Остальные новые истории

Сижу на сайте знакомств. Скучаю. Написал симпатичной девушке, через 0,63 секунды мне ответ:
Посмотрела твои фотографии, ты показался мне очень приятным человеком, я бы очень хотела с тобой пообщаться. Но к большому моему сожалению, я очень редко могу сидеть на этом сайте. Может быть, ты оставишь мне свой номер, чтобы с тобой связался мой личный помощник, который и организовал бы нам встречу?
Я как честный молодой человек, ответил:
Хорошо, предоставьте сначала гарантии, что это не брачное агентство, не сваха, не сбор данных для базы данных, не развод на деньги, не рассылка спама.
Для этого вышлите факс, с копией паспорта вашего помощника. Достаточно листа с фотографией, ФИО и адресом прописки. Номер паспорта должен хорошо читаться. Далее, после подтверждения личности Вашего помощника, встреча по передаче телефона должна произойти на улице Покровка (я там живу) у дома №42. В назначенное время подойдет мой секретарь и передаст визитку с моим номером телефона. От Вашего помощника, мой секретарь должен получить копию вашего свидетельства о рождении и копию паспорта подтверждающего отсутствие записи о наличии состояния в браке. Страницы с указанием прописки не нужны. Год рождения можете закрыть, при копировании. Номер паспорта должен хорошо читаться. Дальнейший контакт произойдет по телефону.

Предупредил секретаря. Сижу жду. Что будет?

Девяностые. На радиорынке торгуют магнитолами. Решил пошутить. Разворачиваю первую попавшуюся, чтобы был виден зад, говорю:

- Видите, написано: "Power consumption 15 W"?

Затем разворачиваю обратно, "мордой":

- А здесь видите, "500 W P.M.P.O."? А если я возьму микрофон, поставлю перед динамиками, приделаю выпрямитель с фильтром и засуну в батарейный отсек, она будет работать от самой себя без сети и батареек?

Продавец шутку не понял и ответил:

- Надо множить на кпд твоего микрофона!

Вот, кстате, вспомнил. Перед Новым Годом дело было. Послала меня жена за сосискаме к праздничному столу, ну и заодно там апельсинов, мандаринов и шампанского купить. Обязательно «мадам Клико» штоп купил. Мол, можем себе и французкага позволить.
Тем более, вона уже и французы к нам на житье рвутся. А мы, что? Хуже?
Будем французские вина пить. Говорят, француз этот, актер толстый, уже в Саранске будет виноградники ростить. Вот ужо попьем саранскага шампанского, с названнием «Потьма».
Хотя, може и другое какое будет. Таких, как Потьма в Мордовии много. Придумают чо нито.
Кароче, иду это я себе потихонечку, никого не трогаю и меня никто не чипляет.
В один магАзин зашел, сосиски купил. В другом апельсинаме и мандаринаме разжился.
А мадаму Кливо никак не могу найти. Правда в переходе метро Пушкино предлагали, но почему то разлитое в пласмассовые бутылки. Очень дешево предлагали. Такой мужичонка, на Боярскаго похож. Тоже с усаме и тоже с плешкою, но без шляпы. Уж так уговаривал взять пару бутылок «Клико», что я чуть не соблазнился. Но потом подумал - не куплю мадам, куплю настоящей, не паленой вотки. Все лутше. Еле вырвался из цепких ручонок мамонтовскага Боярскага.

Вопщем иду себе, ищу Клико. Или раздумываю - сразу вотку купить или поискать мадаму? А чо? Время есть, погода не страшная, погуляю, пожалуй. Устану, сразу вотку куплю и домой.
Прохожу эдак мимо Большого Театра, глядь, знакомое лицо. Правда слегка подпорченное и левый глаз с неким прищуром на тебя смотрит. На всякий случай здороваюсь, морда то знакомая, всетки. И он мне ответил.
Здорово, грит, Афанасий. Эт я Афанасий, значицца. Хотя по жизни меня Фома кличут.
Ну, нехай, побуду немного Афанасием. Меня не убудет, а человеку приятно.
Здорово, грит, он. Как хорошо, што я тебя встренул. Тут такое дело. Мне срочно в Германию на лечение вылетать нужно, а я тока што из больнички выписался. Денег даже на бензин для тачки нет. А в Театре до получки еще две недели. Не мог бы ты мне ссудить пару рупий?
Ты ж меня знаешь, за мной не заржавеет. Через месяц приеду, отдам с процентаме.
Да и в Театр ко мне завсегда с женой, с любовницей, милости просим. Контрамарки для тебя будут.
Ба! Да это ж Филин. Он же худруг где то. Да в КиО все от зависти лопнут, когда я расскажу, с кем я знаком.
А скока те денег надобится, Серега? Ну, эдак, тыщь пятьдесят, говорит Филин.
Нихуясе! А и мине в кармане всего последние 10 тысяч.
Хрен с ними. Давай, говорит Серега. До Германии не хватит, но до квартиры доеду и еще останется. Что те с Германии привезти, спрашивает.
А я думаю, чо попросить? Шмутки у меня и жены есть, едой не страдаем. Дай попрошу привести оттеда автомобиль, типа подержанова, но не очень, мерса или бмвухи.
Смогешь, Серега, авто пригнать? Там, говорю, можна за полторы штуки евреинов купить 5 -летку.
Ну а я те, от все души 2 тыщи европеинов отстегну и долг прощу.
Идет, грит Филин, и улетел.

Недавно, встречаю, опять же около Театра. Здорово, говорю, Серега. Когда приехал? Авто мне пригнал?
Здрассти, говорит Филин. А вы кто? Откуда меня знаитя?
Вот те раз, говорю. Ты чо, забыл? Фома я. Тоись, Афанасий, друг твой. Ты еще у меня деньги занял.
10 тыщь. С процентаме, грозился отдать. Контрамарки обещал. Да мы с тобой перед Новым Годом вот на энтом самом месте встречались. Я еще с сосискаме был и мандаринаме.
Что то вы несуразное несете, мужчина, говорит Филин. Я вас впервые вижу. Тем более, автомобилями из Германии не торгую. Худруки мы. Из Большога.
Как же, говорю. А долг 10 тыщь? Так и не отдадите, уважаемый?
Да не брал я увас ничего, возмущается Филин. И не Серега я вовсе. Отстаньте, говорит, гражданин. У меня, можно сказать, физицская и душевная травма, а вы мне ее усугубляете.

И так он меня своим наглым враньем обидел, что, не помня себя, приложил я ему по голове портфелем. У мине там Эфроим и Бромгаузен четыре тома лежали. По случаю купил, в переходе.
У тово же пушкинскага пацанчега, с усаме и плешкаю. С каким то шкетом стоял. Книгаме торгавал.

Упал Филин, как подстреленная птица. За голову схватился, заголосил:
– Убивают!
Тут и народ подошел. За руки схватили. Полицию и «Скорую» кто то вызвал.
Вопщем, уже в полиции выяснилось, что не тово я по голове грохнул.
Тоись тово. Но другова. Этот то взаправду Филин Сергей, худруг.
А тот, другой, видать тоже из ихней шатии, артистов.
Но артист-аферист. Который деньги у мине одолжил и авто из Германии грозил привести…за 2000 евреинов. Вот так я и попал на извинения и административный штраф и на лечение гражданину Филину. Шишка у нево большая образовалась, всетки.
Зато я теперь знаком с двумя худрукаме. С настоящим и с аферистом...заочно.
Хотя, все артисты, еще те аферисты. С настоящим, Филиным, впоследствии (когда выздоровел после Эфрома и бромгаузена) мы подружились. И теперь я в любой момент могу с женой прийти и сказать:
- Серега! С тебя две контрамарки.

Кроме того, в КиО мне все завидуют. Такогно знакомства ни у кого нет.
Вот тока любовницы у мине нет. Пока.