Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Благодаря победам трёх русских богатырей Арсена Галстяна, Мансура Исаева и Тагира Хайбулаева сборная России прочно заняла первое место в турнире по дзюдо - видом спорта, поклонником и мастером спорта которого является В.В.Путин. Остаётся только пожалеть: и почему Владимир Владимирович не мастер спорта и не такой фан в остальных 33 видах, где выступают россияне?

У мужчин с лишним весом - серьёзные проблемы с Мужским Достоинством: они Его не могут у себя отыскать. А вот у мужчин с нормальным весом Оно всегда под рукой!

В партии Кличко "Удар" с кандидатов в депутаты берут клятву верности. С заключительным пунктом: "Если я нарушу эту клятву, пусть меня настигнет справедливая кара правой рукой лидера партии, многократного чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе".

... Впрочем, ха-ха: любой депутат отыщет тысячу причин отозвать клятву, да ещё от приглашающей стороны потребует дополнительную плату за утерянную верность.

- Холмс, как остановить гражданскую войну в Сирии?
- Элементарно, Ватсон: провести там день российских десантников. Только предупредить ребят, что так называемые революционеры - геи.

После третьей золотой медали в дзюдо, завоёванной русским богатырём Тагиром Хайбулаевым, расстроганный Путин обнял олимпийского чемпиона:
- Проси у меня что хошь, кроме Кабаевой!

Как далеки политики от народа, и чаяния простых людей им неизвестны! Так, авторитетно заявляют, будто самое больше зло в выборной компании - это подкуп избирателей. А вот у элохтората - противоположное мнение: побольше подкупов, хороших и разных.

Увидев говорящего Ботекса половина детишек обкакалась, половина описалась, только самый суровый молча упал в обморок.

"Российская санитарная служба после вступления в ВТО намерена поднять вопрос о несовершенстве механизмов контроля безопасности продовольствия в ЕС. Об этом заявил руководитель Роспотребнадзора, главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, сообщает "Интерфакс"."

То ли дело в России.Дал кому надо на лапу,и любую отраву обьявят полезным продуктом.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Скоро и наши футболисты будут завоёвывать золотые медали – ведь теперь тренер у них тоже итальянец.

-Если я променяю тебя на другого, ты будешь жалеть?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?

2030г Олимпиада, Китайские спортсмены защищают Казахстан, Россию, Беларусию и 90% Европы . . .

Продавая душу по частям, можно выручить гораздо больше, чем стоит целая.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно

Немного криминальной хроники:
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Охранники ВУЗа, разнимавшие дерущихся, тоже огрёбли пиzdюлей...

RE: Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Звонок из полицейского участка в посольство - это уже анекдот.

Навеяло политическими анекдотами. Обследование в больнице выявило, что пациент не симулирует. Действительно дебил.

В детстве папаша и мачеха били Настеньку электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему 'Как я провела электрический ток'.

Сидоров целовал песок, по которому она ходила,но его опередели конкуренты...

Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Муж жене:
-Ты моя птичка!
Жена:
-Какая?
Муж:
-МОЗГОКЛЮЙКА!

Сын:
-Папа, вот моя девушка, познакомься. Она интеллигентная, у неё мать - знатного рода!
Отец:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

-Привет, брателло! Что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

- Брателло, я слышал - ты женишься?
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Мать - сыну:
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит мне взаимностью.

Мать - сыну:
-Запомни, сыночек: эта девушка не ответит взаимностью МНЕ.

В детстве мама заставляла сына петь в ванной, пока он мылся, чтобы знать, что хлопчик жив и не утонул.

Я женюсь! Она отвечает взаимностью маме...