Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Если опытный моряк приплыл, это наверное стыдно?

Два чечена пляшут лезгинку. День пляшут, два, три, неделю... Потом один другому говорит, а че мы пляшем то? Депардье уже давно уехал.

-Мужик! Родителем N3 будешь?
-А вы детей каких собиратесь воспитывать, белых али красных?
-Да мы за демократию.

Летят два метеора Апофис и Гипофис.
Гипофис - у меня бабушка в сибири сто лет назад упала надобы навестить, ее останки в челябинском краеведческом хранятся.
Апофис - ладно лети навести, через два оборота встретимся.

Встречаются както раз горный орел и горный велосипед. Встречались, встречались, да так встретиься и не смогли. Уровни разные.

Сидят два инопланетянина на обратной стороне луны посланные затормозить развитие человеческой рассы и разговаривают.
Один - что то плохо получается у нас, пробовали и рабовладение и феодализм и церковь заставляли ученых жечь, даже демократия слабо помогает.
Второй - давай просто повысим им коммуналку в пять раз, они сразу сами в каменном веке окажутся.

Сомневающиеся в научных достижениях академика Кадырова смогут лично отправится в Академию Академика Кадырова, чтобы подробнее разобраться на месте. Академия академика Кадырова находится прямо напротив штаба генерала Духонина.

- А что это там за шум на улице?
- Русский народ радуется - царя видеть желает.

Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

Топ-менеджер «Газпрома» и адвокат подрались в аэропорту (http://news.rambler.ru/17838113/).
Участники драки представлены к награде за предотвращение возможного теракта на борту.

Российского патриота хлебом не корми - дай умереть за Родину.

Из объявлений:
0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе
объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться
специалистам с дефектологическим или психологическим образованием).
В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?

Из объявлений-2:
3215. Развлекательному центру «Сочи» требуются:
- повар суши (обучение)
- повар моря (кок)
- официанты

- Сёма, а шо это у тебя штаны в пиве?
- Погляди на выпуск Ан.Ру, Люся.
- Бл*, Леонид Хлыновский\Алкаша с Уралмаша\Дикобраз\Референт\Хренозавр вернулось:(
- Угу, только поднёс к роже пиво, взглянул на анекдоты и от отвращения того, облился.
- Ну и пидар этот Леонид Говновский.

- Ночные бдения.
- А что у неё за ночные бдения?
- Да торренты раздаёт.

- Пап, а ты правда в Сочи жил?
- да, Ислом, сынок, жил!
- а сколько?
- три года до Олимпиады!

Кирзачь горного разлива,тупой, прослышал, что армяне бывают волосатые, с большими носами, сросшимися бровями и фамилиями заканчивающимися на ян. А тут, как назло,в аул приехал армянский зоопарк. Ну, думает кирзачь, пойду в зоопарк, на армян посмотрю,детям покажу.Значит остановился у клетки с обезьянами и грит:" Дети, запомните, это армяне. Видите на клетке написано "ОРАНГУТЯН, БАБУЯН, ПАВИЯН"...

Дети - цветы жизни для Думы.

Программа "ВРЕМЯ" - лучшее лекарство от инакомыслия.

Кто-нибудь может внятно объяснить и обосновать экономически, почему у нас, в России - стране с самыми большими запасами газа и нефти, единственное, что постоянно растёт - это тарифы ЖКХ и цена бензина?...
Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, я сказал ВНЯТНО!!!

Социальные работники заменили ребенку мать и отца.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Щуп

А если ты скушал говно, то тоже не паникуй, ибо оно почти не отличается от колбасы по составу.

- Люся, а я могу член узлом завязать. А ты?
- Это ещё что, я тоже могу, но Леонид Хлыновский способен язык морским узлом завязать.
- А срать на Ан.Ру. он завязать может?
- Тсс, уже пидора нету третий день, надеюсь и не будет уже.
- А то, я думаю, чего это реже стал в сортир ходить...

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"
ЧК_

"Умно", только аффтор высера сего - дурачёк.

Идёшь по лесу, выходишь на поляну, а там частное владение и за заход на территорию надо заплатить штраф.
Приходишь через неделю на ту же поляну, а там ничего нет. У циган это называется коммерцией.

- Слыхал, Путин амфору нашёл?
- Ага, это я ему подложил!

Эстонская история о великом мастере:
Жил был итальянский мастер-часовщик Антонио Копалли. В лучший день своей жизни он починил часы самому Папе Римскому! Но несколько лет спустя американский завистник Билли застрелил Антонио Копалли из револьвера. И городские власти с почестями закопали Антонио Копалли.
(читать надо протяяжно и с эстноским акцентом)

Правительству нужны инновации! Но определение инновации ещё не зафиксировано документально!
Давайте так: правительству нужны новые непонятно кто!

Фармазон, откатчик, свояченник и вор у государства - вот он, сегодняшний предприниматель.

- Девушка, я хочу вас...
- О, так лестно.
- ...пригласить в кино!

- Кумэ, вы умеете разговаривать по-московски?
- Так, я был у Москве, работал дворником и...
(другой кум достает наган)
- и розмовляв только по-нашему и не прекращал лаять поганых москалей.

Владимир Владимирович, посоветуйте, что можно ответить 4.5 летнему ребенку на вопрос: "почему закрыли и продали его хороший летний лагерь и как теперь будут жить те, кто туда ездил?"

Kakie stihi by napisal Vladimir Mayakovskiy, zhivi on segodnya, o Zherare Depard'e? "Chitayte, zaviduyte - ya grazhdanin Rossiyskoy Federacii."

Нашей Думе ума хватит всё.

- Сёма, а шо это ты пьёшь и танцуешь?
- Люся, в выпуске анекдотов Ан.Ру за 23.02.13 не было пидораса под названием Леонид Хлыновский\Дикобрас\Референт\Алкаша с Уралмаша\Хренозавр, только я заметил после того как прочитал и в архивах наткнулся на ублюдка.
- А, гыгыгы, шо?
- Ну, это, выпуск уныл и без этого дебила.
- Ну да, а ты что-то выс(р)ал?
- За то что меня модераст там ни за что забанил ещё и слать работы? Да ну нафиг, если там публикуют этого урода, то слать что-то туда это только марать клавиатуру.
- Таки да.

Став в позе Госдума почила в бозе свой авторитет.

Со временем однокласники ру превратились в архив друзей. Удалил половину - никто и не заметил.

Re:
"Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы."

Правда, от одноклассников он каждый день получает ... люлей.
Со словами: "Стас! Вот тебе в глаз! "

Первые проявления доброй воли нового госсекретаря по иностранным делам Джона Керри - он и Лавров пошли на уступки друг другу: США сняли кандидатутру Хилари Клинтон в римския Мамы, Россия - кандидатутру патриарха Кирилла в Папы. И решили оставить вопрос избрания Папы (Мамы?) за конклавом кардиналов католической церкви - пусть эти мудаки сами у себя разбираются. Всё равно потом мы, выражаясь тонким дипломатическим языком, сумеем приструнить этого долгоёба.

А знаете ли вы что?
При заказе с выше 15000 р доставка по Пятигорску бесплатно!

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
(Аркаша с Уралмаша)

Как и все на тебя, сука.

Думаете, Вы знаете все о своем теле? Как бы не так!
Удивись сам и удиви друзей!

Куклу купленную в ларьке роспечать, 5 летний ребенок называет фуфлой.

>А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Только не надо забывать, что она была в добавку к барщине.

Я так понимаю, "Марш против подонков" - идет у хомяков под лозунгом :
"Русские подонки! Руки прочь от святых американских приемных родителей!
Все эти гребаные приемные русские дети убили себя сами!" ???

Кирзачей министр культуры в ООН:" Я здесь затем,что бы прекратить нападки на наше кочевое прошлое. Будто бы наши великие предки, Каныкей и Манас, ходили за юрту. Так вот, с этой высокой трибуны, я уполномочен заявить: у нас были туалеты.В стойбище ставились дополнителные юрты.Мужской туалет- голубая юрта, розовая юрта- женский туалет"......................

Пехтинг отказался от депутатского мандата из-за обвинений его во владении недвижимостью в США и уехал жить в США бомжом :)

Все суши-бары закрыты. Наверно сегодня в Узбекистане какой-то национальный праздник.

федеральные каналы России - самые анальные в мире.

Это как нужно разжиреть, чтоб потом легко и непринужденно сбросить 27 кг ???

Когда из Кремлевского свинарника несутся обвинения в адрес Госдеповского свинарника о том, что в нем - свиньи и когда наоборот, из Госдеповского свинарника несутся обвинения в адрес Кремлевского свинарника, что там - свиньи, главное помнить, что обе стороны говорят сущую правду! Ибо кто еще может быть в свинарнике?

Ливерпуль - Газпром - 3:3. По итогам двух встреч в следующий этап вышла команда Газпрома!

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
А быть богатым и честным вообще невозможно. Так и при чем здесь русские?

- Господин президент Российского футбольного союза, Россия уже собирается проводить чемпионат мира 2018 года. Зачем тогда Россия подала заявку на чемпионат Европы 2020 года?
- В последнее время сборная России не попадает на чемпионаты мира и не всегда попадает на чемпионаты Европы. А сборная страны-организатора всегда включается в чемпионаты по футболу.

- Холмс, почему активизация борьбы с коррупцией в России способствует росту числа долларовых миллиардеров?!
- Элементарно, Ватсон. "Борьба" с коррупцией всегда являлась ширмой, за которой Власть позволяла "своим" быстро обогащаться …

В квартиру залезли воры. Долго искали. Ушли ни с чем.
Откуда им знать что самая дорогая вещь у меня в квартире - унитаз.
Там все мои деньги

В висте и вин7 есть рейтинг установленных игр. Игры серии might & magic 7-9 (которые РПГ) Улыбнуло - анимация кровавых сцен в 6-7 части а в 8 просто кровь и насилие (хотя визуально ничем не отличаются). А в wizardy8 вообще кровь и увечья, сцены насилия, страшно подумать что они тогда по поводу игры Postal 1-2 думают.
Давайте будем честными и пойдём дальше: Sonic - страшные сцены похищения и содержания в клетках зверюшек. Косынка и прочие карточные игры - откровенные сцены покрытия валетом дамы. Сапер видимо вообще придется запретить так как ООН запрещает использование противопехотных мин.

Поскольку Дурак - это самая легкая карточная игра, то в нее могут играть лишь Дураки, и то, если освоят (Дураку научиться хорошо играть в другие карточные игры - почти нереально).

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" висит объявление: NO SMOKING. И ниже по русски: У НАС НЕТ КУРЯТ.

А знаете ли вы, что злоключения главного героя сериала "Восьмидесятые" на СТС основаны на реальных событиях из жизни Д.Медведева?

Если бы не Наша Раша,то анекдотов про суровый Челябинск возможно и не было-бы,а так ждём что-то необычное в Таганроге.

После внезапного нападения метеорита суровые челябинские парни стали фартовыми - дружно увлеклись метеоризмом (fart - пердеть, англ).

Я давний и верный поклонник Стим Панка, именно поэтому мне нравятся все новейшие российские разработки.

Что это за пидор: "ОТЕЦ НЕОБЪЯТНОСТИ" в разделе историй? У Алика перманентный психоз, а у того что, клавиша Кэпс Лок заела? Или это одно и то же говно?

"Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США." Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США - пидарасами.\\\

Слышь, мудак, эти "пидорасы" с мигалками не ездят и народ быдлом не считают. Так что *бальник завали пожалуйста.

С Ютуба.



Открыл медвежий питомник.

Медвежата вместо молока начинают пить водку, их учат играть на балалайке, гармошке, стрелять из РПГ, знают уязвимые места Абрамсов, Леклерков, Леопардов и Тип 98. Устойчивы к ионизирующему излучению. Череп усилен титановой пластиной, когти - композитный сплав, угол заточки - 30 градусов, встроенный ПНВ-2

Ласковые, домашние, приученные к туалету медвежата будут рады обрести любящих хозяев!!!

Из комментариев на Ютубе.



Товарищи! Мне срочно нужна ваша помощь!!! Мой медведь сильно захворал, водки стал пить на шесть бутылок меньше чем обычно в день!!! Кто сталкивался с такими симптомами?

Это может быть связано с тем что из-за глобального потепления, за окном теперь очень жарко, температура -68 градусов???

- Сёма, а шо такое психическая атака?
- Люся, это-таки Леонид Хлыновский скачущий на тощей панде с балалайкой и орущий "юмором" в мегафон фирмы Форд.
- Сёма, Форд не выпускает мегафонов.
- А то что такой пидорас скачет на панде тебя не смущает?

Леонид Хлыновский вдарил буйвола по морде и не получил рогом в пах. "Юморист" предусмотрительно рассказал зверю "анекдот" и тот тут же сдох.

Леонид Хлыновский очень любит букву "ё", потому что ёбнутый.

Леонид Хлыновский может настолько долго "шутить", что слушатели под конец "выступления" не только заросшие щетиной(даже бабы), но и не живые.

Леонид Хлыновский не нуждается в кремации, ибо такое говно не горит.

Вот почему Леонид Хлыновский такой дурак - ему на голову упал укрепляющий метеорит, а медведь дал в жопу укрепляющий пинок.

"Планктон" в России с радостью воспринял решение "китов" продлить на два года возможность оформить бесплатно в собственность такую жезненно-необходимую для "планктона" оболочку. Что примечательно, для себя родимых, "киты" никаких сроков окончания приватизации окружающего пространства не устанавливают.

- Мань, что такое "Фря", операционная система?
- Вань, это жирное тупое животное на Ан.Ру.

Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.

Челябинские мальчишки настолько суровы, что все мечтают вырасти стекольщиками. А пока бьют стёкла из рогаток и при отлове переводят стрелки на метеорит.

Бенедикт XIV ушел с поста Папы Римского сам, Если Александр Лукашенко или Владимир Путин попробуют сделать то же самое, то окажутся в тюрьме (Руки по локоть в крови и т.д.), то есть последовать за Бенедиктом им не позволяет собственная трусость. Так и хочется воскликнуть вслед за мышами из мультфильма: "Владимир(Александр), уходи!,... уходи, подлый трус!!!"

Спательная экспедиция, на подкаменную Тунгуску, с треском провалилась.

В России появилась новая страшилка для непослушных детей:
- Будешь себя плохо вести - отдадим на усыновление в американскую семью!

Иже еси на небесииииииииииииии Q !!!

Объявление:
"Мастер, устраняю различные царапины и порезы на твёрдых и мягких поверхностях. Тигров Лев Львович, джунгли Центральной Африки

Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания. Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен:
--КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!

Лучшим подарком для всех россиян на День Защитника Отечества могла бы стать посадка экс министра обороны.

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
"Дикобраз"

Быдло, тебе и скейт-то доверять страшно.

Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!

Единой кандидатурой в Папы римския от правозащитных организаций выдвинута 93-летняя жительница Палестинской автономии, Зульфия ибн ёбн ицхак-аглы Хаменеи-Бронштейн. Мусульманка, чёрная, еврейка, хроменькая, слепая, глухая, немая, лесбиянка, многодетная мать-одиночка, ВИЧ-инфицированная, c внешностью Ксении Собчак-Виторган.

По указу президента в Челябинске объектом первоочередного восстановления после метеоритной атаки объявлен цинковый завод - для производства цинковых зонтиков от метеоритного дождя и гробов - для тех, кто не обзаведётся этими зонтиками.

По ссылке товарища "змея"(баба?):



DominoDesigner 2 дн. назад

Граждане!

У меня беда, метеорит поцарапал мой Т-34, ГАИ бумаги выдало только после 5-ти ящиков водки - что есть довольно дешево, однако страховая отказывается возмещять ущерб. Что делать? Тут предлагают съездить в Польшу, говорят на Маршалковской в Варшаве неплохой танкосервис и у них остались детали для моей ласточки. Как вы считаете, не возникнут ли у меня проблемы с пересечением граници?

ЗЫЖ водки туда-обратно я в Н.Тагиле возьму - не проблема!
Rusl30

Rusl30 1 день назад

Товарищ!!! Не надо вам ездить в Польшу! Мариупольский металлургическом завод им. Ильича по гарантии восстановит лакокрасочное покрытие. С собой надо иметь договор купли-продажи и талон техосмотра танка за последние 60 лет. В связи с падением буржуазного метеорита все расходы по материалам завод берет на себя, вы оплачиваете только стоимость работ. Успейте до 23-го февраля и вы получите подарок - 3 шапки-ушанки, ящик водки и АК-74!!!

Рождённый жрать - летать не может.
(Хренозавр)

Первый вопрос - где\у кого украл?
Второй вердикт - рождённый воровать непетухом быть не может(как и ты).

Глава регионального управления МЧС Юрий Буренко поделился тонкостями своей работы:
"В Челябинске система оповещения населения во время метеоритного дождя не сработала потому,
что при включении сирен началась бы паника."

Он знает, что говорит. В Крымске тоже не включали, и паники было гораздо меньше, чем могло бы!
Никто даже приблизительно не знает, сколько тысяч утонуло красиво, без всякой паники.
Народу эти цифры не интересны, а для МЧС главное красота и тишина.

Саудовская королевская семья выразила готовность к безвозвратному кредиту Ватикану в размера $50 млрд, если римским Папой станет один из наследных принцев семьи Абу Мудло аль Сауд.

Будущего Папу спросили:
- Как же вы, правоверный мусульманин справитесь с обязанности главы всех католиков?
-Говно-вопрос: иншалла! (На то воля Аллаха). Он мне таки и поможет.
- А как же сблюдёте целибат?
- Будет вам и цель ебат,- заявил кандидат в Папы, расстегнул ширинку и гордо извлёк свой 28 сантиметровый IQ.

Учёные сделали сенсационное открытие: наши предки ходили в металлических доспехах на самом деле для защиты от метеоритных дождей! А щит служил зонтиком. В свободное же от дождей время воевали, используя те же доспехи - впадлу было переодеваться.

Модераст сайта Ан.Ру. - пидорас. Чё ты, сука меня трёшь, гондон? Гоняется даже в мои СОБСТВЕННЫЕ обсуждалки и трёт. Яйца себе потри (рубанком) урод.

Жора Буш выжрал литр самогонки и сдох. Витя Ющенок выжрал тоже литр и обосрался. Витя Янукович выжрал тоже литр и спел шансон. Леонид Хлыновский выжрал нахаляву два литра и "пошутил" "юмором" к Вите и Витя тоже обосрался.

Наше время - время чудес. И если Депардье стал российским гражданином, то почему бы Кириллу не стать римским папою? С сохранением под своей жопой кресла Патриарха всея Руси? И это был бы настолько самый богатый Папа, что мог бы ваще купить католикам Нового Бога - взамен потасканного за последние пару тысяч лет Иисуса Иосифовича Христоса.

Госдума РФ почти единогласно приняла взамен Ветхого завета закон, по которому римским папой может быть избран только гражданин России, проживший в Ватикане не менее трёх дней и верующий в Бога и Путина. Почти - против проголосовал Жириновский, потребовавший помимо Бога с Путиным внести в закон и себя, любимого cобой и русским народом.

Путин продавливает Чурова в председатели синклита кардиналов, избирающих нового Папу, чтобы провести в понтифики выдвиженца от "Единой России".

"Отгадай загадку и реши вопрос:
Что стреляет в пятку - попадает в нос?"

Вот так и Боженька наш оконфузился: метил в Ватикан, а попал в Челябинск.

А попади челябинский метеорит в Ватикан - сколько бы народу сразу поверило в Бога?