Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Челябинские парни настолько суровы, что не дали пролететь мимо даже метеориту.

Деревня.90-ые.Дискотека.На лавочке сидят 2 парня. Подходит к ним отец одного из них. В руках у него фонарик. Он говорит:
- Натанцевались?
Один из них отвечает:
-Ес
-Долго тут сидеть будете?
-Ес
-Домой пойдёте?
-Ес
-Ес,ес,хуес щас как уебу фонариком!

Слух, будто на место Папы Путин направляет Шойгу, привёл Ватикан в неописуемый ужОс: Кужугетович точно заставит папских гвардейцев сменить традиционные швейцарские портянки на современные носки! Ему-то что: войдёт в историю католицизма как Папа-реформатор. А бедным гвардейцам с этим жить...

Ватикан обнародовал главную причину добровольной отставки Папы: он прознал о богатствах патриарха Всея Руси Кирилла и понял, что его нищета в сравнении с патриархом ложится на католицизм несмываемым пятном лузерства. К тому же в мировых СМИ муссируются слухи о намерении Кирилла прикупить себе Ватикан как страну.

Вопросы единоросам:
Почему Кадыров - уже Академик, а Путин - еще нет?
Почему Кадыров - уже генерал, а Путин - все еще полковник?
Почему Кадыров - уже герой России, а Путин не имеет такой награды?
Ведь Путин - глава "Единой России", а Кадыров – всего лишь член бюро высшего совета "Единой России"?
СПРАШИВАЕТСЯ: ПОЧЕМУ «ЕДИНОЙ РОССИЕЙ» УПРАВЛЯЕТ ПУТИН, А НЕ КАДЫРОВ?
Потому что Ка Дыров - слуга аллаха, а Путин - аллах, который присылает деньги.

.. В Москве -5, пасмурно, без прояснений. А теперь о погоде в Челябинске.

- Пап, а похоже у Дулина конкурент на небе появился!
- ты о чём, Вовочка?
- да посмотри какой огромный сперматозоид кто-то выпустил в Михалыча!

Бывает..неделя, да метеориты..

пользователь Иванов Иван Иванович оффициально был признан невменяемым, т.к. 15 февраля 2013 года заслал анкдот не связанный с метеоритом в Челябинске.

Не надоело? Шизик здесь только ты. Ты можешь перевести стрелки, но это ничего не изменит. Ты можешь сказать что мой пост сочится бугуртом, но это тоже ничего не изменит. Потому что все мы знаем, что это есть почерк тупорылого хуесоса-шизика. Ты не можешь в спор, не можешь в аргументы, не можешь в мэдскилзы, не можешь в пасты. Все твое оружие это мелкобуквенные йоба-высеры вроде: ололо у тебя баттхерт, карочи все кто против миня шизики. Ты уныл как Дима Билан в период беременности. Непрошибаемый тупой пидор, который даже не может толком обозначить свою позицию. Чего ты хочешь? Тебе нравится внимание? Нравится когда тебя кормят говном? Шизоид. Тебе никогда не избавиться от этого клейма. Кинул кирпичом в дегенерата.

- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…
- Тоцма, на пупке.
- Фоцпа, в носу.

Ответ на "Самый оригинальный клоун России - Дмитрий Медведев.
Смешит до усрачки всю страну, но сам об этом даже не догадывается…."

Да за такие бабки любой готов сделать себе нос как у Буратино и засунуть его в любую Ж...

Настя Каменских РАЗДЕЛАСЬ для мужчин! Вы б видели, что с ними творилось - это было зрелище!

Почему, провожая кавказца в последний путь, его обычно несёт на плечах всего 2 родственника?
Потому что у мусорного бака только 2 ручки.

Я знаю одну бабу. Она всё время рожает только дураков, полудурков и мертворождённых. Но ей это нравится. Вы тоже её знаете. Её зовут Госдума.

К анекдоту от 13 января:
""После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.""
----
А их пылкая дружба с молоденьким Д'Артаньяном тем более... Сам Д'Артаньян, видимо, был би, так как периодически бегал от них к Констанции Бонасье.

Моя тёща - ровесница Папы Римского. Но уходить в добровольную отставку и не собирается: для этой самодурши и сам папа римский не указ!

Технолог Петухов поздним мрачным февральским вечером, уставши за длинный рабочий день, возвращается домой. Все уже спят, и он на цыпочках пробирается на кухню - хоть чего перекусить.

А там горит свет, и на кастрюле с борщом, оглушительно пукая, сидит тёща и громко ссыт. Зять в негодовании:
- Мама! Что ж вы делаете - мы же это едим!
Тёща, мрачно натягивая трусы и глядя в тёмное окно:
- Злые вы все! Подам от вас в отставку - как римский папа!

Бенедикт XVI своей добровольной отставкой создал кучу проблем Ватикану: какую пенсию и какие льготы ему оставить? Совет кардиналов не смог прийти к консенсусу по этому прецеденту и оставил в силе многовековой ватиканский регламент проводов ушедшего Папы. А жив ли он при этом или нет - в установленном ритуале похорон в подземелье собора Св. Петра ничего не сказано. Тем более что похороны папы готовятся обычно с момента его избрания на престол.


Сразу после этого решения стало известно, что церемонию проводов Папы в последний путь будет наблюдать рекордное число зрителей - по сравнению с его предшественниками. Одних только мусульман добавится больше миллиарда. А минута рекламы обойдётся рекламным компаниям дороже в 4 раза - чем во время супербольного финала США и составит $24 млн.

Ватикан назвал истинную причину отречения Бенедикта XVI (в миру - Йозефа Алоизовича Ратцингера) от папского Престола - понтифик впал в детство и попросился обратно в Гитлерюгенд, где прошли его лучшие годы жизни и произошли самые замечательные события - он получил фаустпатрон и его погладил по головке сам Адольф Алоизович Гитлер, напутствуя к советским танкам.

После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!

Сразу после своего отречения Папа римский Бенедикт XVI был тайно вывезен в Москву, где его ждал торжественный приём на самом высоком уровне - в Кремлёвском дворце. Здесь ему, уже как Максиму Максимовичу Исаеву была вручена звезда Героя России за мужество, героизм и веротерпимость, проявленные при многолетнем служении стране Римским папою.

Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.

Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.

В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!

Следуя высокому примеру добровольной отставки папы римского Бенедикта XVI, депутат Иванов отрёкся от статуса папы и прекратил платить алименты деткам.

Болотная оппозиция потребовало от Путина последовать примеру Папы римского с добровольным отречением от престола. Владимир Владимирович пошёл навстречу и пообещал это сделать, когда ему тоже стукнет 86 лет - в 2038 году. Как только - так и сразу! Осталось подождать каких-то 25 лет...

Весь смысл последнего полувека русской истории описывается одной известной фразой: "дело было не в бобине..."

"Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки"

-Э-э-э.. Я бы предложил более осторожную формулировку - МЕНЯТЬ носки..

1941 год. Полицаи заталкивают молодёжь в вагоны для отправки в Германию и при этом напевают:
- Скоро Берлин вас ждёт!

CNews и Microsoft открывают "Академию CIO"!
Еще никто так не разбаблял желтые новости
такими сырыми и глючными форточками!

Штирлиц и Мюллер шли навстречу друг другу. "Наши девушки, наверно, лучше",- с интересом рассуждал Штирлиц.

Меченый из игры сталкер в реале добрался до монолита и загадал денег, в саркофаге обвалилось 600 кв м перекрытий и стена в придачу

Уважаемые партнеры!

11.02.13 я заканчиваю свою трудовую деятельность в ООО ╚Стелс╩

Мне было очень приятно работать с Вами, надеюсь Вам тоже.

Желаю успехов и удачи!

С уважением,

Михаил Анищенко

Французским геям разрешили вступать в брак и усыновлять русских детей.
© konde13

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
)Аркаша с Уралмаша(

А плагиатщиком?

Что было бы если Володя Ленин был знаком с Леонидом Хлыновским?
Не было бы революции.

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...
(Референт)

Некоторые люди придумывают шутки, а некоторые уёбки вроде тебя их воруют. Выбор за вами - быть таким же чмом или нет.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
(Дикобраз)

Уебан, а ты заслужил неговна?

Чак Норрис пообещал сломать интернет, если про него не перестанут рассказывать глупые анекдоты.
( Frankie )

Лучше бы сломал шею Леониду Хлыновскому:)

- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!
(locked )

Чувак, тут пидорасов конечно много, но ЭТО не смешно!

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
http://firstolux.web-box.ru/
(Юрий Татаркин)

Ты считаешь себя хорошим человеком? Смешно. Все твои высеры полны жёлчи и говна.

Знать бы, где похоронят, положил бы для хороших людей бутылку с закуской, а для плохих бочку дерьма со взрывателем.
(Стас )

Пьян был что-ли?

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.
(Алекс Грачев)

Ты до своих сперва доживи и посмотрим не будут ли ваши последние.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
vstrechaem.com
(Bell285)

А может жену твою прав лишить? А тебя отдубасить.

- Сёма, шо-таки было бы если бы Леонид Хлыновский был пиратом?
- Люся, пираты бы выбросили пушки в воду, а захватывали корабли - просто позволив "юмористу" "шутить" и "развлекать" матросов другого корабля.

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.
(КОА )

Только "совки". Расскажи западному человеку и он поймёт что ты - "совок".

И.о. премьера Медведев заявил, что "Kавказ может прокормить всю Россию".
Мы - только "за"!
Ведь если зарезать всех кавказских свиней, то мяса хватит как раз на всю остальную Россию.

Скончался бывший глава "Газпрома" Рэм Вяхирев - человек, который в середине 90-х пытался приватизировать весь 120-миллиардный "Газпром" за....полтора миллиона долларов, подсовывая президенту-алкоголику соответствующую бумажку.
Благодарная Россия почтила память газовика Ряхирева и пожелала ему гореть синим пламенем!

На вопрос: почему в Европе после кризиса число олигархов резко уменьшилось и они стали беднее, а в России их число возросло вдвое и они стали богаче!? - может ответить только един человек, и наши олигархи ценят его … щедрость!
Акындрын – 12.02.13

10.02.2012
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.
(chetverg9)

Пока человек чувствует отвращение к Леониду Хлыновскому - он адекватен.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
(Хренозавр)

Судя по твоим гнилым высерам, у тебя в жопе граната(взорвалась).

ФСБ занялось расследованием: по этому адресу проживают три потомственные ведуньи и 28 генералов с фамилией Юденич. Таким образом заговор против круизного лайнера был раскрыт и женщина-спутниковая тарелка исчезла с радаров; этим её предсказанием ещё долго пугали людей, она ведь лишила себя возможности оправдаться, особенно при том обстоятельстве наших жизней, когда вера делает нас странниками на земле, включенными в мир и историю; ей не найти то место, где она впервые оставила свои состриженные волосы; наверняка соперница превратила их во вредную массу и ещё что-то оставила ей там, в кабинке, где хотелось потереть свою манду.

Моя мама - из рода пультоподобных.

Верунчик, нажимай кнопочку, не зажимайся.

Новенькое подаётся к рылку так же верно как транспорт верно найдёт поворот.

Трусишки Вани Урганта ещё свежие? А розы на столе вон у той ведущей ненастоящие. И вон та шлюшка всё чаще думает об изменах мужа, а не об утренних заголовках газет. И всё-таки в телешоу она будет говорить "Доброе утро", так как эти слова нужны её голове в момент потери рассудка...

Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!
locked

Дима Билан? Ой, та шо вы меня смешите, настоящий "талант" это Леонид Хлыновский.

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.\\\\\

Афтор высера сего - дурак. В сев. Корее тоже правду рассказывают? Да там бы сами служаки снесли границы нахрен и яйца "вождям", как и в СССР могло быть, будь твоя правда. Ой, нет, сказал бы народ, это всё госдеповская прапаганда...

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

balda

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

balda


10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

balda
\\\\\

Леонид Хлыновский, нахрена ты купил этот "ник"? "ПИсал" персонаж неплохие копипосты, но петух выгнал его и под этим ником высерает бояны как и всегда. У тебя что? Расшестерение "личности"?

Объявление. В связи с надвигающимся кризисом в жанре анекдотов
консерватория им. профессора Димы Вернера объявляет о приёме на платные
ускоренные курсы баянистов (класс доцента Леонида Хлыновского).
\\Леонид Хлыновский \\

Ты хотел сказать "уебалуса пидроцефалуса"?

Собрались как-то три гомика - леонид хлыновский, аркаша с уралмаша и
хренозавр, придумали шутки, пошли к петросяну, а он послал их на хуй. И
стали они гадить на анекдоте.ру
АН\\\

Ты забыл Дикобраза и Референта. И не придумали, а спиздили. И не пятеро уёбков, но один пидор эти все дебильные ники.

Леонид Хлыновский. Судя по количеству баянов/анекдотов с бородой,
попадающих в основной выпуск, анекдот.ру таки купил этот господин.
yanval.ru
Янъ

Да, пидорасы, они такие. Не удивлюсь если он ещё и местный недомодераст.

- Сёма, какой ты знаешь очень ёбнутый сайт?
- Люся, это "Анекдот.Ру" - меня там модерас забанил и гоняется по всем обсуждениям и трёт, но присылать работы можно.
- Пусть яйца себе ототрёт как один пидор из Одёссы.
- Гыгы.
- А если я прокомментирую, ты же не пидор, обсуждения открываешь?
- Придётся с мобильного заходить чтобы тебе ответить. Впрочем, лучше тебе так ответить, ну вот как сейчас.
- Сёма, какого хера ты там делаешь тогда??
- Люся, это сайт моральных мазохистов, там публикуется Леонид Хлыновский.
- Ой, бля, Сёма, мне плохо:(
- Люся! Люся!! Санитары!!!

07.09.2003 / Злободневные анекдоты
METAL MUSIK COLLECTION
металлистам должно понравиться...

Stratovarius - Сраковариус
Avantasia - Унитазия
Gamma Ray - Геммо Рой
Annihilator - Ассенизатор
Grave Digger - Грейв Ниггер
Sepultura - Съел Культуру
Napalm Death - На Пальме Дед
Metallica - Сметаника, Менталлика
Kreator - Коллектор
Dimmu Borgir - Дима Борькин
Paradise Lost - Парализованный Лось
Tiamat - Томат
Manowar - Мыловар
Rhapsody - Репу Сади
Testament - Тесто-Мент
Immortal - Им В Морду
Running Wild - Ранен, Вай!
Moonspell - Мун Спел
Helloween - Фуфлоуин, Хамлоуин
Sonata Arctica - Сама Ты Арктика

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.
balda

Лучше иметь десяток "друзей", которые могут плюнуть в рожу, чем одного врага, который застрелить может. Хотя, не хочу быть милиционером.

- Сёма, почему такой шум вчера был из стадиона?
- Люся, к нам в Одёссу приехали немцы Running Wild, начали играть хэви-метал, но на концерт прорвался Леонид Хлыновский. Лидер группы запустил от отвращения существу в член гитарой, сломал его, но "юморист" забрал у него микрофон и начал толкать "юмор". В страшной давке пострадали яйца Сидорова, Рабиновича, туфли Сары, а также ещё сотня одесситов.

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
("Референт")

Выродок, из-за тебя, пидора, минимум один парень не выпил пива, но с отвращением "заминусовал" дебильное существо. Какой же ты уёбок...

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
Леонид Хлыновский\\\\\

Лёня, но ты ёбнутый плагиатщик.

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...

Леонид Хлыновский\\\\\

Дурень, ты в свободное время - воруешь чужие работы да изгаживаешь. Какая работа? Петухом не считается.

"Правительство приняло решение о восстановлении крейсера "Аврора". В новостях сказали, что восстановление займет 5 лет. Считаем: 2013+5=2018. "Аврора" и 18-й год... По ходу опять революция?"

- Даешь пятилетку за четыре года, братишечки!

Я, что, больная? Я не буду считать бондианы.

Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...
Езди на автобусе, будь человеком!!!

Сколько раз нужно послать горбачева на х-й, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса?
До х-я, до пи-ды и до ебене матери... Минимум 365 раз подряд.

ВЕСТЬ С МЕСТА

"У Ксении Собчак никогда не будет детей", - сообщил на канале ТВ-10 только что посетивший её матку спецкорр канала Д.М-в, славящийся своим глубоким проникновением в объект изучения.

- Холмс, российскую общественность волнует вопрос - откуда откуда у Третьяка квартира за миллион долларов?
- Элементарно, Ватсон! За свою жизнь в воротах он наловил шайб на куда большую сумму!

Привезли как-то доктора Попова в больницу с разорванной жопой. Доктор:
- Что случилось?
- Эх... Огурцы перезрели...

Вниманию бездомных читателей "Анекдотов из России"!

Специально для вас на сайте помещено объявление футболиста "Манчестер Сити" Марио Балотелли, намылившегося в Милан.

Марио сдаёт в аренду свой дом в Манчестере. Четыре спальни, три ванны плюс бассейн и тренажёрный зал. Также в доме Марио отдельная медиа-комната, на одной из стен которой установлен огромный экран.

Аренда обойдётся вам не так уж и дорого (по сравнению с арендой, к примеру, двушки в Москве) - всего €16 тысяч (£13 495) в месяц.

Торг в рублях неуместен.

УПАЛ С ЛОШАДИ!

Максим Виторган сбежал от Ксюши Собчак уже на следующий день после свадьбы.

- Люся, шо там за противный звук?
- Сёма, там на тыкву Леониду Хлыновскому упала солидная сосуля.
- Бедная, на такое говно упала.

Представляем новое антипедерастическое средство. Леденцы на толстой палке - "Леонид Хлыновский". Лизните наш леденец и ван не захочется лизать больше ничего. Одобрено Борисом М. Летальных исходов от отвращения ... немного.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
("Хренозавр")

Может потому что ты ёбнутое существо? Хуже 10 самых тупых блондинок.

- Сёма, если ты бы имел выбор куда пойти - на концерт Леди Гага, или Леонида Хлыновского, куда бы ты пошёл?
- Люся, к обоим.
- Ой, та шо ты мне-таки врёшь?
- Люсь, я бы с своим другом пошёл.
- Тот что у тебя зарыт на грядках?
- Да, 800 выстрелов в минуту.

- Сёма, а шо это ты такой бледный?
- Я прочитал "историю" Юры Тартаркина на Ан.Ру от 04.02.13 и маленько, ну, это.
- Шо, побледнел от презрения к этому дурачку?
- Нет, к сортиру не добежал.

Я знаю одно место – там только отборная херня.

Реальная реклама препарата Отривин:
"При насморке слизистая носа _пересыхает_ [бла-бла-бла]"
Да нууууууууууу?
Тогда я завидую фантастическому здоровью авторам этой рекламы, у которых ни разу в жизни не было даже простого насморка.

PS: А на самом деле Отривин - всего лишь расфасованная морская вода. Приятного "лечения".

Представляем новый фаллоимитатор "Леонид Хлыновский". Леонид Хлыновский - будет очень толсто. Мы заботимся о вашей жёппе.

Леонид Хлыновский весьма бодр. Только после того как с ним пообщаться, можно запросто стать весёлым клиентом психиатра Рабиновича.

Леонид Хлыновский приехал с гастролями в Гваделупу. Так быстро негры ещё не бегали.

Леонид Хлыновский сыграл партию в шахматы с Гарри Каспаровым. Спортсмен после пятиминутной партии сдался и весьма громко позвал санитаров. Володя Путин в плотных наушниках позже вручил "юмористу" медальку и попросил пообщаться с остальными своими врагами.

Леонид Хлыновский очень язвителен, но может разбавить спирт водкой и запить тормозной жидкостью, не переставая толкать "юмор" и "шутить".

Леонид Хлыновский встретил Ксюшу Собчак в тёмном подвале. Ксюша упала без сознания от "шуток" "юмориста", а Леонид полегчал на 1 кг. и 0.5 л.

Саша Лукашенко настолько осторожен, что перед тем как поехать к Вите Януковичу осведомляется где Леонид Хлыновский.

Леонид Хлыновский спел джазовую песню. Почтенный и весьма крупный негр Тумбикто Баракто от возмущения громко заверещал.

- Люся, почему Леонид Хлыновский не пьёт водочку?
- Вот ты, Сёма, когда выпьешь становишься как дурак?
- А почему ты спрашиваешь?
- Ну а Леонид Хлыновский и так полный кретин, ему от водки нету прикола никакого. Витя Янукович и то любит выпить.

Леонид Хлыновский слишком агрессивен. Он может пнуть Колю Валуева и рассказать ему "анекдот", получить чаевые и вызвать Коле санитара Сидорова.

Может ли население России попросить политического убежища за рубежом на основании геноцида со стороны своего правительства?\\\\\

- Сёма, какого х*я этот патриотический текст в "остальных"?
- Люся, такого же члена почему и нас во "всяку".
- Чё?
- Потому что на этом сайте невозможно писать о Пу(вырезано ФСБ), прави(вырезано ФСО) и пидо(вырезано цензурой).
- Ааа, гыгыгы, дай-ка баночку Ягуара-ка..

Заседание клуба Что Где Когда.
Один знаток - другому:
- Ты хуй.
- Что?
- Иди в жопу.
- Где?
- Нахуй пошёл.
- Когда?

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.
("Референт")

Пулю, урод!

ВЕСНА...очень оживились все сайты знакомств--------скоро дачный сезон....

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...
("Хренозавр")

Лучше бы яйца петушиные тебе вырезали. И пальчики тоже, чтобы педрилка больше не могла воровать чужое, изгаживать и высерать сюда(т.е. стучать по китайской клавиатуре). Да, и член тоже(на всякий случай).

Одесская связь настолько сурова, что когда вам звонит Леонид Хлыновский, ваш телефон играет мелодию "Голубая луна" и орёт "ахтунг, пидорас".

Встретил Чак Норррис Леонида Хлыновского, выслушал "юмор" "юмориста", поблагодарил и ушёл. Через час в реанимации оказались 50 санитаров психиатрической больницы.

- Кумэ, вы знаете як по-нашому будэ московське имя Сергей?
- Шо? Та нэ знаю.
- Пан гомик.

Леонид Хлыновский настолько грозен, что когда избавляется от волос на жопе - все хохлы их наоборот отращивают. Мало кто хочет быть похожим на такого петуха.