Все дни октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМолодые люди вам. поросенка с хреном подавать или без......? Нет уж девушка хрен вы отрежте сами!!!
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
Рабинович стоит на перекрёстке возле светофора. Загорается жёлтый свет, потом зелёный, а он всё стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович всё стоит на месте.
Наконец один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего же вы ждёте?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!
Наконец один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего же вы ждёте?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!
Главный недостаток женщин заключается в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
Новогодние подарки следует покупать в самый последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки. Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.
По правилам дорожного движения большинство дорожных знаков очень тесно связаны с денежными.
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне, как менять пододеяльник.
Она показала мне, как менять пододеяльник.
Первая тройка скандальных новогодних подарков:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет.
2. Ремни безопасности для путешествия на поезде.
3. Огнетушители для отдыха в ночном клубе.
1. Бронежилеты для похода в супермаркет.
2. Ремни безопасности для путешествия на поезде.
3. Огнетушители для отдыха в ночном клубе.
- Не знаю, как у них там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки считается родственником.
Урок арифметики в армянской школе:
- Хочутебян, сколько будет дважды два?
- Пять.
- Долбоян, сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Охренян, сколько будет дважды два?
- Двадцать пять.
Учитель:
- Ну пять, ну шесть, ну от силы семь, но двадцать пять - это уже слишком.
- Хочутебян, сколько будет дважды два?
- Пять.
- Долбоян, сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Охренян, сколько будет дважды два?
- Двадцать пять.
Учитель:
- Ну пять, ну шесть, ну от силы семь, но двадцать пять - это уже слишком.
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
- Я больше: у меня вайфай.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
познакомился с девушкой в интернете. Долго общались, решили встретится. Пришел 50-ти летний мужик с отвисшим пузом! Честно признаться, секс был не ахти....
Объявление: "Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьёзных отношений. Возможны варианты".
ночь ,тишина ,в подъезде целуются двое ...ты меня любишь ? ...да ,а ты меня ?...тоже ,а как тебя звать ? ...серёжа ...тьфу ты блин меня тоже !!!
Хроника происшествий. Осенняя распродажа в "Эльдорадо" закончилась давкой... Зато на распродаже в секс-шопе в давке всё и началось!
Когда начальник говорил о старте проекта "Нет - зарплатам в конверте", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.
Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
Церковь предложила российским интернетчикам ввести в Сети цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ российские интернетчики, также сославшись на китайский пример, предложили Церкви перейти в буддизм.
Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Мама,можно я пойду прохожих
постреляю.Хорощо,сынок.Только
в церкви не танцуй!
Груздь
постреляю.Хорощо,сынок.Только
в церкви не танцуй!
Груздь
14
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
Устроились крокодил Гена с Чебурашкой грузчиками. Вот пришлось им тащить шкаф на 30 этаж.Тащат они, тащат и вдруг Чебурашка говорит:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло пять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло десять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Вот донесли они шкаф и Гена спрашивает у Чебурашки:
- Ну что ты хотел мне сказать?
- Ген,а мы подъезд перепутали.
Пришлось тащиться в другой подъезд, а когда они донесли шкаф на 30 этаж Чебурашка опять захотел сказать кое что Гене:
- Ну что тебе Чебурашка?
- Ген, а я насчет подъезда пошутил!!!!!
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло пять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Прошло десять минут:
- Гена,а я тебе кое что сказать хочу.
- Не сейчас Чебурашка.
Вот донесли они шкаф и Гена спрашивает у Чебурашки:
- Ну что ты хотел мне сказать?
- Ген,а мы подъезд перепутали.
Пришлось тащиться в другой подъезд, а когда они донесли шкаф на 30 этаж Чебурашка опять захотел сказать кое что Гене:
- Ну что тебе Чебурашка?
- Ген, а я насчет подъезда пошутил!!!!!
17
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
А мой кот заметил...
В аду сидят трое: русский, казах и узбек. Русский решил позвонить домой.
Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит.
А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду.
Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне.
Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан.
Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил.
После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры?
А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.
Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит.
А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду.
Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне.
Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан.
Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил.
После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры?
А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.
Объявление на двери одесской фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка". По этому объявлению приходит Рабинович.
- Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете?
- Нет.
- Так что же вы пришли?
- Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
- Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хоть знаете?
- Нет.
- Так что же вы пришли?
- Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Вышел как-то утром мужик за папиросами, а домой вернулся только через три дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца говорит:
- Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим.
Наркоман:
- Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...
Убийца говорит:
- Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим.
Наркоман:
- Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...
На самом деле медведей в Ханты-Мансийске нет, а по тундре бродят голодные и злые хомячки, искусанные комарами.
Актуальное предложение российских орнитологов:
- А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане? И на юг их всех! На юг!.. Со стерхами же прокатило. Правда, они потом всё равно обратно возвратились...
- А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане? И на юг их всех! На юг!.. Со стерхами же прокатило. Правда, они потом всё равно обратно возвратились...
Поссорился на днях с женой . На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежат два раздавленный яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. М-да... намёк понял. В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. Тоже намекать буду...
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
В рюмочную прибегает мальчик и просит:
- Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь!
Отец наливает ему рюмку:
- Пей!
Мальчик делает глоток:
- Ой! Горько!
- А ты думал - мы тут сладкое пьём!?
- Папа, иди домой! Мама там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь!
Отец наливает ему рюмку:
- Пей!
Мальчик делает глоток:
- Ой! Горько!
- А ты думал - мы тут сладкое пьём!?
Большой международный симпозиум на тему: "Может ли обезьяна быть человеком, выполнять функции человека?".
Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит цилиндр, здоровается.
Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанское, ухаживает за ней.
Прекрасно!
Но первую премию получает русский. Он выводит обезьяну и говорит:
- Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов...
Обезьяна возмущается:
- Всё, гад, врёт! Он сам себе тибрит и жрёт!
Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит цилиндр, здоровается.
Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанское, ухаживает за ней.
Прекрасно!
Но первую премию получает русский. Он выводит обезьяну и говорит:
- Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов...
Обезьяна возмущается:
- Всё, гад, врёт! Он сам себе тибрит и жрёт!
В Африке совершил вынужденную посадку авиалайнер. Пассажиров захватило племя людоедов. Вождь, распределяющий добычу, заметил Сидорова и приказал:
- Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в Москве, в университете Лумумбы учился...
- Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в Москве, в университете Лумумбы учился...
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой. Она и говорит:
- Ну, как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше - Заяц весёлый, скачет, а Медведь грустно бредёт. Заяц и говорит:
- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики.
- Ну, как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше - Заяц весёлый, скачет, а Медведь грустно бредёт. Заяц и говорит:
- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики.
В СНГ собран сводный симфонический оркестр.
Дирижёр представляет музыкантов зарубежным журналистам:
- Это Сидоров - русский. Это Мудашевич - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач.
Дирижёр представляет музыкантов зарубежным журналистам:
- Это Сидоров - русский. Это Мудашевич - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач.
На арене цирка по кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют весёлые песни... Девочка в восторге:
- Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете!
Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет:
- Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!
- Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете!
Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет:
- Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!
- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
" Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница?
- Нет Владимир Ильич.
- Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!
- Нет Владимир Ильич.
- Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!
- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, прикольно.
- Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Ага, прикольно.
- Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.
Итак дети сегодня мы были на экскурсии в деревне, какие звуки вы запомнили?
-беееее
-мееее
-муууу
-Нука съебнул блять с трактора)
-беееее
-мееее
-муууу
-Нука съебнул блять с трактора)
23
У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит:
- Начните с плохой.
- Ваша жена утонула.
- А средняя?
- Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками.
- Ну а хорошая какая?
- Приглашаем вас завтра на пиво!
- Начните с плохой.
- Ваша жена утонула.
- А средняя?
- Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками.
- Ну а хорошая какая?
- Приглашаем вас завтра на пиво!
- Фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Папа был заикой, а паспортистка - сука!
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Папа был заикой, а паспортистка - сука!
Муж присутствует при родах. Появляется голова и говорит:
- Мужик, дай закурить!
- Куда тебе курить, у тебя ещё руки не вылезли.
- Щяс руки вылезут - пизды получишь!
- Мужик, дай закурить!
- Куда тебе курить, у тебя ещё руки не вылезли.
- Щяс руки вылезут - пизды получишь!
Когда я узнал, что в МММ-2011 вступили 30 миллионов человек, я понял, что результаты выборов в России не так уж и сфальсифицированы.
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.