Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль)))
по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами,
дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться)
ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала.
в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно.
на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.
13 апреля 2012
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня 12 апреля отмечается Международный день полета человека в космос. Юрий Гагарин... Что бы там ни было, а он навсегда останется первым человеком, который увидел нашу планету из космоса. Он навсегда останется героем. Есть очень много воспоминаний о нём как о человеке теx кто близко знал его. Мне очень нравится одно, рассказанное Эдитой Пьехой на одном из голубых огоньков. Надо сказать, что элита была в то время другой и отжигали они по-другому. Вот когда были крутые времена, крутые ребята. Не то что сейчас - кто больше украл, тот круче. Дешёвки - из грязи в князи. Пьеха рассказала как после одной вечеринки Гагарин взял её на руки и донёс до машины. Ей не поверили, мол, он роста малого, а ты дылда. А она в ответ: "Так он же космонавт, он сильный, у них там в космосе такие нагрузки." Вот это действительно круто. Юрий Гагарин, RIP.
не мое, сперто со знакомого блока
Первую неделю работаю в новой конторе, прохожу испытательный срок. Вчера со всеми не успел пообедать, надо было срочно клиенту "работу доработать", пошел чуть позже, и решил обновить список "питательных" заведений в округе. Нашел кафе, своеобразная обстановка, и очень мало посетителей несмотря на час пик и проходное место. Взял пару салатов, сок. На втором салате у меня появилось подозрение что "как то он странно пахнет". Доедать не стал. Через час я осознал что мне плохо. Очевидно поднимается температура, в животе шторм, подташнивает. Отравление в полный рост. Само главное что осознаю что до дома я в таком состоянии не доберусь. Мое состояние видимо настолько фигово, что коллеги вежливо интересуются что случилось. Объясняю что скорее всего отравился на обеде. С ходу спрашивают "В кафе "Таком то"?". Даю утвердительный ответ. И тут на мое удивление меня быстро под белы рученьки ведут в туалет, заставляют расстаться с содержимым желудка, прополаскивают марганцовкой, пичкают углем, и на служебной машине шефа (!) отвозят домой, настояв на том что до понедельника я совершенно свободен. Сегодня с утра меня, когда я уже смог думать не только о сантехнике и запасах туалетной бумаги, по аське, коллеги просветили о причинах столь трепетного отношения с моей тушкой. Оказывается кафе известно всем офисам в округе, всем обывателям как место в котором можно заказывать только бутилированную воду, и то с опаской, не траванешься, так по , а есть категорически нельзя. Это, и еще пяток подобных мест известно следующими фактами - готовят там в жуткой санитарии, из откровенной тухлятины какие то отмороженные гастарбайтеры, по вечерам там идут совершенно дикие пьянки, ибо алкоголь стоит в половину дешевле чем в любом другом месте, а не закрывают эти все нью-хитровские притоны по причине банальной как три рубля - ими владеет некая дама, супруга кого то из прокурорской верхушки.
Первую неделю работаю в новой конторе, прохожу испытательный срок. Вчера со всеми не успел пообедать, надо было срочно клиенту "работу доработать", пошел чуть позже, и решил обновить список "питательных" заведений в округе. Нашел кафе, своеобразная обстановка, и очень мало посетителей несмотря на час пик и проходное место. Взял пару салатов, сок. На втором салате у меня появилось подозрение что "как то он странно пахнет". Доедать не стал. Через час я осознал что мне плохо. Очевидно поднимается температура, в животе шторм, подташнивает. Отравление в полный рост. Само главное что осознаю что до дома я в таком состоянии не доберусь. Мое состояние видимо настолько фигово, что коллеги вежливо интересуются что случилось. Объясняю что скорее всего отравился на обеде. С ходу спрашивают "В кафе "Таком то"?". Даю утвердительный ответ. И тут на мое удивление меня быстро под белы рученьки ведут в туалет, заставляют расстаться с содержимым желудка, прополаскивают марганцовкой, пичкают углем, и на служебной машине шефа (!) отвозят домой, настояв на том что до понедельника я совершенно свободен. Сегодня с утра меня, когда я уже смог думать не только о сантехнике и запасах туалетной бумаги, по аське, коллеги просветили о причинах столь трепетного отношения с моей тушкой. Оказывается кафе известно всем офисам в округе, всем обывателям как место в котором можно заказывать только бутилированную воду, и то с опаской, не траванешься, так по , а есть категорически нельзя. Это, и еще пяток подобных мест известно следующими фактами - готовят там в жуткой санитарии, из откровенной тухлятины какие то отмороженные гастарбайтеры, по вечерам там идут совершенно дикие пьянки, ибо алкоголь стоит в половину дешевле чем в любом другом месте, а не закрывают эти все нью-хитровские притоны по причине банальной как три рубля - ими владеет некая дама, супруга кого то из прокурорской верхушки.
Напомнила одну историю прошлых лет, про то как друг делал уколы своему другу... У меня было примерно так же но без садиских уклонов.
Середина 90-х. Я живу в общаге с парнем, комната на двоих. Я по-старше, умудренный, встречаюсь со своей будующей женой. Любимая имеет родителей формацевтов (это важно). И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будующей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть не в обмороке - думала для меня), получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых небыло) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здров - закаляйся", т.е. терпи! Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторое, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спец. расствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" ="Нормально!" И так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу, когда моя любовь приехала, и захотела посмотреть как я исполняю роль сан.брата. Это был последний укол. Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять,почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала, как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечка и смешивания расствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!!!
Середина 90-х. Я живу в общаге с парнем, комната на двоих. Я по-старше, умудренный, встречаюсь со своей будующей женой. Любимая имеет родителей формацевтов (это важно). И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будующей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть не в обмороке - думала для меня), получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых небыло) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здров - закаляйся", т.е. терпи! Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторое, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спец. расствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" ="Нормально!" И так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу, когда моя любовь приехала, и захотела посмотреть как я исполняю роль сан.брата. Это был последний укол. Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять,почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала, как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечка и смешивания расствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!!!
Внучка 3-х лет вчера порадовала. На мою реплику "кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, женихов будет много" со слезой в голосе начала возражать: "не надо мне женихов! У меня папа есть!" Интересуюсь у папы: зачем,мол, так негативно настраиваете ребенка, это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д. Оказалось, такая реакция возникла на просмотр мультика "Дюймовочка" (вспомните "Женихов" - жаба, жук, крот). Задумалась я, а ведь если в этом ракурсе рассматривать саму Дюймовочку? Нимфоманка-недоучка, бомжует, и вообще, что называется "по рукам пошла"...
Бабушка (Б) купила внучку (В) 4 года книгу про Смешариков, в которой много картинок, принесла домой. Внучок просит почитать, бабушка соглашается. Однако, бабушке лень идти в соседнюю комнату за очками, поэтому она придумывает диалоги по картинкам.
Б –Ежик идет и смотрит Лошара с Нюшей разговариват.
В- Баб, баб по-моему, это Лосяш!!!
Занавес.
Б –Ежик идет и смотрит Лошара с Нюшей разговариват.
В- Баб, баб по-моему, это Лосяш!!!
Занавес.
Работаю в очень большой коммерческой компании. Основной контингент менеджеров - молодые парни и девушки по 20-30 лет, которые в общении не брезгуют употребить и лёгкий матерок. В нашем отделе насосного оборудования народ чуть постарше, повоспитанней и исключительно мужского пола (важно!).
Когда общаемся громко с клиентами по телефону, то возникают постоянные конфликты между нашим и соседним отделом.
Однажды слышим из-за перегородки: "ну всё, насосы собрались все вместе, теперь п@зда работе!" На что один из наших менеджеров спокойно им замечает: "кстати, у нас в отделе такой штучки нет".
Тут уж точно работа встала до самого вечера.
Когда общаемся громко с клиентами по телефону, то возникают постоянные конфликты между нашим и соседним отделом.
Однажды слышим из-за перегородки: "ну всё, насосы собрались все вместе, теперь п@зда работе!" На что один из наших менеджеров спокойно им замечает: "кстати, у нас в отделе такой штучки нет".
Тут уж точно работа встала до самого вечера.
У нас офис расположен рядом с круглым входом метро Новокузнецкая. А один из сотрудников жил где-то на оранжевой ветке и поэтому в течение 5 лет доходил от офиса до входа на оранжевую Третьяковскую и заходил в метро там. (хотя мог экономить 3 минуты заходя через кругляшок Новокузнецкой)
А работал он оптимизатором алгоритмов.
А работал он оптимизатором алгоритмов.
Весна сервелатом красна!
Реклама компании "Пит-Продукт", расклеенная в вагонах петербургского метро.
Реклама компании "Пит-Продукт", расклеенная в вагонах петербургского метро.
11
В общем, стою на остановке, наблюдаю за едущими авто. И кочка там такая большая - недавно там ложили трубы и закопали черт знает как. Поэтому все едущие авто, прыгают на этой кочке, а я стою и улыбаюсь, и думаю о том, как водители на этой кочке стукаются об крышу авто (При этом ни одной жалостной мысли)... Но мои размышления прервала ГАЗель, которая подъехала и встала на остановке. Прыгаю я в эту ГАЗель, закрываются двери, и водитель несется прямо на эту кочку, не снижая скорости (забыл сказать, мое направление движения на маршрутке ведет в сторону этой кочки)... Так как я стоял, бабах об крышу получился довольно неслабый... А затем второй... за это время лексикон сидящих рядом малышей заметно пополнился... После этого. я стал сочувствовать абсолютно всем автомобилистам, проезжающим по этой кочке (да и по всем кочкам похожего размера)
Утешение.
Как-то наловили с приятелем ведро отменного серого (мартовика) бычка -
именно так: не ведро бычков, а ведро бычка - местный говор.
Вернулись домой, отец и товарищ куховарят, а я пошёл за водочкой - денег
только на одну. Возвращаюсь и, как у нас говорят, перецепляюсь - угостил
родимую земельку.
Захожу унылый, Витака сразу скисает, а отец (убеждённый трезвенник)
"утешил":
- Вот и ладненько - здоровее будете...
Как-то наловили с приятелем ведро отменного серого (мартовика) бычка -
именно так: не ведро бычков, а ведро бычка - местный говор.
Вернулись домой, отец и товарищ куховарят, а я пошёл за водочкой - денег
только на одну. Возвращаюсь и, как у нас говорят, перецепляюсь - угостил
родимую земельку.
Захожу унылый, Витака сразу скисает, а отец (убеждённый трезвенник)
"утешил":
- Вот и ладненько - здоровее будете...
2
Самый смешной анекдот за 09.08:
Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Фаина Раневская
© Фаина Раневская