Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Когда с лица пластического хирурга сняли бинты, все пришли в ужас - как его отделала взбешённая пациентка!

Едет дядя в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

Гляжу на толпы ярко, красиво одетых юных спортсменов – их готовят к яркой, красивой жизни в большом спорте – а кто будет работать на них, мы опять растим потерянное поколение.

- А я вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...

Две нестыковки:
1. А с дворником и управдомом у вас, дядя, проблем не было за кидание окурков из окна?
2. Так пацан и станет ждать, пока вы на него нападёте!

В челябинских школах при морозе больше 30 градусов, детям разрешено курить в школе

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев

Одна старенькая бабушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с кошкой!

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...

Бог создал вселенную большим взрывом. Вопрос. Как далеко и куда ему, Богу, пришлось бежать от места взрыва, если вселенная тогда ещё не была создана?
Хорошо, допустим, вселенная создана большим взрывом. Отрицаете существование бесконечности? Для бесконечности ваш взрыв тише писка комара на другом конце Млечного пути. Вот и получили анекдот о доказательстве мракобесия проекта о создании вселенной одним взрывом. Но наука 21 века, - мракобесие – утверждает, что бесконечности не существует и Бог успел убежать. До сих пор ищут, куда. 01 августа 2012 года

"Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго"

Вообще то в позапрошлом веке транскрибировали как Ивангоэ - в общем
Доблестный Рыцарь Иванко

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с котом!

Анекдот в том, что человека сделал труд и умение использовать огонь. На самом деле, сначала люди увидели Бога и, поклоняясь Богу, были замечены. А потом люди нарушили основной закон вселенной о том, что нет ничего дороже твоей жизни, а решили что есть вещи и дороже - дети, любовь, родина. Только потом людям дали огонь. И это было ошибкой. Но кто послушает старшего, Бога? А мы были ещё не готовы.

Мракобесие 21 века, современная наука - с помощью теории большого взрыва отрицает существование Бога и бесконечности. И Церковь науку поддерживает в этом заблуждении. Почему? Боятся! Новая наука, созданная мной, законами о бесконечности доказывает существование Бога и Сатаны. А боится церковь того, что эта наука о существовании Бога началась с теории сожжённого церковью еретика-священника, утверждавшего, что Земля вертится. После борьбы с кошками и распространением этим заблуждением чумы узнать, что своими руками сожгли верного Богу слугу, чьи работы легли в основу доказательства существования Бога, любого автора, и меня, запретишь.
Спасибо, не сожгли. Юрий Погонин

На Селигере узнал, что не только Ленин шибоко умный, однако.