ДРУГИХ СТРАН ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ ..
ТО ЕСТЬ.. ГОВОРЯ ДРУГИМИ СЛОВАМИ..
В ЭДЕМЫ И ПАРАДИЗЫ..

СОВРЕМЕННЫЙ РЕПТИЛЬНЫЙ ОБРАЗ МЫШЛЕНИЯ НЫНЕШНЕГО «ЗОДЧЕСТВА»
НЕ ДАЁТ НИКАКИХ ШАНСОВ НАРОДАМ ДОБИЦЦА ТРИУМФА ТРУДА.. СДЕЛАТЬ ТРУД ВЛАДЫКОЙ МИРОВ..


СООРУЖЕНИЯ .. ВОЗВОДИМЫЕ НЫНЕ..
НЕ СПОСОБНЫ САМОПРОИЗВОЛЬНО
РАЗМНОЖАЦЦА – УДЛИНЯЦЦА..
В МИРИАДЫ СЕБЕ ПОДОБНЫХ..

ПОКА НАЙДЕН ТОЛЬКО ОДИН ТИП СООРУЖЕНИЯ.. ОБЛАДАЮЩИЙ ТАКОЙ НЕВЕРОЯТНОЙ МОГУЧЕЙ ВОЛШЕБНОЙ ЖИЗНЕСПОСОБНОСТЬЮ..
ЭТО..
ГОСТИНИЧНАЯ КОРИДОРНАЯ СИСТЕМА..
ОНА ЗАСТАВЛЯЕТ НЕДВИЖИМОСТЬ
ОБРАТИЦЦА В КАК БЫ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО
И ДОКАЗАТЬ .. ЧТО КАМНИ .. МЕТАЛЛ И
ДОСКИ МОГУТ САМОРАЗМНОЖАЦЦА..
АВТОМАТИЧЕСКИ ЗА СЧЁТ ОДНОЙ ТОЛЬКО..
ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ..

УВЫ.. НЫНЕ ОНА.. ЭТА ФОРМА ЛИНЕЙНОГО
РАЗМНОЖЕНИЯ ЖИЛИЩА ДО
НЕОБЪЯТНОСТИ.. ДО.. БРИЛЛИАНТА МИРОВ..
НЕОПОЗНАНА ОБЩЕСТВОМ НЕ ТОЛЬКО
РОССИИ…НО И ВСЕГО МИРА….

ДАЖЕ ПЕРЕНАСЕЛЁННЫЕ СТРАНЫ ТИПА
ЯПОНИИ.. КИТАЯ.. ИНДИИ
ЕЩЁ НЕ ПРОЗРЕЛИ..
И ЭТО НЕСМОТРЯ НА БОЛЕЕ ЧЕМ 700 ПОСЛАНИЯ ОТЦА НЕОБЪЯТНОСТИ В ИНТЕРНЕТЕ И МНОЖЕСТВЕ ДРУГИХ МАТЕРИАЛОВ .. СВИДЕТЕЛЬСТВУЮЩИХ
О МОЛНИЕНОСНОЙ ОСУЩЕСТВИМОСТИ
ПРОЕКТА..



С ДРЕВНОСТИ ПЕСЕННЫЙ ОБРАЗ
ДОКАЗАТЕЛЬСТВА И ПОДТВЕРЖДЕНИЯ
ЦЕНИЛСЯ ОЧЕНЬ ВЫСОКО..
ТАК ВОТ.. ОТЦОМ НЕОБЪЯТНОСТИ СОЗДАНО
БОЛЕЕ 50 ТЫСЯЧ ПЕСЕН !
ТО ЕСТЬ.. ОЧЕВИДНО.. В ИДЕЕ НАЗЕМНОГО
КОСМОСА НЕСОМНЕННО ЕСТЬ БОЕВОЕ
ТВОРЧЕСКОЕ НАЧАЛО..
В ЗАТРАВКЕ ГОСТИНИЧНЫХ МИРОВ ИМЕЕЦЦА.. ЧЕМ ВДОХНОВИЦЦА.. ИМЕЕЦЦА.. ЧЕМ ЗАЖЕЧЬСЯ И ВООДУШЕВИТЬ НЕ ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНЫХ ГРАЖДАН.. НО И.. ТРУДОВЫЕ АРМИИ.. ВСЕЙ ПЛАНГЕТЫ !

ВЕДЬ НЫНЕ.. ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ ..«ОБЪЕДИНЁННЫЕ НАЦИИ»… ПОДОБНЫ.. СПЯЩИМ КРАСАВИЦАМ..

ВОЗМОЖНО..ОНИ КАК БЫ.. «СПЯТ И ВИДЯТ».. СНЫ О.. НЕКИХ.. ПОДХОДЯЩИХ ПО ВСЕМ СТАТЬЯМ.. СУПЕРПРЕКРАСНЫХ И СВЕРХОБРАЗОВАННЫХ ПРИНЦАХ-ПОБУДЧИКАХ.. А ТО И ВОВСЕ СВЯТЫХ ПОДВИЖНИКАХ .. КОТОРЫЕ И ПРОБУДЯТ ПЛЕМЕНА И НАРОДЫ.. СЁЛА И ГОРОДА ОТ ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА..
РЕАЛЬНЫХ ЖЕ ЛЮДЕЙ И ПРОЕКТОВ.. ОБЕСПЕЧИВАЮЩИХ НЕОГРАНИЧЕННЫЙ.. СКАЗОЧНЫЙ.. ЛЕГЕНДАРНЫЙ.. ПРЯМО-ТАКИ.. БОЖЕСТВЕННЫЙ РОСТ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ ТРУДА.. ЗАМОРОЧЕННЫЕ НАРОДЫ ПЛАНЕТЫ И НЕ ЗАМЕЧАЮТ ВОВСЕ..

НАДО.. НАКОНЕЦ.. ПРИЗНАТЬ.. ЧТО НЫНЕШНИЕ АРХИТЕКТУРНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ.. ЭТО .. КРАСИВО ОФОРМЛЕННЫЙ С ПРИМЕНЕНИЕМ ЗОЛОТЫХ СЕЧЕНИЙ ВСЕГО ЛИШЬ.. ОПЯТЬ ЖЕ.. ЗОЛОЧЁНЫЙ .. САРКОФАГ.. ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ.. ЗАТЕЙЛИВО ИЗУКРАШЕННАЯ УСЫПАЛЬНИЦА..
ГДЕ ПОКОИЦЦА ГЕРОИЧЕСКИЙ ДУХ ТРУДАРМИЙ ВСЕГО МИРА..

ЗА БЕЗ МАЛОГО ТРИДЦАТЬ ЛЕТ РАЗВИТИЯ И ОБОСНОВАНИЯ ПРОЕКТА НЕ УДАЛОСЬ СОЗДАТЬ НИ ОДНОГО ОПЫТНОГО ОБРАЗЦА АНФИЛАДНОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ
ХОТЬ БЫ В МИНИАТЮРЕ..
ИНЕРТНОСТЬ ОБЪЕДИНЁННЫХ НАЦИЙ И ОСОБЕННО ПЕРЕНАСЕЛЁННЫХ СТРАН ИЗУМЛЯЕТ И РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ПРОЕКТАНТОВ.. МИРИАДОВ МИРОВ..
ПОХОЖЕ .. НИКТО НЕ ИНТЕРЕСУЕЦЦА НЕОГРАНИЧЕННЫМ УМНОЖЕНИЕМ ДЕВСТВЕННЫХ ТЕРРИТОРИЙ..
КАК ЖЕ НАМ ПРЕРВАТЬ СЛЕПОЙ ПОЛЁТ СПЯЩЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА В БЕЗДНУ ПЕРЕНАСЕЛЁННОСТИ И ОСВОИТЬ НЫНЕ БЕСПОЛЕЗНО ПРОПАДАЮЩИЕ ТЕРРИТОРИИ ДЕВСТВЕННОГО НАЗЕМНОГО КОСМОСА..
НА ПЛАНЕТЫ КОТОРОГО.. ОТРОДЯСЬ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА..?

НЕУЖЕЛИ СРЕДИ ЗЕМЛЯН КАКОЙ - ЛИБО ПРОДВИНУТОЙ СТРАНЫ.. ДА ХОТЬ БЫ И РОССИИ МАТЕРИ МНОЖЕСТВА ГЕРОЕВ.. НЕ НАЙДЁТСЯ ХРАБРЕЦОВ ВАСИЛИЕВ ТЁРКИНЫХ .. СПОСОБНЫХ СОЗДАТЬ ПЕРВЫЙ ДОМ-ТУРБИНУ ИЛИ АНФИЛАДНУЮ ГОСТИНИЦУ - ПОСЁЛОК ?!

УЧИТЫВАЯ НЕВЕРОЯТНУЮ ИНЕРТНОСТЬ ОБЩЕСТВЕННОСТИ ..ЭТО ПОИСТИНЕ ТРУД ОТВАЖНЫХ И НАХОДЧИВЫХ.. СМЕКАЛИСТЫХ И МАСТЕРОВИТЫХ ЛЮДЕЙ.. СЛИВШИХСЯ ДУШОЙ И ТЕЛОМ С ВИНТОВОЙ ЭСТАКАДОЙ..




А ВЕДЬ НЫНЕ ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТЕМА ВО ВСЕХ СТРАНАХ И РАЗУМЕЕЦЦА В РОССИИ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ (НУ ЧТО ЗА ОТСТАЛАЯ СТРАНА ЭТА РОССИЯ ?!) ПОХОРОНЕНА ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО..
ПРОВЕРЕНО ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ.. ЕСЛИ НЕ СТОЛЕТИЯМИ ..НЕТ НИЧЕГО БОЛЕЕ СКУЧНОГО.. ЧЕМ ТЕМА СТРОИТЕЛЬСТВА ИЛИ ЗАВОДСКАЯ ТЕМА..
ВО ВСЮ БЕЗУМСТВУЮТ НАВОРОЧЕННЫЕ
УЖАСТИКИ- СТРАШИЛКИ .. БОЕВИКИ И КРИМИНАЛЬНЫЕ СЮЖЕТЫ.. «БОГАТО УКРАШЕННЫЕ» СВЕЖИМИ ТРУПАМИ ..
А ВОТ ИНДИЯ.. ВОИСТИНУ.. СТРАНА ЧУДЕС… СИЛАМИ БОЛЛИВУДА ПРЕДПРИНЯЛА ПОПЫТКУ В ОДНОМ ИЗ ФИЛЬМОВ (ТИПА «БОРЬБА ЗА ГЕРОИЧЕСКИЕ ИДЕАЛЫ») ВОЗРОДИТЬ НАКАЛ ТРУДОВОГО ПОДВИГА
В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СМЕЛОЙ ДЕРЕВНЕ..
НО КЕМ ЭТО БЫЛО ЗАМЕЧЕНО ?
А НИКЕМ..
НАДО ЖЕ.. НАКОНЕЦ.. ОБЪЕДИНЁННЫМ
НАЦИЯМ И РОССИИ СОБРАЦЦА С СИЛАМИ
И В ОБЩЕМ ПОВСЕМЕСТНОМ ПОРЫВЕ..
ИМЕЯ АВАНГАРДОМ СИРОТ..
В ОТЧАЯННОЙ АТАКЕ МЕЖДУНАРОДНЫХ БРИГАД ПЯТОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА ВОЗРОДИТЬ ГОСТИНИЧНЫЙ ГЕНИЙ.. ГОСТИНИЧНЫЙ АНФИЛАДНЫЙ ИДЕАЛ ..
ЭТУ МАШИНУ ВРЕМЕНИ ..АКАДЕМИЮ БОЖЕСТВЕННОГО ТВОРЕНИЯ.. ГЕРОИЧЕСКОГО УМНОЖЕНИЯ МИРОЗДАНИЙ..
В МИРИАДЫ !

ГЛАВНАЯ ТАЙНА МАДРИДСКОГО ДВОРА

Все эти жулины финты с "избиениями" охранниками, ночёвки в ванной, "голодовки", отказ от лечения - требование лечения и прочие фенечкины номерами аферистки - ради затяжки времени и пребывания в царских условиях, да ещё внимание эуропэйсов, объявивших уголовницу политзаключённой, и купание в прочих лучах славы правозащитного движения.

Оказывается, ВОНА не собирается выходить на свободу - что её там ждёт? По декларации о доходах и заявлению экс-соратника Ющенки, ВОНА - бомжиха. Нет ни жилья, ни денег - не то что расплатиться с обворованным на 11 млрд говённым украинским народом, но и арендовать хоть какой свой угол.

Правда, у родни особняки, мраморные карьеры, и прочая недвижимость, но как до дела, спросют: а хто ты такая, голытьба?

Ну, у дочки, которая раплескала в конгрессе США, эуропэйськых столицах и фундациях море слёз о любимой несчастной маме, - у этой самой дочки есть трёхэтажный особняк в Конце-Заспе под Киевом, между прочим со студией звукозаписи стоимостью в 2 лимона баксов - подарок тёщи бывшему зятю-рокеру. Жужа бы с распростёртыми объятиями пустила мамочку к себе, но её нынешний альфонс, де-факто - зять, опасается пускать в дом тёщу-воровку и аферистку. За которой нужен глаз да глаз чтоб чего не стырила.

Муженёк? Дык он со своими перепелиными яйцами давно в Праге, и вынужден за кров, можно сказать, пастушествовать: пасти чешских тёлок.

Бывший официальный зять Шон Карр 9карр по-цыгански - хер, британский брутальный мачо, наркоман и подонок, ваще постарался забыть о бедной зечке.

Однопартийцы? Кто они Сеня Кролик, еврей-отказник (погоняло - ТРУС), Тягнибок (Фротман по-матери, погоняло - Бывалый), многократно ударенный в ум лучшими тяжеловесами мира Кличко, тоже позабывший о своих еврейских корнях (погоняло - Дурак)... Эти подвергнут жуткой укоризне - ой-вэй, извини, Жуля, ты нас подвела, отказавшись от почётной роли нашего знамени. Нам запад на тебя отстёгивал нехилое бабло, а теперь - шиш. Хоть врубилась, на скока ты нас развела! Так что на свободе ты - ссаная тряпка, да и ваще придётся тебя грохнуть, чтоб и ты стала нашей героической жертвой за демократиюосталась и осталась нашим знаменем !

Так что из шикарной, 5-звёздочной неволи Жуле некуда податься, ВОНА сумасшедшая, но не полная идиотка: сменить шикарную жизнь политической страдалицы на бомжевание под пешеходным мостом в Киеве? Тем более, ВОНА окружена заботой со всех сторон: что и власти предержащие, и оппозиция дружно делают всё, чтобы Жуле сиделось комфортнее.

РОССИЯ БЕЗ СМЕРТЕЙ НА ДОРОГАХ. ПРЯМО ЗАВТРА

Для этого всего лишь уже сегодня нужно принимать к судебному производству видеозаписи опасных нарушений правил движения, сделанные другими участниками движения.

Как известно, преступность искореняется только неотвратимостью наказания. Неотвратимость действует намного эффективней, чем, к примеру, только жестокость, но с шансами остаться безнаказанным. И хотя во всей остальной жизни к каждому потенциальному преступнику полицейского не приставишь, на дороге этот «полицейский» уже есть. Причём, на добровольной, то есть бесплатной для правительства основе.

Каждый, кто установил на своей машине видеокамеру, с удовольствием поделится с властями видеозаписями со всей необходимой для принятия мер информацией о тех, кто подвергает наши жизни смертельному риску на дорогах. За все труды по отправке было бы справедливо награждать тех, кто прислал запись, половиной суммы штрафа, наложенного на нарушителя. Это стимулировало бы и других водителей устанавливать такие же камеры на свои машины.

Я отправил уже это предложение правительству, указав на финансовую выгоду: можно будет значительно уменьшить количество полицейских на дорогах. И без них все нарушения будут замечены и доложены.

Однако, ответа я не дождался. Видимо, из-за того, что из моего предложения не видно: а кто же тогда и кому будет предлагать деньги «за отмазку»?

Предлагаю "возрадоваться" счастливому моменту, когда наша великая русскоязычная литература очиститься от скверны обсценной лексики, то бишь мата - не менее великого и могучего. Возрадоваться и помянуть стихами нашего классика - А.С.Пушкина:

От всенощной вечор идя домой,
Антипьевна с Марфушкою бранилась;
Антипьевна отменно горячилась.
«Постой, — кричит, — управлюсь я с тобой;
Ты думаешь, что я уж позабыла
Ту ночь, когда, забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшкою шалила?
Постой, о всем узнает муженек!»
— Тебе ль грозить! — Марфушка отвечает:
Ванюша — что? Ведь он еще дитя;
А сват Трофим, который у тебя
И день, и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.

Для любопытствующих как всегда история из истории (цитирую Википедию):

О возникновении стихотворения рассказал в своих «Записках о Пушкине» И. И. Пущин: «Сидели мы с Пушкиным однажды вечером в библиотеке у открытого окна. Народ выходил из церкви от всенощной; в толпе я заметил старушку, которая о чём-то горячо с жестами рассуждала с молодой девушкой, очень хорошенькой. Среди болтовни я говорю Пушкину, что любопытно бы знать, о чем так горячатся они, о чем так спорят, идя от молитвы? Он почти не обратил внимания на мои слова, всмотрелся, однако, в указанную мною чету и на другой день встретил меня стихами: «От всенощной вечор идя домой…» (и т. д.). «Вот что ты заставил меня написать, любезный друг», — сказал он, видя, что я несколько призадумался, выслушав его стихи, в которых поразило меня окончание. В эту минуту подошел к нам Кайданов (лицейский профессор исторических наук. — Т. Ц.), мы собирались в его класс. Пушкин и ему прочел свой рассказ. Кайданов взял его за ухо и тихонько сказал ему: «Не советую вам, Пушкин, заниматься такой поэзией, особенно кому-нибудь сообщать ее» (И. И. Пущин, Записки о Пушкине, М. 1956, стр. 59).

Лицо успеха современной России

Первое лицо. Мужское. Футболист Андрей Аршавин. Находясь в лондонской команде «Арсенал» (на скамейке запасных) он получает в месяц эквивалент 18 миллионов рублей.

Второе лицо. Научное. Это сотрудники Масачусетского Технологического Института (один из ведущих американских научных центров), которые из фонда Сколково (а, значит, российского бюджета) умудрились получить 1,6 миллиарда рублей. Большая часть — гранты без определённых целей, хотя был и такой проект, как создание «Концепции международного исследовательского института», см. "здесь".

Продолжение темы см. "Найдите 10 отличий".

Каждый народ имеет ту власть, которую заслуживает

Чтобы пробиться во власть лет 15 назад, достаточно было быть или сыном председателя колхоза, или лидером средней преступной группировки. Ну они и пробились.

Но требования к власти пусть медленно, но повышаются. И для того, чтобы стоящие над тобой в этой грязной пирамиде не вытолкнули чинушу за ее пределы - надо что-то делать. Одна проблема - под дорогими пиджаками - то же дерьмо с бандитскими мозгами.

Сейчас те, кто повыше, требуют "информатизацию государственных услуг". Как это проверить? Запросить отчет, сколько граждан подключились к системе.

Советский район города Казани оказался в аутсайдерах, естественно, с начальством района провели разъяснительную беседу через мапупу. Что сделали эти тупые сволочи? Они привлекли ресурс, который давно считают своими рабами - учителей. Молчаливые, но ответственные люди не от мира сего, которые вопреки указаниям и постановлениям до сих пор пытаются учить наших детей. Причем разговор шел так - не подключитесь - уволим. Так что если в ближайшие 2-3 недели промелькнет статья, как Советский район города Казани повысил свой показатель по "информатизации" - вспомните, как все это делалось.

Да, и еще - во время универсиады всех учителей (рабов) лишают законного отпуска и выгоняют на общественные работы (читай - мести улицы). Откажешься - уволят.

И все это на фоне голосов из этой гавнопирамиды, что "качество образования надо повышать"

Часто вижу на табло сената США слова YEA и NAY, что значит за и против. Могли бы просто написать yes или no. И было бы всем понятно в мире без перевода. Во всех супер словарях нет дословного перевода этих слов, многие англоговорящие земляки не знают перевода. Гроссмейстеры языков говорят, что это слэнговые слова типа "протифф". И это в конгрессе, где принимаются решения бомбить страну или нет жаргонным слэнгом? К счастью один троечник подсказал, что это давно устаревшие слова и их убрали со всех словарей. А переводятся они как правда и отказ. Ержан Орымбетов

Когда Жуля Тимошенко объявляет очередную политическую голодовку
протеста, её бедные тюремщики оказываются в жутком положении: повесить
замки на переполненные холодильники аферистки бесполезно - проникнет
по-любому. Вынести их из апартаментов - потом вони от ВОНЫ не оберёшься
- накатит телеги во все эуропэйськые правозащитные фундации, что её
обожрали, сделает полную предъяву на килограммы сворованной у неё икры,
сёмги и прочих деликатесов своего тюремного рациона. А оппозиция в
очередной раз объявит импичмент президентту.Да и ваще - какие усилия над
собой они должны пускать в ход, чтобы подавить самое естественное
человеческое желание - удавить гнусную суку!

Про "шутку" Урганта.
Получилось, как всегда, еврей пошутил, а поссорились украинец и русский.

Януковичу докладывают:
- Виктор Фёдорович! Тимошенко в заключении вытворяет чорти-что:
симулирует, издевается над охранниками, отказывается от суда, но когда её не берут, вопит, что не дали поучаствовать. К ней ходят толпы визитёров - депутаты, корреспонденты, главы иноземных государств, министры, политические деятели. ЕС типа из-за неё отказывается подписать с Украиной соглашение об ассоциации. Дочь Жужа и эмиссар Немыря с немерянными бабками носятся по миру, вас полощут все кому не лень... Вы теряете лицо, выпустите эту оторву!
- Ага, чтобы потерять всё? Да чем бы дитя не тешилось, лишь бы сидело..

Не очень веселая. Сегодня видел как восемь лоботрясов в центре московского двора ломали детскую площадку.Просто так из удали. Подошел сделать замечание только один человек. Велел убираться. На что один самый активный сообщил, то у него отец адвокат и знает и судей и милицию. Потом включил диктофон на телефоне и начал допытываться, хотят ли его ударить. Получив утвердительный ответ, мило улыбаясь сообщил, что за это деяние защитнику двора светит до 7 лет тюрьмы и его отец это обеспечит. Земляки и соседи, а может плюнуть на "ювинальную юстицию"? А может одергивать таких вот сыновей юристов вовремя чтобы они от безнаказанности не ошалели? И понимаешь людей. Подойдешь, одернешь , а потом мама или папа юристы пришьют тебе дело о педофилии. Обхохочешься.

Знатоку порядка, что в десять раз(№10 от 12.04.2013).
«На порядок», это не в десять раз, а на порядок. В десять раз, это на порядок в десятичной математике. А в двоичной 1 (1) и 2 (10) уже другой порядок. В электотехнике в 4-6 раз, уже другой порядок. В географии в 2-3 раза, уже другой порядок. Представьте горы в 3 км высотой. Ну, так себе. А 6, уже ого-го, не каждый континент имеет честь иметь. А возьмем экономику, изменение котировок, курсов на проценты, уже другой порядок.
Да и скорость звука 700 км/час – это открытие.
Так что не надо свою малограмотность на всеобщее обозрение выставлять.

к сегодняшней (вчерашней) про говно на фотографии.
А начало моей практики в фотографии (потом я даже фотокором работал в районке). А началось с того, что двоюродный брат (намного старше меня) подарил мне "Смену". Если учесть, что было это где-то в 68-69-м году, то даже на ютубе я таких камер не видел. Там показывают уже более поздние модели. Пленка уже была заряжена и я наугад, но с умный рожей начал всех фотографировать всерьез. Что делать дальше я не знал. Но у меня был крестный, у которого был фотоаппарат (киев) и который какие-никакие, но фотографии все же делал. Некоторые из них у меня хранятся до сих пор. К нему-то я и поехал.
Крестный пленку проявил, и каково же было мое огорчение, когда выяснилось, что из всех тридцати шести кадров более или менее пригодным для печати оказался лишь один. Конечно, мы его отпечатали. Кто помнит - увеличитель, проявитель, закрепитель...
А потом крестный научил меня заряжать пленку в кассету. Нынешнему поколению не представить что это такое. Объяснил что такое выдержка, диафрагма, резкость и глубина резкости и как все эти ингредиенты связаны между собой. Уверен, что сегодня вообще мало кто представляет, что это такое и с чем все это едят и поймут меня может быть, в лучшем случае с десяток человек. Но крестный, видав, как я расстроился из-за первой неудачной пленки, послал меня фотографировать... ТРАМВАИ.
Просто дом его находился как раз у трамвайной линии.
Я добросовестно отщелкал не одну пленку, прежде чем начало получаться что-то более или менее приличное. И как жаль, что по глупости сжег потом все эти пленки, запуская ракеты. Если хоть кто-то из прочитавших поймет о чем я - это про связь фотопленок с ракетами - напишите.bear957 на яндексе.

Предистория - всё ниже расположенное происходило в действительности и реальном городе, в связи с безвременной кончиной домена привожу здесь. История не смешная , пинать ногами не надо, а показывающая как относятся к нам работники некоторых учереждений.На орфографию и знаки препинания тож не обращаем внимания.
Сбербанк и мы
'История о том как обманывают в сбербанке , или поход в сбербанк для оформления пластиковой карты- безделушки.
Начнём издалека.
Для начала я отослал запрос с просьбой мне разрешить фото-видео и аудио фиксацию в отделении Банка расположенного в районе Зябликово, в связи стем что хамство работников
указанного банка ни измерить ни каким инструментом , а доказать в суде не возможно.
Получил ответ официальным письмом от СБ России ,где указывалось , что регламентирующих документов о запрете и разрешении в отделениях сбербанка не имеется.
Следовательно - снимать не запрещено .
Мне необходимо завести счёт, привязать его к карте, зачислит на счёт N-сумму денег и произвести оплату коммунальных платежей.
Кто-то задаст вопрос: нафига?
Ответ : Чичас век цифровых технологий ,а я как лох с пейджером хожу. А если серьёзно , то большинство пользователей интернета и держателей банковских карт знают как можно быстро и с минимальными усилиями оплатить потребляемые услуги (ЖКХ, книги , билеты, программы, парковку и прочее ) с помощью карт, не выходя из офиса, дома, машины и т.д. и т.п.
Так уж выпало, что пошел я 15 апреля 2013 г. в отделение сбербанка в Зябликово.
Включил регистратор, зашел в помещение Взял квиточки очерёдности и стал ждать. Сразу отмечу , квиточки брал на оплату ЖКХ , операции с банковскими карточками и операции со сберегательными книжками, т.к. предстояло совершить ряд действий
описанных выше, плюс оформление доверенности на другое лицо с возможностью производить денежные операции по созданному счёту.
Итак - подошла первая очередь по квиточку , Подойдя к окошку предъявив паспорт и передав операционисту ранее имеющуюся сберкнижку поинтересовался можно
ли- на эту книжку завести пластиковую карту и обрисовал ситуацию и задачи.
Сразу получил ответ -: книжка с другого отделения Сбербанка и карту на этот счёт завести не возможно, мы сейчас вас переведём в другое окошко и там все сделают.
Итак ждём , подходит очередь в третье окошко, загорается табло с номером указанным в квиточке и девица по громкоговорителю вещает подойти к требуемому окошку.
Подхожу , перед окошком дама ,средних лет. Ожидаю пока она соберёт вещички, упакует документы и отойдёт, это затягивается минут на 10.Здесь я опускаю подробности ожидания, в течении которых , меня успел обозвать нехорошим словом дядечка , явно голубоватого окраса, меня это кстати порадовало , так как тем самым он подчеркнул , что я не из его голубоватого общества.
Наконец, тему об очерёдности узрела операционистка и перенаправляет меня в окошко под №2 выдав мне соответствующую рукописную бумажку.
Отойдя чуток назад, дабы не создавать напряжение и давку возле окна, стою и наблюдаю за всем происходящим.
И вот наконец подошла моя очередь в окошко №2. Изложив суть проблемы и стоящие задачи передал паспорт и остальные документы ,расположился возле окошка, направив регистратор чуток в сторону от глубины оперзала как бы в центр между клиентом и оператором, начинаю мечтать как буду совершать платежи через интернет.
Спустя 15 минут , заполнения и подписания различных документов,меня опускают на грешную землю , выдав карточку со словами :"моментально или в течении 5-10 минут, в
терминале выберете пополнить счёт, внесёте необходимую сумму и далее можете пользоваться картой .
Со счастливой мордой лица и в предвкушения немыслимого счастья передвинул своё тело к терминалу, благо там всего-то на 3 метра передвинутся надо, вставил карточку
в терминал, ввел пинкод, выбрал пополнит счёт и... о чудо , читаю объявление на экране "Операции с картой невозможны". Памятуя слова операционистки из окошка №2 , выхожу на улицу погреться на солнышке и подышать свежим воздухом , т.к. в помещении даже кондиционер заплакал, как стало ему плохо.
Надышавшись воздухом подойдя к банкомату при входе в сбербанк проверяю карту - результат тот-же.
Захожу в зал сбербанка пристраиваюсь на подоконнике ( пусть простят меня эстеты , понимаю сидеть на подоконниках крайне некультурно) ожидаю часа Х который "наступают моментально или через 5-10 минут". Понаблюдав за очередью к терминалам в течении 35 минут , пробую повторить операцию с зачислением денежных средств на счёт , и о чудо , результат тот-же , а именно 0.
Пытаясь прояснить казус, подхожу к окошку №8, где находится заведующая этим филиалом банка, в этот момент проходит мимо консультант Владимир Владимирович и спрашиваю у него, бланк претензии или бланк заявления о претензии, попутно передаю заведующей филиала паспорт и карту. После ознакомления с моим паспортом и просветив на каком то не известном агрегате,кстати эту же процедуру осуществляли все операционисты с которыми мне пришлось общаться в этот день в этом филиале, что то набирала на клавиатуре и часто сравнивала с паспортом и карточкой.
Как пишут сценаристы "несколько месяцев спустя" ,правда прошло минут десять заведующая спросила: "так вы карту сегодня завели?",получив утвердительный ответ выдала : "" а у нас новая программа и теперь карта активируется только через сутки и вы сможете ею пользоваться, но мы можем сейчас
положить на счёт вашу сумму денег и воспользоваться ими вы сможете только спустя 24 часа ".
Мне стало интересно , как так Операционистка №2 говорит "Моментально" , а заведующая говорит "через 24 часа", предлагаю ей, заведующей , оформить ответ в письменном виде, почему я не могу воспользоваться данной картой сейчас и почему имеются разночтения между окошками одного филиала, в сроках вступления в действие банковской карты .Ответ меня не удивил :" пишите претензию". Но мой ответ: "что бланк претензии уже запрошен у консультанта ВВ, но
до сих пор не получен" её озадачил значительно больше. Через 2 минуты я уже заполнял бланк, называется он Обращением.
После заполнения и передачи обращения, стою ожидаю , пока заведующая прочтет, и получаю невероятный по силе вопрос :" А почему не заполнили паспортные данные".
Покопавшись в своих прямых линиях сложенных крестиком расположенных в черепной коробке , выдаю ответ на гора :" А ни один НПА не обязывает меня это делать, тем более,
что согласно закону об обращениях граждан, все необходимые данные обо мне, как заявителе, присутствуют, вместе с двойным указанием ФИО и адреса проживания , и даже телефонами
как мобильным так и домашним,мало того все необходимые сведения обо мне можно получить с любого счёта оформленного в этом филиале на моё имя."
И снова я нахожусь возле третьего окошка , куда направила меня заведующая, сообщив при этом, что обращение зарегистрируют и выдадут копию. К этому времени зарядка
регистратора кончилась.\n10 минут ожидания копии пролетели, практически незаметно,не считая грубого пренебрежения Действующего Законодательства , как то закона о
персональных данных, вот о них пойдет следующая часть рассказа.
При получении копии, обращаю внимание операционистки на тот факт , что в нижней части обращения цифробуквенный код не полностью отпечатался. С невозмутимым видом работник банка начинает дорисовывать ручкой недостающие части букв и цифр. На замечание ,что такую копию не примет ни один суд, девушка покорно сделала вторую копию, при этом первую выбрасывает в урну стоящую возле стола.
А теперь внимание мой дорогой читатель- самое интересное.Спрашиваю Работника банка , выбросившего копию обращения в урну :" а куда пойдёт этот листок бумаги, который вы выбросили? В шредер или просто выбросится вместе с бытовым мусором"?, получаю ответ который никогда не звучал в программе "Что, Где, Когда, Кому , За что И сколько" -:" конечно выбросится с мусором."
Стерпеть я этого не мог , попросил операционистку переедать мне испорченную копию обращения, и со словами подучите закон "о защите персональных данных, будь-ласка" покинул здание банка.
История получила продолжение.
В спокойной обстановке почитал все выданны мне бумажки, и обнаружил не соответствие тукущей регистрации и указанной в документах.
Следовательно, день второй,16 апреля-2013г.
Повторив процедуру с квиточками и ожиданием в очереди передал паспорт,карточку и попросил сравнить место регистрации в паспорте и у них в базе.
Внимательный читатель отметил , сколько раз я передавал свой паспорт 15 числа, апреля месяца.
Так Вот , заведущая поиграв с клавиатурой и собщив мне , что данные внесены, спросила что ещё я желаю?
Зря она задала этот вопрос . Ответа она такого не ожидала , "копию исправленного договора, в связи с тем что , последний имеет изменения , а предыдущий стал ничтожным, следовательно , подписи на новом моей нет, и все ранее достигнутые договорённости считаются аннулироваными. Мало того в связи с тем, что договор не действителен , все операции с денежными средствами , как то начисление процентов за перевод , собственно перевод и пр. являются не действительными и попадают под статью УК".
Пишите письменную претензию, озвучила своё мнение заведующая отделением сбербанка.
После составления 4 обращений и получения копий отбыл в недоумении по домашнему адресу.

зЫ: 1) Все персонажи не вымышлены, и работают в реальном отделении сбербанка России на территории района Забликово ЮАО г. Москвы.
2) В низу бланка обращения имеется , как на всех бланках в банке, очень мелкими буквами что подписавшийся даёт согласие на обработку персональных данных.
3) ввиду большого обьёма видеофайлов 8,7 ГB и фигурирующих в кадре лиц, которые не давали согласие на сьёмку , а также ввиду попадания в кадр персональных
данных выложить на данном сайте не предоставляется возможным( Заинтересовавшихся данной историей связывайтесь с админом сайта vni.p.ht и договаривайтесь о
просмотре и/или передачи видео.
4) На основании изложенного оформляется заявление в прокуратуру о ненадлежащем исполнении закона о персональных данных и обмане потребителя услуг, а также с вопросом :" где
находятся деньги клиента в течении 23 часов 59 минут и 59 секунд, если их ввести через операциониста?".
5) Респект и уважуха консультанту сбербанка Владимиру Владимировичу, за терпение и выдержку, готовность помочь, а главное за понимание проблем , и
тонкого психолога.
НПА - нормативно правовой акт, можно читать как закон
8,7 ГВ , обьём данных 2х стандартных DVD диска,

Pps Данная история вытянута из базы форума vni.p.ht/for в связи с блокировкой домена , по просьбе цензуры , а именно сбербанка , так как по этому делу проводятся серьёзные разбирательства и будет продолжение.

Киш Миренович Тухес
Борис Бунич
* КИШ МИР ИН ТУХЕС – поцелуй меня в жопу (идиш)

Дней, когда бы мне не гадили в душу, за время работы в московском такси, можно пересчитать по пальцам. Этот - не являлся исключением, однако, продуктом испражнения, в этот раз, явился скорее бальзам, нежели дерьмо.
День был самый обычный. Высадив пассажиров у Казанского вокзала и убедившись, что заменить мне их тут не кем, я поехал на стоянку Ярославского и Ленинградского вокзалов. Это с пассажирами туда ехать далеко и долго, а без них, всего несколько минут. Всех дел, развернуться на площади. А были мастера, которые умудрялись этот путь проделывать за час. С гостями столицы, естественно. И вряд ли бы об этом узнали, если бы не благодарный пассажир, накатавший эмоциональное письмо в управление, с просьбой поощрить отзывчивого водителя, успевшего к ленинградскому поезду. Поезд из Караганды опоздал, и у бедняги оставалось всего полтора часа, чтобы сделать пересадку. Если бы он знал, что перейти через площадь от одного вокзала к другому, всего десять минут.
И вот, стою я на стоянке в ожидании добычи, и добыча не заставила себя долго ждать. Садится ко мне женщина, вида довольно странного. Конечно, понятно, что человек, только что сошедший с поезда, особой свежестью не отличается. С этим у нее, как раз, все было в порядке. Она действительно не отличалась свежестью. Но вот взгляд, отличался какой то ненормальностью и эту ненормальность увеличивали необыкновенно мощные линзы ее очков. И, что еще бросалось в глаза, так это ее телодвижения, какие-то, неестественно резкие. Отнюдь не из праздного любопытства и, тем более, не из желания завести с ней знакомство, я поинтересовался, куда ее везти, а потому, что так предписывает инструкция. И это тот редкий случай, когда с инструкцией трудно не согласится. Ведь это хорошо для всех, когда таксист знает, куда нужно доставить пассажира. Ее реакция на мой, казалось бы, безобидный вопрос, ввергла меня в глубокое уныние своей неадекватностью. Подпрыгнув на сидении, она резко повернулась, сверля меня сквозь линзы, безумием своих глаз и выпалила:
- В Кремль, к Горбачеву!
Потом, немного успокоившись, она отвела от меня свой "взор прекрасный", обратив его в пространство и уже более спокойным голосом, продолжила:
- Всю дорогу, до самой Москвы, сионисты мне лучом жгли голову. Она начала, весьма назойливо, показывать мне-то место, которое пострадало от неведомой, лучевой атаки проклятых сионистов. В глубине души, я поблагодарил братьев сионистов за то, что они ограничились только головой. За то, сразу стало понятно, на какой почве, бабе крышу снесло.
- Меня зовут Нина Андреева, вы, должно быть, слышали, - не унималась бесноватая пассажирка.
- Что за вопрос, - ответил я. - Конечно, наслышан. Только вот не имел чести быть знаком лично.



-2-

Не обратив никакого внимания на моё дружелюбие и изысканность манер, полоумное создание продолжало свою ахинею:
- Я должна заставить Горбачева избавиться от евреев. Кругом засилье сионистов, русскому человеку ступить негде. - Вот же, подумал я, какая у бабы непруха по жизни. Ведь это надо было ей сесть именно в мою машину.
- А скажите, пожалуйста, что лично вам плохого сделали евреи, ну не считая, конечно, того недоразумения с лучом. Может в щи нагадили ненароком? - спросил я, с подчеркнутым еврейским акцентом. Она, как и в первый раз, резко повернулась ко мне. Теперь её, не обремененный интеллектом взгляд, разбавляла еще и подозрительность.
- А вы, случайно, не еврей? - забеспокоилась она.
- Вот именно, что случайно. Вообще-то я, должен был, быть чукчей, так как очень люблю строганину. Но я еврей, и должен есть мацу и фаршированную рыбу. Кстати, тоже очень вкусно, рекомендую попробовать. А то, небось, надоели щи, да каша.
Я почувствовал, что меня несет, но ничего не мог с собой поделать. Ведь сама же нарывалась, бестия. Она явно начала нервничать. Взгляд ее, стал хаотически бегать так, как будто она искала помощи. В конце концов, она остановила его на моей визитке, прикрепленной к крышке бардачка, прямо перед ее носом. Достав из сумочки клочок бумаги и ручку, она принялась записывать номер машины и номер таксопарка.
- Я напишу вашему начальству, чтобы вас уволили, прокомментировала она свои действия. - Не возможно, что бы евреи работали в сфере обслуживания, а тем более в такси. Господи, подумал я, а где же нам еще работать, но вслух спросил:
- А почему в такси- то нельзя?
- Потому, что вы хотите извести русский народ!- Резко ответила она.
- Не извести, а развести…
- Скажите мне ваше имя, отчество и фамилию - явно не желая продолжать дискуссию, допытывалась пассажирка. - Тут мелко написано, я не вижу.
- Киш мир ин тухес! - Вырвалось у меня.
- Как, как? - Удивилась ябеда.
- Видите ли, понесло меня - я еврей, и имя, и отчество, и фамилия у меня еврейские. Зовут меня Киш, папу моего, звали Мирен, а фамилия моя Тухес.
- Все у вас не как у людей, и имена и фамилии. - Злобно прошипела она.
Тем временем, мы уже подъезжали к психиатрической больнице, на Загородном шоссе.
- Это не Кремль! - не без основания забеспокоилась она.
- Горбачев не принимает в Кремле, для этого у него есть приемная резиденция. Мы, почти уже приехали, а к Кремлю нас и на километр не подпустят - как можно убедительнее сказал я.
- Вы уверены? - видимо, все еще сомневаясь, спросила она.
- Абсолютно! - Я уже и сам начал верить, что приближающаяся психушка, это приемная генерального секретаря. Хотя иди, знай?

-3-

- Ладно, знаю я, вы, сионисты, так и ждете случая, чтобы напакостить русскому человеку.
Сказать честно, у меня озноб прошел по телу, от такой проницательности. Но виду, конечно же, я не показал, а наоборот, как можно уверение, попытался возразить:
- Но почему, вы все время обобщаете, почему, всех гребёте под одну гребёнку? Ведь, среди нас, есть тоже, приличные люди! Я знаю? Писатели, поэты, музыканты, артисты, в конце концов, кумиры ваши!
Сам не знаю, как, но я продолжал говорить с ней на жмеринском диалекте. И, что странно, она, никак не отреагировала на мои изощрения. Более того, она как-то сникла. Мне, даже, показалось, что она уменьшилась в размерах, и только очки, оставались неизменно большими.
- В этом-то все и дело, - обреченно произнесла она - вы везде лезете, лезете, всюду пролазите, занимаете собой все жизненное пространство. Один пролез, и норовит остальных за собой протащить. Вы везде. Русскому человеку, просто не остается места. Мы коренная нация, и что же, среди нас нет талантливых людей? Я знаю, вы все так считаете, мол, русские пьяницы и лодыри, а мы - золотой запас России. А чуть появится возможность, шмыг и в Израиль, с награбленным российским добром.
Мы уже ехали по аллее, ведущей к центральным воротам, а вдоль нее ровным строем по обеим сторонам стояли ухоженные деревца. Перед высоким забором из красного кирпича простиралась поляна с озерцом, предавая фасаду определенную респектабельность. Остановившись перед высокими металлическими воротами, я вышел из машины, предварительно навешав лапши пассажирке о необходимости оформления въездного пропуска, и направился к вахтеру, мирно опочивавшему в своей будке. Я, в двух словах объяснил ему ситуацию, на что он ехидно улыбнулся и сказал:
- У нас тут, система ниппель, туда дуй, а оттуда ***, так что, добро пожаловать. Только я бы тебе посоветовал, сначала подойти в приемное отделение и переговорить с дежурным врачом. Объяснишь ему ситуацию, а он подготовит достойную встречу. Главное, чтобы без эксцессов обошлось, сам понимаешь, публика у нас тут непредсказуемая. Дежурного врача искать, долго не пришлось. Среди славянских лиц санитаров, его семитский лик выделялся, как вишня в манной каше. Мы сразу узнали друг друга, и я как есть поведал ему страшную историю своей несчастной пассажирки. Он, в свою очередь, азартно потирая руки, произнес:
- Да! Типично наш пациент. К нам вчера как раз, еще одного Горбачева доставили, теперь их у нас три. У нашей дамы большой выбор будет, давай завози. Возвращаясь к машине, я поймал себя на мысли, что уже начинаю сочувствовать, без пяти минут пациентки этого, прямо сказать, лечебного заведения.
Вернувшись к машине, я обнаружил свою пассажирку в той же позе, что и оставил. Во всяком случае, мне так показалось. Я подкатил к приемному отделению, где ее уже встречали санитары в штатском, то

-4-

есть без халатов. За это время она не проронила ни слова и была вся, какая-то отрешенная. Автоматически расплатившись со мной по счетчику, она так же молча, вышла из машины и в сопровождении санитаров скрылась за дверями приемного отделения.

Прошло немногим больше месяца, когда меня вдруг вызвали к начальнику отдела эксплуатации. Это известие ввергло меня в состояние активного пессимизма обрамленного в ненормативную лексику. Среди таксистов, сей кабинет, пользовался дурной славой, и именовался не иначе, как "касса по выдачи ****юлей".
- Телега на тебя пришла - сочувственно сказал начальник колонны. А в душе, уже, небось, подсчитывал бабки и глотал слюну в предвкушении коньяка, которым мне придется отмазываться. Всю дорогу до "недоброго кабинета", я отчаянно пытался вспомнить, где и когда я облажался, но так ничего и не вспомнил.
Постучав в дверь и услышав резкое "да", я осторожно просочился внутрь кабинета. Интерьер, отнюдь не отличался изысканностью, но и не наводил ужас своим скромным убранством. Орудий пыток, подобно тем, что я видел в популярном сериале " Семнадцать мгновений весны", я тоже не обнаружил. Немного успокоившись, я обратил взгляд на сидящего за небольшим письменным столом, мужчину средних лет. Вида, он был, совсем не начальственного. Более того, глядя на него, вообще трудно было предположить, что сидящий передо мной человек, в столь простеньком прикиде, имеет какое-то отношение к "Мосавтолегтрансу", и в частности к таксопарку. Он, даже на таксиста не походил, а уж на начальника отдела эксплуатации, совсем, по моим понятиям, не тянул. Максимум - мастер литейного цеха завода "Серп и молот". Знаки различия, как-то золотые украшения - печатки, перстни, цепочки и часы, напрочь отсутствовали, впрочем, как и платиновые запонки с бриллиантами. Меня опять охватила паника. Если он не берет взяток, значит, с ним не договоришься. Если берет, а драгоценности держит в наволочке, значит - умный, хитрый и осторожный, что тоже мало утешительно. И уж совсем хреново, если он кагебист в штатском. Пока я все это думал, он себе, что-то писал обыкновенной шариковой ручкой. "Паркер" с золотым пером, как у начальника колонны, в его руке выглядел бы, по меньшей мере, нелепо.
- Да - так же сухо, как и в первый раз, произнес он. От его красноречия у меня стали дрожать коленки, а с ними и голос.
- Здравствуйте, я Бунич из 3-й колонны, вы меня вызывали?
Он тут же оторвался от писанины, отложил ручку и откинулся на спинку кресла. Постукивая пальцами по столу, он, казалось мне, сканировал меня взглядом. Губы его бегали по смуглой морде так, как будто он собирался сейчас разрыдаться. Я точно знал, что не сделал ни чего такого, что могло бы заставить начальника отдела эксплуатации пустить слезу. Я даже с его женой не был знаком. Я вообще не знал, женат он или нет. Мне стало страшно! Пока мой организм тщетно пытался бороться с этим омерзительным чувством, кривляния моего визави

-5-

закончились оглушительным взрывом гомерического смеха. Пока он хохотал, мой организм тотально победил страх, и я постепенно начал приходить в себя. Тем временем начальник отдела эксплуатации решил таки сделать паузу и, наконец-то объясниться.
- Нет, я просто хотел выяснить ваше настоящее имя - с трудом подавляя очередной приступ смеха, сказал он - так как к вам обращаться, Борис Юрьевич Бунич, или все-таки Киш Миренович Тухес?

После того, как я рассказал ему эту историю, он дал прочитать мне кляузу от той бесноватой пассажирки. Содержание кляузы, представляло собой художественный интерес еще меньший, нежели все выше изложенное повествование, по этому цитировать его не вижу смысла. Скажу только, что автор кляузы была сильно разочарованна тем, что таксист-еврей с неприемлемыми для русского человека именем отчеством и фамилией, обманом завлек ее в психбольницу, где все врачи тоже евреи. А Горбачев, к которому она так и не попала благодаря проискам сионистов, скорее всего тоже еврей, или татарин, но с этим она еще разберется.
Нахохотавшись, я покидал "нехороший" кабинет в хорошем настроении и с высоко поднятой головой, что дало мне возможность прочитать надпись на табличке, что я не мог сделать раньше по причине понурости.
А надпись на табличке гласила: *Зам. директора по эксплуатации Лифшиц Михаил Давидович".


ЭПИЛОГ

Через некоторое время Горбачев открыл границы и евреи рядами и колоннами хлынули "за бугор". Еще через время, и я стал гражданином Израиля. Правда, всего "награбленного российского добра", которое я прихватил с собой, были десять долларов, которые я заработал перед самым исходом на "скорой помощи", но это уже другая история.

Экстренно созданный ФГУП «Почта России» Оперативный штаб сообщает: ситуация с «затором» международных отправлений в аэропортах Московского узла в воскресение, 15 апреля, была практически разрешена. (http://www.russianpost.ru/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=7759)
Да..... почта России отжигает.....

Обед... Сбегал - купил - очистил - разогрел...давась сьел с майонезом. Сижу думаю при работе микроволновки испаряеться вода - блин!!!! ну куда из сосисек за 220 р кг сьеба...сь вмысле испарилось мясо-в микроволновке не нашел.

Есть у меня друг, который хорошо шарит в истории. И до кучи очень любит Россию. Как-то после олимпиады поднялась тема нашего гимна. И этот друг дал к каждой строчке гимна очень любопытную интерпретацию. Конечно можно обвинить его в предвзятости, но... В общем, предлагаю вам вольный пересказ его слов:

"Россия - священная наша держава,
Россия - любимая наша страна."

Вы знаете, что такое «держава»? Держава – это государство, не являющееся чьей-то колонией. В 1489 году европейские священники предложили первому царю России, Ивану III, короноваться у них. Он отказался со словами: «мы Божиею милостью государи на своей земле изначала, от первых своих прародителей, а поставление имеем от Бога, как наши прародители, так и мы… а поставления как прежде ни от кого не хотели, так и теперь не хотим». И стал, таким образом, самодержцем – царем, не зависимым от папской власти.

"Могучая воля, великая слава -
Твоё достоянье на все времена!"

Россия всегда была примером благородной неукротимой воли. Мы приняли на себя удар монголов. Мы сдерживали жестокую Османскую империю. Мы освободили Европу от Наполеона и, затем, от Гитлера. Мы не допустили 3-й Мировой. После победы над Наполеоном в Европе нельзя было воевать без разрешения русского царя. А царь такого разрешения не давал! Но самое главное, мы сохранили это достояние и сейчас. «Принуждение к миру» в Грузии – это потрясающий пример того, как нужно проводить миротворческие операции. Сейчас на Западе этого не скажут, но пройдет много лет, и этот пример появится в их военных учебниках (особенно на фоне затяжных операций в Ираке и Афганистане, с большими потерями среди военных и огромными – среди мирного населения). Прошедшая олимпиада показала, что мы не только лучшие в мире по некоторым видам спорта, но и количество и качество медалей раз за разом растет. А удвоение ВВП за 12 лет показывает, что мы умеем не только воевать, но и работать.

"Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой"

Россия унаследовала от Орды высокую терпимость к вере и происхождению. Империя монголов управляла территорией – вдумайтесь только – равной СССР, всем странам СЭВ, Китаю и Корее вместе взятым! И это – в 13-м веке, без автотранспорта и радиосвязи. Такое стало возможным благодаря продуманной политике по интеграции различных народов. И Россия, переняв эту политику, смогла собрать народы на самой большой территории в мире. Что же до свободы, у россиян есть много свобод, которые людям запада даже и не снились: например, свобода воспитывать своих детей.

"Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!"

Так уж устроено, что люди ценят то, что получено огромными усилиями, и гордятся тем, что добыто упорным трудом. Если жители страны не чувствуют ценности исторических жертв, заплаченных за создание этой страны, то такая страна слаба и нестабильна. Когда же народ понимает ненапрасность принесенных жертв, то он понимает ценность того, что он имеет в виде своей страны. Возможно, это самая важная мудрость, которой стоит следовать. Несколько миллиардов наших предков жили, трудились, радовались и горевали, рожали детей, воевали и умирали за то, чтобы мы получили Россию такой, какой она есть сейчас. Это повод гордиться, но и повод идти дальше, чтобы гордились уже нами.

"От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля."

Вы помните порядок цветов на нашем флаге? Эти строки помогают выучить его раз и навсегда. Вспомните, что у нас наверху, на севере: полярный край, вечная мерзлота, снег. Это, конечно, белый цвет. А что внизу, на юге? Яркое солнце, жара, спелые фрукты. Это конечно красный. И между ними остается синий – цвет озер и рек, которыми богата средняя полоса нашей страны.

"Одна ты на свете! Одна ты такая -
Хранимая Богом родная земля!"

Я не знаю точно, есть ли Бог, но одно можно сказать наверняка: кто-то Россию хранит. Ведь она, несмотря на все войны и революции, не канула в лету как другие империи. За 1238 годом следовал 1380-й, за 1605 – 1612, за 1941 – 1945, за 1991 – 2010-й. Возможно, этот тайный хранитель мы сами и есть. И другой, запасной России у нас нет. Она действительно одна – давайте же хранить нашу единственную!

"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года."

Грядущее современных цивилизованных стран больше всего зависит от рождаемости. Население Европы уменьшается и, что еще хуже, стареет. Через некоторое время оставшаяся молодежь будет не в состоянии прокормить многочисленных стариков. А что в России? Еще 10 лет назад наше население уменьшалось на один миллион в год. Сейчас это сокращение снизилось в 4 раза. А каждый август рождаемость уже превышает смертность. Через несколько лет население начнет прирастать. И тогда у России снова есть реальный шанс стать гегемоном Европы. Об этом можно помечтать и даже дожить. Но многие, я уверен, внесут в это свой вклад, получив взамен не только великую Россию, но и большую дружную семью.

"Нам силу даёт наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!"

Каждый хочет быть сильным. А в чем сила? В правде. И сказал это еще Александр Невский. А откуда возникает ощущение правоты? От верности – своим принципам, своим близким, своей стране. Все великие подвиги совершались людьми верными и верящими. И так действительно будет всегда.

Кстати, Отчизна – это Родина вашего отца. А Родина – это место где твое сердце. Поэтому она есть не у всех. Но мне повезло. Своей Родине я посвятил эту статью.

Basil/2

Моя жена отказывается дружить со мной на Однокласниках, ВКонтакте и т.п.

Vot prkol'nij perevod
http://translate.google.com/#ru/uk/Заебаться

Читаю газету наткнулся на обьявление некоторых "самородков - умельцев" тема акцентирования явной хернибыла явной "Изготовим овалы без помощи компьютера"... Сижу думаю дать обьяву напечатаю фото, курсовики без участия компьютера (тока придется из гаража тащить фотоувеличитель печатную машинку и блин надо же где то искать сколько фотоаппарат в проявители нужно держать а то уже забылось)
З.Ы. ВСЕ для любителей древности Атикварные фото на документы !!! Антикварно оформленные рефераты с картинками расписанными вручную !!!!
З,ЫЗЫ, Ура товарищи...

В телепрограмме от Яндекса: ..."Можно ли иначе решить жизненный ребус: "Простить Нельзя Помиловать"? " ...По моему это формула правосудия для чиновников в России...

Для того, чтобы аудиторию чему-то научить, ее надо заинтересовать. Предлагаю в качестве учебного пособия по изучению падежей и предлогов частушку группы "Сектор Газа":

Полюбила парня я, оказался без х.я,
На х.я ж мне без х.я, когда с х.ем до х.я!

Знатоку порядка, что в десять раз.
«На порядок», это не в десять раз, а на порядок. В десять раз, это на порядок в десятичной математике. А в двоичной 1 (1) и 2 (10) уже другой порядок. В электотехнике в 4-6 раз, уже другой порядок. В географии в 2-3 раза, уже другой порядок. Представьте горы в 3 км высотой. Ну, так себе. А 6, уже ого-го, не каждый континент имеет честь иметь. А возьмем экономику, изменение котировок, курсов на проценты, уже другой порядок.
Так что не надо свою малограмотность на всеобщее обозрение выставлять.

ВСЕМЕРНО РАЗВИВАТЬ ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 718
***

НЫНЕ СОЗДАЛАСЬ ОБСТАНОВКА
БЕССМЫСЛЕННОСТИ СУЩЕСТВОВАНИЯ..
ЛЮДИ НЕ ВОСПРИНИМАЮТ..
ВЕЛИКИЕ СПАСИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЫСЛЫ..
А ПОМИМО ВЕЛИКИХ ТРУДОВЫХ ПОБЕД..
НИЧТО ЖИВОЕ СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ МОЖЕТ..

НИЧТОЖНЫЕ ЗУБРИЛЫ ПОДАВЛЯЮТ..
ВСЕМОГУЩЕЕ СТРЕМЛЕНИЕ К КРАСОТЕ..
К ОБРАЗНОМУ МЫШЛЕНИЮ..

МАШИННОЕ МИРОВОЗЗРЕНИЕ ЗАХВАТИЛО ВЛАСТЬ
И ПРОХОДИТ ПО СВОИМ КОМПЬЮТЕРНЫМ ЦЕПОЧКАМ ОПЕРАЦИЙ..
НЕ ПРЕДСТАВЛЯЯ СЕБЕ ДРУГИХ СПОСОБОВ МЫШЛЕНИЯ..

ДИТЯ ..НАШ ЕСТЕСТВЕННЫЙ.. НАШ ИСКРЕННИЙ ВОЛШЕБНИК..
САМОПРОИЗВОЛЬНО СОЗДАЁТ СЕБЕ СВОЙ СКАЗОЧНЫЙ МИР
ИЗ ОБРЫВКОВ ПЕРВОНАЧАЛЬНЫХ СВЕДЕНИЙ..

МНЕ ДОВЕЛОСЬ УВИДЕТЬ В ЮНЫЕ ГОДЫ..
ПОДЛИННУЮ МАГИЮ РОДНОГО БРАТА МИХАИЛА ..
В ГОДЫ ЕГО НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ - ЧЕТЫРЁХ ЛЕТ..

БУДУЧИ ОСТАВЛЕН С УТРА САМОМУ СЕБЕ..
РЕБЁНОК УДАЛИЛСЯ В ПРЯМОЙ УГОЛ НАШЕЙ ТРЕУГОЛЬНОЙ КВАРТИРЫ НА БАСМАННОМ ПЕРЕУЛКЕ В МОСКВЕ..
(А В НЕЙ БЫЛИ И ТУПЫЕ.. И ОСТРЫЕ УГЛЫ !)
И ТАМ.. ПОЛЬЗУЯСЬ САМЫМ НЕБОЛЬШИМ НАБОРОМ
КАКИХ-ТО ДРАНЫХ ПОТЁРТЫХ ИГРУШЕК..
СТАЛ ПРОИЗВОДИТЬ БУКВАЛЬНО МАГИЧЕСКИЕ ПАСЫ В ВОЗДУХЕ..
РАЗМАХИВАЯ РУЧОНКАМИ.. МЕНЯЯ СРЕДУ ОБИТАНИЯ НА СКАЗОЧНУЮ..

«..НУ ЭТО ПРОСТО СМЕШНО.. КАКАЯ ТАМ МАГИЯ.. СКАЖЕТ ПЕДАНТ..
НУ ЧТО ТАМ ТАКОЕ.. ЭТО ДИТЯ-ТРЁХЛЕТКА..?..»
НО ВЕДЬ КАПРИЗОВ И СКУКИ В НАШЕЙ СЕМЬЕ..
БЛАГОДАРЯ ХОРОШЕЙ НАСЛЕДСТВЕННОЙ СМЕКАЛКЕ РОДИТЕЛЕЙ..
БЛАГОДАРЯ ВЕЧНО ОЖИДАЕМЫМ ДЕТСКИМ ПРАЗДНИКАМ..
ДЕТИ НЕ ЗНАЛИ.. НЕ ВЕДАЛИ.. НИКОГДА..

МАМА КРУГЛАЯ СИРОТА.. МЕЖДУ ПРОЧИМ..
ОКРУЖАЛА НАС ЧЕТВЕРЫХ В ТЕ ДОВОЕННЫЕ ГОДЫ..
СКАЗОЧНЫМ РУКОДЕЛИЕМ.. ЧАСТИЧНО ПОКУПНЫМ..
А ЧАСТИЧНО И СОБСТВЕННОГО ИЗГОТОВЛЕНИЯ..

С НАМИ БЫЛА ВЫШИВКА –МУЛИНЕ
ОБРАЗА СКАЗКИ О РЫБАКЕ И РЫБКЕ..
И ОБРАЗА МАРЬИ ЦАРЕВНЫ И ИВАНА ЦАРЕВИЧА НА СЕРОМ ВОЛКЕ..
ВСЁ ЭТО СОЛИДНЫХ РАЗМЕРОВ ТИПА МЕТР НА ПОЛТОРА..

ИЗ КНИГ БЫЛА ПРЕКРАСНАЯ КНИЖКА ЕРШОВА..
О КОНЬКЕ -ГОРБУНКЕ..
С КРАСОЧНЫМИ ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ АФАНАСЬЕВА..
(ЩАЗ ЭТОЙ КНИЖКИ И РИСУНКОВ АФАНАСЬЕВА НЕ НАЙТИ !)..
СКАЗКИ С ГРАФИКОЙ БИЛИБИНА.. ТОЖЕСАМО ПРИСУТСТВОВАЛИ..

И ОТЕЦ.. И МАТЬ И ВСЕ МЫ ДЕТИ БЫЛИ ПЕВЦАМИ
В НАШИХ ДО- И ПОСЛЕВОЕННЫХ ПРАЗДНИЧНЫХ ЗАСТОЛЬЯХ..
ОТЕЦ СО ТОВАРИЩИ В ПОСЛЕВОЕННЫЕ ГОДЫ
ОСОБЕННО ЛЮБИЛИ ПЕСНЮ..
«РЕВЕЛА БУРЯ ДОЖДЬ ШУМЕЛ..» ПРО ГИБЕЛЬ ЕРМАКА..

ВПАДАЯ В РАЖ.. ГОЛОСАМИ НЕВЕРОЯТНОГО ВООДУШЕВЛЕНИЯ
ОНИ ПОДЧЁРКИВАЛИ ВСЯКИЙ РАЗ.. КУЛЬМИНАЦИЮ..
РЕФРЕН.. «..И ПАЛА ГРОЗНАЯ В БОЯХ..
НЕ ОБНАЖИВ МЕЧЕЙ ДРУЖИНА..»
А ЭТО БЫЛ НАМЁК ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ КРАМОЛЬНЫЙ..
НАМЁК.. НА РОКОВЫЕ ВНЕЗАПНОСТИ 1941-42 ГОДОВ..

У ОТЦА В ДОВОЕННЫЕ ГОДЫ БЫЛ ДРУГ-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК..
ЖЕНА ЕГО БЫЛА ВЫЛИТАЯ.. КЛАВДИЯ ШУЛЬЖЕНКО..
С ТАКИМ ЖЕ.. А ТО И ПОХЛЕЩЕ.. МОЩНЫМ ГОЛОСОМ..

МАМА.. МАТЬ НАС ПЯТЕРЫХ ДЕТЕЙ..
РУКОДЕЛЬНИЦА.. ПЕРЕВОДЧИЦА С АНГЛИЙСКОГО..
КАНДИДАТ БИОЛОГИЧЕСКИХ НАУК..
БЫЛА УДОСТОЕНА ЗВАНИЯ.. МАТЕРИ ГЕРОИНИ..

В ПОСЛЕВОЕННЫЕ ВРЕМЕНА НАС СНАБЖАЛ..
СКАЗОЧНЫМИ ДИАПОЗИТИВАМИ ДРУГ СЕМЬИ ПОЛЯК ЦЕХАНСКИЙ..

НЕМАЛУЮ РАДОСТЬ ДОСТАВЛЯЛИ НАМ ФИЛЬМЫ ТИПА
«ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА».. «ДЖОРДЖ ИЗ ДИНКИ ДЖАЗА».. «БОГДАДСКИЙ ВОР».. И ДРУГИЕ..

ВСЁ ЭТО ЛИШЬ НАМЁКИ НА ДУХОВНОСТЬ МОЕГО
СЕМЕЙНОГО МИРА.. ЭТО ТОЛЬКО КАМЕШКИ С ГОРЫ ДУХОВНОСТИ..
ОБРАЗНОСТИ.. КОТОРАЯ ОСЕНЯЛА НАС В ДЕТСТВЕ..

В СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ У НАС В КЛАССЕ БЫЛО
АЖ ДВА ХУДОЖНИКА-ШКОЛЯРА.. ЛЫНДИН И ЧЕПОРУШКО..
ЛЫНДИН ИЛЛЮСТРИРОВАЛ ЦВЕТНЫМИ КАРАНДАШАМИ
БАСНИ КРЫЛОВА «КОТ И ПОВАР» И ДРУГИЕ..
ЧЕПОРУШКО УДАРЯЛСЯ В РОМАНТИКУ..ТИПА
«ОДИНОКИЙ МАЯК ПРОТИВОСТОЯЩИЙ ШТОРМАМ»
Я ПОМНЮ С ВООДУШЕВЛЕНИЕМ ЭТУ ТЕМУ ПЕРЕРИСОВЫВАЛ..

И В ШКОЛАХ.. И В ГОДА СТУДЕНЧЕСТВА..
И ПОТОМ НА ПРОИЗВОДСТВЕ
Я НЕИЗМЕННО ВСЕГДА УЧАСТВОВАЛ В СТЕННОЙ ПЕЧАТИ…
БЕСПЛАТНО НА ОБЩЕСТВЕННЫХ НАЧАЛАХ ОФОРМЛЯЛ СТЕНГАЗЕТЫ..

В ЗОЛОТЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ
Я ПРИОБЩИЛСЯ К МИРУ СТРОИТЕЛЬНОЙ НАУКИ
И УВЛЕЧЁННО РИСОВАЛ ПАМЯТНИКИ
РУССКОЙ АРХИТЕКТУРЫ 17 ВЕКА..

БУДУЧИ СТУДЕНТОМ.. Я ЧУТЬ ЛИ ..НЕ..
МОЛИЛСЯ НА ПРЕПОДОВ..
ОТНОШЕНИЕ БЫЛО.. КАК К БОГАМ..

СЛЕДУТ ЗДЕСЬ ЗАМЕТИТЬ ..
ЧТО ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ И СТУДЕНЧЕСТВО
УЖЕ ДАВНО СОЗДАЛИ ТОТ ОБЩЕСТВЕННЫЙ СТРОЙ..
ЛУЧШЕ КОТОРОГО И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ..
(И КУДА СПРАШИВАЕЦЦА СМОТРЕЛИ МАРКС И ЭНГЕЛЬС..
САМИ СТУДЕНТЫ В ПРОШЛОМ ?)
ВОТ СЛОВА ИЗ МОЕЙ ПЕСНИ НА ЭТУ ТЕМУ
(ОДНОЙ ИЗ 5О 000)..
«ВСЕ РАВНЫ.. МЕЖДУ СОБОЮ ДРУЖНЫ..
ВЫСОКО.. НАСТАВНИКИ СТОЯТ..
ВСЮ БЫ ЖИЗНЬ НАМ ПЕРЕДЕЛАТЬ НУЖНО..
НА МАНЕР СТУДЕНТОВ БЫТИЯ..»

И ВОТ ВАМ РЕЗУЛЬТАТ.. ВСЕЙ СУММЫ
ЖИЗНЕНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ..

УВЛЕКАЯСЬ ХУДОЖЕСТВАМИ
И ПРОЯВЛЯЯ СМЕКАЛКУ В НАУКАХ И ПРОИЗВОДСТВАХ..
АВТОР СИХ СТРОК И ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА
ДОБИЛСЯ.. НЕВОЗМОЖНЫХ.. НЕВЕРОЯТНЫХ УСПЕХОВ В ТРУДЕ..
СОЗДАЛ ПРОЕКТ «НЕОБЪЯТНОСТЬ НА КАЖДОГО»..

ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ НЕ ОТМЕТИТЬ МОИ ПЕСНИ НА УЛИЦАХ..
ПРИ ВСЕОБЩЕЙ МОЛЧАНКЕ
ЭТО БЫЛА НЕМАЛАЯ ПОДМОГА ОППОЗИЦИИ..

ЧЕРЕЗ ПЕСЕННОЕ ТВОРЧЕСТВО Я ВОЗОМНИЛ СЕБЕ ПОДДЕРЖКУ НАРОДОВ И ПЛЕМЁН ..Я ИЗОБРЁЛ СЕБЕ.. «ПОЛНОМОЧИЯ»..
ЧТО БЫЛО СКАЗОЧНЫМ ДЕЙСТВОМ.. ВОЛШЕБСТВОМ..
«ФАНТАЗИЕЙ В ДЕЙСТВИИ»..

И ТАК.. НАСКОРО БЕГЛО ПОДВОДЯ ИТОГИ ..
ИЗУМЛЯЕШЬСЯ САМОМУ СЕБЕ..
ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО.. ЧЕГО МОЖНО ДОБИЦЦА ..
ЕСЛИ НЕ ПРЕНЕБРЕГАТЬ ИНТЕРЕСАМИ ХУДОЖЕСТВЕННЫМИ ..
НЕ ЧУЖДАЦЦА ПЕСЕННОГО БОГАТСТВА НАРОДА
РАЗВИВАТЬ ИСКУССТВО РИСУНКА..
(А Я ДОБИВАЛСЯ ПОРТРЕТНОГО СХОДСТВА !)
ТО ЕСТЬ ..ИСПОЛЬЗОВАТЬ.. ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ..

Я УБЕЖДЁН .. ЧТО И ТЕЛЕПОРТ.. И ПУТЕШЕСТВИЯ ВО ВРЕМЕНИ..
И МНОГОЕ ДРУГОЕ.. О ЧЁМ МЫ И НЕ ДОГАДЫВАЕМСЯ НЫНЕ..
НАХОДЯЦЦА СОВСЕМ РЯДОМ С НАМИ..

ОНИ БУКВАЛЬНО ВАЛЯЮЦЦА ПОД НОГАМИ ТАК..
КАК.. НАПРИМЕР.. НАЙДЕННЫЙ МНОЮ СПОСОБ МИРОТВОРЕНИЯ..
НЫНЕ ОБРЕТШИЙ ФОРМУ.. ВИНТОВКИ С ЭСТАКАД..

ЭТИ И ПРЕДСКАЗАННЫЕ .. И НЕВЕДОМЫЕ ЕЩЁ ОТКРЫТИЯ
МОГУТ БЫТЬ ЗАПРОСТО.. ИГРАЮЧИ..
СДЕЛАНЫ ЛЮДЬМИ ..ЯВЛЯЮЩИМИСЯ..
ОБЛАДАТЕЛЯМИ РАЗНООБРАЗНЫХ ДАРОВАНИЙ..
В БОГАТО ИЗУКРАШЕННОЙ СРЕДЕ ОБИТАНИЯ..

КАКОВО ЖЕ У НАС В СТРАНЕ ОТНОШЕНИЕ
К СРЕДЕ ОБИТАНИЯ К ХУДОЖЕСТВАМ ?
А САМОЕ ЧТО НИ НА ЕСТЬ.. ПЛЁВОЕ !

ПРИРОДА НЕИСЧЕРПАЕМЫЙ ИСТОЧНИК ХУДОЖЕСТВ
НАХОДИЦЦА В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕНЕБРЕЖЕНИИ..
А ВДОЛЬ ЛИНИЙ ЖЕЛЕЗКИ ВЫСЯЦЦА РУИНЫ
НЕДОСТРОЕННЫХ И БРОШЕННЫХ НА РАСТЕРЗАНИЕ СТИХИЯМ..
ОБЩЕСТВЕННЫХ СООРУЖЕНИЙ..

ЯРЧАЙШИМ ПРИМЕРОМ БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ
И ПРЯМО-ТАКИ ПАТОЛОГИЧЕСКОЙ НЕНАВИСТИ К ХУДОЖЕСТВАМ ЯВИЛОСЬ.. ВОЗМУТИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ
.. К.. РАДУЖНОМУ.. КРАСОЧНОМУ.. СПУТНИКУ БЫТА.. ПАКЕТУ..

ОГРОМНОЕ ЧИСЛО ПРЕКРАСНЫХ УЗОРОВ..
ВЫНЕСЕННОЕ ПРОХОЖИМИ НОСИТЕЛЯМИ ПАКЕТОВ НА УЛИЦЫ..
МОГУТ НЕВЕРОЯТНО ОБОГАТИТЬ СРЕДУ ОБИТАНИЯ..

САМО ПО СЕБЕ ПЕЧАТАНИЕ НА ПЛЁНКЕ..
ЭТО НЕЧТО.. ДОЛГОЖДАННОЕ И ФЕНОМЕНАЛЬНОЕ..
НЫНЕ КРАСКА ПРЕКРАСНО ДЕРЖИЦЦА
НА ЗЕРКАЛЬНОЙ ПОВЕРХНОСТИ ПЛЁНКИ..!

И.. КАЖЕЦЦА.. ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТКРЫТЬ ЗЕЛЁНУЮ УЛИЦУ ВСЯЧЕСКОМУ НАРОДНОМУ УЗОРУ И СВОБОДНЫМ ОРНАМЕНТАМ..
НЕ ТУТ-ТО БЫЛО..

НАШИ ЗУБРИЛЫ.. НАШ ХОДЯЧИЙ ИНСТРУКТАЖ..
И БУДТО БЫ И ЗНАТЬ НЕ ЗНАЮТ .. И ВЕДАТЬ НЕ ВЕДАЮТ..
ЧТО БОГАТОЕ .. С ДЕТСКИХ ЛЕТ.. ОКРУЖЕНИЕ РЕБЁНКА..
ЭТО ЗАЩИТА ОТ БУДУЩЕГО УВЛЕЧЕНИЯ ..
СКУЧАЮЩИХ ПОДРОСТКОВ И ВЗРОСЛЫХ..
ПОРОКАМИ.. РАЗВРАТОМ.. ПЬЯНСТВОМ.. НАРКОМАНИЕЙ..

ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО.. ДО ЧЕГО ЖЕ МЫ ДОКАТИЛИСЬ..?!
ЧУТЬ ЛИ НИ МИЛЛИОН НАШИХ ЛЮДЕЙ
ПОГИБАЮТ ЕЖЕГОДНО ТОЛЬКО ОТ АЛКОГОЛИЗМА !!

Я ЯВЛЯЮСЬ АВТОРОМ ХУДОЖЕСТВЕННЫХ ПРОСЕЧЕК
НА ТРАНСПОРТЁРНОЙ ЛЕНТЕ..
С МОЕГО ПОЧИНА -ПУБЛИКАЦИИ В ЖУРНАЛЕ «ИЗОБРЕТАТЕЛЬ И РАЦИОНАЛИЗАТОР» В 1969 ГОДУ
ТЫСЯЧИ ПАНЕЛЬНЫХ ДОМОВ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ
БЫЛИ ОТТИСНЕНЫ ПО ВСЕЙ ПОВЕРХНОСТИ
КРАСИВЫМИ РЕЛЬЕФАМИ ..

ЗАХОДИШЬ МЕЖДУ ТАКИМИ ДОМАМИ..
И ЧУВСТВУЕШЬ.. САМ ВОЗДУХ ИЗМЕНЯЕЦЦА..
АТМОСФЕРОЙ ТВОРЧЕСТВА ВЕЕТ..

КАКГРИЦЦА .. ДЁШЕВО И СЕРДИТО..
НУ ЧТО СТОИТ.. ОТТИСНИТЬ ПАНЕЛИ СБОРНОГО ДОМА..
ВО ВРЕМЯ ФОРМОВАНИЯ.. КОГДА ОТДЕЛОЧНЫЙ СЛОЙ МОЖЕТ
ПРИНЯТЬ ЛЮБУЮ ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ФОРМУ ?!

ТОЖЕСАМО ПРЕКРАСНО СМОТРЯЦЦА .. БЕТОННЫЕ..
РЕЛЬЕФНЫЕ КАМУШКИ.. ПЛИТЫ МАЛЫХ АРХИТЕКТУРНЫХ ФОРМ..
ОТФОРМОВАННЫЕ НА ЭЛАСТИЧНЫХ ИЗМЕНЧИВЫХ РЕЗИНОВЫХ РЕЗНЫХ МАТРИЦАХ-ГРАВЮРАХ..

ЕЩЁ БОЛЕЕ ИНТЕРЕСЕН РЕЛЬЕФ ОГНЕДРЕВА..
СТИХИИ ЛЕСОПИЛЕНИЯ И ОГНЯ ЧУДЕСА ТВОРЯТ..
ХВАЛЁНАЯ ГЕОЛОГИЧЕСКАЯ УЗОРНАЯ СЛОИСТОСТЬ
НЕ ИДЁТ НИ В КАКОЕ СРАВНЕНИЕ..

НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСЕН РЕЛЬЕФ НА ВОСКОВЫХ ФИГУРАХ..
ЛЕГКОПЛАВКИЕ ВЕЩЕСТВА..
ПРИВОДЯЦЦА В ЛЕГКООБРАБАТЫВАЕМОЕ СОСТОЯНИЕ
.. СОЛНЦЕМ.. !

К ЧЕМУ ЭТО Я ..СОБСТВЕННО.. ВЕДУ РЕЧЬ.. ?
А К ТОМУ.. ЧТО НА МОЁМ ПРИМЕРЕ..
ПРИМЕРЕ ОТЦА НЕОБЪЯТНОСТИ..
ВЫ МОЖЕТЕ НАБЛЮДАТЬ.. КАК ЧЕЛОВЕК..
НЕ ПОРЫВАЯ СВЯЗИ И С ЗАВОДАМИ.. И С ИСКУССТВАМИ..
ПЕРЕХОДИТ ОТ ОДНОГО УСПЕХА В ТРУДЕ К ДРУГОМУ
И ..НАКОНЕЦ.. ПО НЕВЕРОЯТНОЙ ЭКСПОНЕНТЕ..
ДОСТИГАЕТ ВСЕВЫШНЕЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ
ТВОРЧЕСКОГО ТРУДА В ВИДЕ ПРОЕКТА..
«НЕОБЪЯТНОСТЬ НА КАЖДОГО»..

ТО ЕСТЬ.. НЕСОМНЕННО..
ИМЕННО ЧЕРЕЗ ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ
НАРОДЫ ВСЛЕД ЗА ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЯМИ..
ПЕРЕХОДЯТ К МИРОТВОРЕНИЮ..!

ПОДРОСТКУ ТЕПЕРЬ НЕ НАДО ДОЛГО ДУМАТЬ..
КАКУЮ ПРОФЕССИЮ ИЗБРАТЬ С МЛАДЫХ НОГТЕЙ..

МИРОТВОРЧЕСТВО.. КАК БАЗОВАЯ
ЛЕГЕНДАРНАЯ БОЖЕСТВЕННАЯ ПРОФЕССИЯ..
РАСКРЫВАЕТ СВОИ ОБЪЯТИЯ.. КАЖДОМУ..

ОБЩИМИ УСИЛИЯМИ.. ВСЕ ВМЕСТЕ..
ВСЕВОЗРАСТНО И ВСЕПРОФЕССИОНАЛЬНО
МЫ УСТРЕМЛЯЕМСЯ В ПРЕКРАСНОЕ ГРЯДУЩЕЕ
ДЕВСТВЕННОЙ БЕЗЛЮДНОЙ РАВНОВЕСНОЙ ПРИРОДЫ
И ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЕЗ ВОЙН И ПОТРЯСЕНИЙ !

На вечеринку, Устроенную на вилле первого помощника Президента
Татьяны Голиковой по случаю её дня рождения, на которой, понятное
дело, присутствовал и сам господин Путин, пригласили ряд известных
артистов, среди которых была и Верка Сердючка. После исполнения
одной из песен к ней подходит уже изрядно подвыпивший Путин и во
всеуслышание произносит: - Верка, я тебя хочу.
На что последовал ответ: - Фи, мистер Путин, ваша голая задница
не в моём вкусе.

ДОНОСЧИКУ - СМЕРТЬ!

У Березовского обнаружился последователь в госдуме России, которому тоже
надоело жить. Это Вадим Соловьев, представляющий КПРФ. Товарисч
настучал в Следственный комитет на Николая Валуева, якобы тот занимается
коммерческой деятельностью, несовместимой со статусом депутата. Вестимо,
большой гуманист Н.Валуев не допустит самоубийства стукача со всем
этим антуражем, придуманным британской котрразведкой МИ-6 - шарфик, обрывки верёвки на шее, сломанное ребро. Кончина Соловьёва будет быстрой, он даже
не успеет досчитать до 10.

У соседа 3-летняя Машенька - дитя убойного характера. Он недавно перенёс инсульт, не от неё, конечно, так - от жизни. И Машеньке объяснили, что было с дедушкой и чтоб она его не очень доставала. А тут ещё объявили по ТВ о кончине Железной леди Маргарет Тэтчер от этой же хвори. И Машеньку просветили про инсульт ещё и на этом мировом примере.

Вечером пришли родители, и дедушка с бабушкой решили блеснуть машенькиной эрудицией про Тэтчер и инсульт:
- Ну, Машенька, расскажи папе с мамой, от чего умерла Железная леди?
- Заржавела!

О недалеких руководителях.

Руководитель дал задание поставить аппаратуру для проведения прямых трансляций и записи видео. Сегодня решил, как обычно, повыеживаться, показать себя знающим человеком. Я жду ответа от компании которая подбирает и ставит уже готовые решения. Далее слова шефа "Да ты хуйню не неси, я по магазинам езжу. Компов полно продается - поставил и пусть работает, камер тоже дохрена". И попытки объяснить, что нужно делать подводку к камерам, настраивать программы его особо не интересуют. Человек абсолютно уверен что достаточно просто привезти и поставить и все заработает.
Для справки - благодаря тому что был парторгом в коммунистической партии и связям - занимал руководящие посты и везде строил из себя большого начальника, за подчиненных и слова в защиту не скажет. Зато хорошо играет за компьютером на рабочем месте и смотрит новости. Вот такой пережиток прошлого.

Наверное не смешно будет, но поучительно.
Ко вчерашней истории про Space Pen.

"Уважаемый" Эйтан так здорово расписал создание космической ручки, что даже вроде как поверилось. Но решил проверить.
Итак, вводим в google запрос "чем писали советские космонавты" и имеем третью сверху ссылку: http://ru.wikipedia.org/wiki/Space_Pen. В разделе "Использование в космических программах США и России" первый абзац. Там написано: "На самом деле до 1967 года американские астронавты использовали для записей фломастеры либо механические карандаши (пишущий узел брался из обычного карандаша, а лёгкий и прочный металлический корпус делался на заказ; с учётом малосерийного производства получалось около 100 $ за штуку). Советские же космонавты использовали восковые карандаши[2]. Впрочем, графитовые карандаши были источниками мелких обломков и токопроводящей пыли."

Задорнов не историк, а юморист. Ему положено смешить народ. А Вы, уважаемый Эйтан, не правы, обхаивая решение советских конструкторов.
Аргументирую. На разработку ручки было потрачено 1 млн. долларов. Средняя стоимость изделия для проекта "Appollo" составила 6 долларов. На 1 млн $ можно купить 166 666 ручек. Их столько нужно было за всю историю космонавтики? Господин Фишер просто сделал свой маленький бизнес :)
А один восковой карандаш стоит 20cnt.

А по поводу того, что ручки потом у америкосов покупали... Так ведь не дураки все таки. Если производственная линия стоит дороже товара, который она выпустит, то зачем она нужна? Лучше товар купить там, где производство уже налажено. Дешевле будет. Правильно поступили.

Народ, прежде чем обхаивать СВОЮ страну, задумайтесь, что вы делаете. Те же пиндосы со своей нациАнальной гордостью всех на британский флаг рвут. А нации такой, между прочим, нет, есть потомки британских преступников, испанских конкистадоров, и черных рабов. Нет в государстве коренного народа (индейцы в резервациях - это не государство), нет истории. А гордость есть. А разруха, прежде всего, в головах. И падение страны начинается именно с отрицания значимости собственной страны.

Может сумбурно, но зацепило.

КАКАДУ

"... скажи-ка аист, скажи-ка птица,
Как это всё могло случиться?"
Популярная песня "Аист"

Вхожу в переполненный автобус №38, курсирующий по сан-францисскому бульвару Гири, называемому чаще Гирибасовской из-за обилия выходцев из Одессы. Пытаюсь пройти в глубь салона, но задерживаюсь возле чуда - громадного попугая-какаду на плече мужика бомжеватого вида. Намылился испросить разрешения у хозяина сфоткать красавца на мобилу.

Но не успел - блондинка, сидевшая рядом с ним, уступила мне место. Грубо оскорбив моё, пусть уже изрядно поношенное, мужское самомнение. Однако сказать ей об этом было бы не комильфо, прибег к вежливой отмазке, типо, это опасное место: сидящая рядом птица размером с индюка на День Благодарения может сподобить.

Блондинка ухмыльнулась и села обратно. Тут какаду повернул к ней голову и проскрипел голосом Хазанова:
- Йес, мэм!
Затем отвернулся к хозяину, и, лба не перекрестивши, щедро на блондинку какнул. Окружающие единодушно заверещали:
- На счастье!

Однако потрпевшая ударилась в истерику - то ли не знала этой славной, оказывается, интернациональной приметы, то ли в таком количестве счастья не нуждалась. А может, слишком промок рукав горячим содержимым щедрой птицы: у пернатых нормальная температура тела - 42 градуса, и свежего гуана - тоже. Короче, пойми этих взбалмошных баб-с!

Хозяин попугая поспешил ретироваться от дуры, которая не врубилась в своё предстоящее большое счастье, и вместе с птичкой вылетел из автобуса. За ним выпорхнула, так сказать, оцерковлёванная попугаем блондинка. Видать, у неё ещё осталось немало недоговоренного.

Окружающие же пассажиры осудили блондинку, а мне высказали респект:
- Какие вы, русские, осторожные и осмотрительные!
- Ещё бы, не то б уже давно шмольнули на Америку атомную бомбу!

... А попугая я всё-таки успел сфоткать, правда, уже на улице, через окно автобуса.

Вот так мы, русские, не только осторожные и осмотрительные, но и целеустремлённые.

Читатель, ты не поверишь, но если нельзя объять необъятное, то, оказывается, можно объять объятное.
Селенин

Какой будет окончание истории решать читателям.

Ирине, г.Ухта

Сегодня задумался о Вас и три раза подряд помыл руки в ванной. Я только через два месяца отважился поздроваться с Вами, но написать тебе так и не решился. Спаси мое сердце от ... кофе, которое я пью у автомата с коллегами напротив твоего кабинета и спаси мои карманы, потому что очень затратно угощать ребят два раза в день, мы могли бы попить кофе с тобой и осталось бы еще на снеки. Да, и тот паренек, самый невысокий из нашей компании, ... в общем мы не вместе! как бы не выглядело со стороны. Я знаю, вы несвободны, но я предлагаю только дружить и пить кофе, можно без снеков, если это уже будет выглядеть сомнительно. Мне нравится томность Ваших скрещенных рук, я не слышал как Вы смеетесь, но уверен, что приятнее, чем сладкозвучные Индии дщери.

Тот Кто Ждет Чтобы Его Заметили

"Власти псковской области решили усовершенствовать работу службы судебно-медицинской экспертизы и дооснастить морги современным оборудованием после случая с покойником, якобы ожившим в Себежском районе. Об этом сообщает пресс-служба регионального правительства. Для ремонта областных моргов, находящихся в критическом состоянии, планируется выделить 15 миллионов рублей.

В начале февраля этого года в один из моргов Себежского района доставили 57-летнего мужчину, скончавшегося от сердечного приступа. Смерть пациента диагностировал местный фельдшер. Два дня спустя приступивший к вскрытию патологоанатом заметил, что тело еще не остыло, а зрачки реагируют на свет. Усилия реанимационной бригады, прибывшей на помощь к «покойнику», успехом не увенчались.

Сыновья скончавшегося мужчины инициировали расследование смерти отца. В произошедшем они винили диагностировавшего смерть фельдшера. В ходе расследования выяснилось, что ответственны за все сотрудники морга, которые перепутали трупы и на стол патологоанатому положили другого, в тот же день умершего покойника, тело которого еще не остыло." Лента.ру от 05.04.2013

Блин, за какое быдло нас держат?! С каких пор у неостывшего покойника зрачки реагируют на свет? Стыдно и больно за страну....

Шышли - мышли, соплии вышли!

Дома в Киеве у меня живут 4 кота и собака.

Собака - 2-хлетний Юлик - так 14-летняя тогда дочь скромно назвала его в свою честь.
Коты - старший, вожак всея стаи 3-летний Тигран - окрещён так из-за тигрового окраса и характера;
Бартон, 1,5 года, - назван в честь выдающегося дизайнера, архитектора, режиссёра Тима Бартона, из-за которого дочь взяла грех на душу - сотворила себе кумира;
Лёха, примерно ровесник Бартона (кошака), - получил своё погоняло по причине приблатнённости, правильный пацан с распальцовкой на ножке любимого стула, где начисто выцарапал всю полировку.
И, наконец, годовалый Шкипер - получил кликуху за невероятно густые усы, из-за них страдает совсем уж обострённым обонянием, до него первого приходят из кухни запахи, предвестники хамона.

Намеренно этих жЫвотных не заводили - подбирали маленьких, несчастных, больных, выхаживали, чтобы потом куда пристроить, но привязались, жалко расстаться. И оставили у себя. Итого сбилась стая, все между собой мирно уживаются, каждый стоит стеной друг за дружку, а при малейшей попытке какой там бузы вожак Тигран сразу отвешивает люлей зачинщику мама не горюй, и дальше продолжаются игрища на полу, диванах, компьютерном столе, стенах и потолке. Или мёртвый час, когда утомлённый коллектив дрыхнет в разных позах и разных сочетаниях, сами, с дочей или ейной матерью.

Наконец, когда себя плохо чувствует оппонент зверинца в доме 86-летняя Буля, и у неё нет сил нагнать нахалов, они обкладывают старушенцию со всех сторон, приложившись к самым больным местам, греют и лечат, прощая обиды тапком.

Конечно, пару котов я бы забрал в свой американский дом в Сан-Франциско, но пока не врубился, распространяется ли закон имени Димы Яковлева о запрете усыновления российских сирот на жЫвотных и продублировала ли у себя этот закон Вэрховна рада нэзалэжной Україны на украинских сирот. Да ещё поди докажи американским иммиграционным властям, что кошаки на родине подвергаются "утыскам" (притеснениям) со стороны "злочинной" влады тоталитарного режима Януковича.

Да заручись поддержкой славной троицы лидеров оппозиции - головы "Фронта змiн" Арсения Яценюка (погоняло "Трус"), 20 лет битого по бошке лучшими тяжеловесами мира головы "Удара" Виталия Кличка ("Дурак") и фюрера фашистской шоблы "Свобода" Олега Тягнивсрака ("Бывалый"). Да и дочь уже возражает против разделения дружной стаи. Типо, им будет нехватать друг дружки.

Момент же истины для хвостатых дружбанов - когда хозяйка на столе делит на пАйки Мясо. Свежий опт с базара, который распределяет на всю неделю. На первых пару дней оставляет в свежем виде, остальные пАйки складирует в морозильник.

Для созерцания священнодейства пёс Юлик становится на задние лапы, передние кладёт на стол, на них - морду, закрывает глаза и млеет от запаха парного мяса и предвкушения. Кот Тигран забирается Юлику на загривок, морду протягивает на стол, но глаз не закрывает, а наоборот, распахивает пошире, чтобы не упустить малейших подробностей процесса. А вот кошаки Бартон, Лёха и Шкипер пребывают в постоянном броуновском движении вокруг стола, периодически выпрыгивая над ним на полметра выше, и вникают в процесс уже с высоты кошачьего полёта.

В общем, готовый хит для цирка Куклачёва. Пока же им любуются, только уваженные приглашением на домашний спектакль друзья и одноклассники дочи, плотно затаив дыхание,. Затаив - чтобы не мешать жЫвотным наслаждаться сладкими звуками разрезаемого Мяса, доступными только их чутким ухам. Сами жЫвотные, сохраняют полную тишину, даже носятся на цыпочках, чтобы не топотать.

А может, они свято блюдут "Закон о топоте котов", точно знаю - принятый законодательным собранием Питера, но не уверен, продублирован ли он Вэрховной радой нэзалэжной Україны. К сожалению, не успеваю следить за законотворчеством наших депутатов, даже если бы захотел, вряд ли уследил промежду постоянными драками с кошачьим воем и собачьим лаем у трибуны спикера.

Предупреждение: НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Многие должны помнить такой жанр, как рассказы, в которых каждое слово начинается на одну и ту же букву. Вот, нарыл у себя... Было написано во время учебы в универе, на спор, несколько текстов... Сегодня на букву "С"..............

"Съебалась Светка" - сказал Степан своим соседям... Собутыльники сочувствуеще сняли со стола стопари.
"Съебалась СЦУУ-К-К-К-АААА Светка" - скорбил Степан.
"Светка, СЦУКА, сосала Севе. Сева, СЦУКО, Светку спиздил" - снова сказал Степан.

Соседи-собутыльники снялись, стали совещаться : "Севу срочно сыскать! Степан Севу срисует - с Севы сорвет сорочку,

споднее!!!! Срочно Севе спятаться!!! Степан Севе солидолом смажет... Сосать станет Сева Степану..."

...Сева срисовался случайно. Со Светкой...
Светка с Севой согрешили. Собутыльники Степана Свету с Севой сопроводили...схоронили....

Степан, слушал собутыльников, сопел, спал. Снился Степану сладкий сон - "Сисястая Света сосет Степану!!! Степан сует

Свете!!!"...
Случайно Степана сронили со стола...
Сплюнув, Степан сказал своим сиплым голосом своим собутыльникам, собирающимся сниматься: "СЦУУУУУКИ, СПАААААТЬ!!!"

Какого же было мое удивление, когда поставив на стоянку свой новенький кашкай, меня через два дня покусала собака.
--------------------
Конечно, если ты её стоянку загадил всю. Вот она тебя и покусала, поставив свой новенький кашкай.

прешол когда то в школу сбил директора все хана

В прошлую пятницу (Good Friday) звонит клиент и говорит, что не может залогиниться в административную консоль. В процессе выяснилось, что SQL база "куда-то подевалась".

Я сразу понял, что это "known issue" (проблема, с которой раньше встречались) и посоветовал подождать до воскресенья.

ПИСЬМО ЧИТАТЕЛЯ РЕДАКТОРУ ОДНОГО САЙТА

Дорогой редактор! Прочитал на вашем уважаемом сайте:

"Есть несколько категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне.

Во-первых, мудрые – это те, которых жизнь научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, интеллектуалы. Они умеют просчитывать свою жизнь хотя бы на пару ходов вперёд и понимают, что не всегда будут здоровыми, богатыми и с высокой потенцией, а потому берегут отношения с женой.
В-третьих, среди мужчин есть не только сволочи, но и глубоко порядочные люди. Они не будут изменять, потому что им противно лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы слинять из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, не будет изменять и тот, кто сумел выбрать себе самую лучшую, на его взгляд, женщину на свете. Ту, которая для него и жена, и любовница, и друг".

Ваше определение примерил к себе, тщательно проверив у себя наличие присутствия перечисленных качеств, и твёрдо убедился - таки да, не просто отношусь к одной из категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне, а сразу ко всем.

Во-первых, я - мудрый как змея, жизнь меня научила, что от добра добра не ищут.
Во-вторых, я действительно - интеллектуал. Умею просчитывать свою жизнь на много ходов вперёд и понимаю, что не всегда буду здоровым, богатым и с высокой потенцией, а потому берегу отношения с любимой.
В-третьих, я вовсе не сволочь, а очень порядочный. Я не стану изменять - мне впадлу лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы смылиться из дома, да и вообще – обманывать близких.
В-четвёртых, я выбираю себе самую лучшую женщину на свете, которая для меня и жена, и любовница, и друг.

И делаю это каждый раз! Между прочим, уже раз 20. Выбираю, в первую очередь по жопе. И когда попадаюсь фемине с классным жопенем, сразу забываю, что отношусь одновременно ко всем категориям мужчин, которые не будут искать забав на стороне.

Вот у меня и вопрос к вам, дорогой редактор! Почему по отношению ко мне ваше мудрое правило не работает? Может, дело не в установленных вами атрибутах верности, а всё-таки в жопе?

Вот такая жопа!