Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 июля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Гиви, во как ученые ошарашили: Земля находится внутри черной дыры!
- Э, тоже мне - ошарашили! Да я сам каждый день тоже нахожусь внутри чёрной дыры! Натэллочка, да?
Жил-был главный чёрт. Когда где-то в его царстве погибали люди, он одевал чёрные очки и рубашку и летел туда, чтобы посмотреть, что там учудили его местные чертята. Чертят чуть-чуть журил, а людишкам раздавал денежки, чтоб их души случайно не обернулись к Богу.
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Идёт кот с ребром, навстречу ему мышкин домик.
Кот заглядывает в домик и говорит: "Мышка, хочешь я тебе подарю ребро ?"
Мышка отчвечает: "На что мне одно ребро ?, милок, я ведь без трёх рёбер живу".
Удивился неделю назад, когда к середине июля по всей аллее стали прорастать маленькие ростки тополей. Ещё больше удивился сегодня: их кто-то поливает!
Анекдот для задуматься:
Вопрос о легализации "короткостволов" могут вынести на референдум.
И стандартное русское ДАВНО ПОРА... ПОТОМУ ЧТО
я отслужил 2 года - ввели год, мне нужна была квартира для семьи - через 3 года начали давать ипотеку(когда я уже развелся), вот "сто пудово" скоро будет разрешено ношение оружие, потому что меня недавно "отмудохали" бутылкой из под пива...
я дождусь - я ВЕДЬ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!!
Был в Китае, купил себе кепку китайку. Козырек вниз с узкими щелками для глаз.
Американская армия закончила формирование спецподразделения морские пингвины.
Состоять оно будет из специально обученных карликов ростом не более 103 см.
Это поможет им легко проникать в любые секретные укрепления противника через воздуховоды, водосливы и канализацию, а также неожиданно стремительно бросаться и вцепляться в горло противника страшно вращяя налитыми кровью глазами. Специально обученные косоглазые карлики будут метко поражать противника из за угла практически не целясь.
Минобороны России весьма озабочено этим и собирается создать у нас аналогичные подразделения по высокооплачиваемому контракту. Приоритет будет у косоглазых карликов уже прошедших серьезную военную подготовку.
Интересно, это только у меня возникло ощущение, что нас троллят и банят на госуровне?
Народная мудрость:
Папаша, помни, что все, что ты ответишь на вопросы своей дочери, может быть использовано против тебя.
Звонит телефон, парень заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та,
позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже
почти никакой......
Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже почти никакой......
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
-Даша, вот скажи. К примеру, я тебе дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Даша, замявшись:
-Все, кроме сережек.
Who is m-r Putin?
- №1 в списке Магницкого!
Пожарный дядя Володя смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, - банк горел - кредит гасился.
Что мне закон, когда с я депутатом знаком!!!
Как назовешь корабль, туда он и полетит..
Автоматическая система стыковки Прогресса еще раз обработав название бортовой программы "Курс НА", пришла к выводу, что лететь ей не к МИРу, а гораздо дальше..
RE: На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Да не русский, а датчанин, дыбил! Хули уродовать хороший анекдот?
Законодатели опасаются, что при свободной продаже короткоствольного огнестрельного оружия становиться законодателем будет уже не столь безопасно.
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.
Идут отец и сын , отец закуривает сигарету
сын говорит:
- пап , зачем ты куришь , ведь ты же умрешь!!
- ты уже решил меня в могилу закапать??
- почему? ну не я же копать буду!!
- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.
Ответственность у отечественного чиновника должна быть минимальной: бревно в бойнице Кремлевской стены и хорошо намыленная прочная веревка на нем.
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Рейтинг@Mail.ru