Остальные новые истории

ГЕНИЯМ ЛЕГКО

Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.

— Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.

— Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.

— Да я пишу... Стихи...

— Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.

— Отчего же, совсем легко. Ты попробуй...

Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

ОШИБКА ОРАКУЛА

К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.

Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: "Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.

Имя его Йозеф Гайдн".

Мимо пробежали два подростка так, будто за ними гнался ад.
Из гаражей высунулся взлохмаченный третий. "ОНА ПРОСНУЛАСЬ!!!" - хором заорали оба и побежали дальше. Третий присоединился. Они быстро скрылись за горизонтом. Я позавидовал их уровню тестостерона. Неужели в юности я так же бегал?

Через минуту в том же направлении пробежала шустрая собачка. Она явно шла по следу. За ней, не отставая, бежала длинноногая рыжая девчонка с торчащими косичками...

Сказка. Без названия.(ч3)

В некотором царстве, в некотором государстве... В селе Задротово, Мухосранского уезда, Тульской губернии жил себе поживал Иван, крестьянский сын, совсем недавно крупный богатей, владелец заводов, газет, пароходов, а ныне простой крестьянин, хоть и зажиточный, но простодушный, аки два целковых.
Времена тогда были непростые. Не сказать, что особливо тяжёлые, но это кому как. Было это при царе Борисе. Случился тогда в государстве конфуз большой. Называли тот конфуз заморским словом кризис. В Задротове о нём слыхали, конечно, чай газеты выписывали, да и радио, опять же... но что за зверь такой, так до конца и не поняли. Иван односельчанам своим и так раскладывал, и сяк, и по полочкам, дескать банкиры пострадали крупно, городскому люду жалованье поудержали, что казна государева в дырах вся, а тем, что в лоб, что по лбу. Темнота, что с них взять, да и некогда мужичкам голову себе такой ерундой забивать (а бабам и подавно). Вот жук колорадский, или там короед какой - это да, зараза, а кризисы эти...
Решил Иван тогда просветить односельчан своих несознательных. Мол, 21 век на носу, а те ещё в 19 живут и к научно-техническим достижениям не имеют никакого маломальского интересу. Прогресс в массы, одним словом. Завёл Ваня свою колесницу заморскую, что по полям, да бездорожью не хуже трактора какого лётает, и умчался в райцентр, аки ветер буйный. Вернулся тем же вечером, ещё засветло и прямиком к председателю. Несёт в руках короб, весь англицкими буквами исписанный, и железки с проводами какие-то.
-Здорова, Егорыч. Как жив-здоров?
-Твоими молитвами, Ванюш, а чёй-то такое приволок-то?
-Эт, дед, телевизор! Ща кино смотреть будем.
-Да видал я кино-то, Вань. Ещё при старом режиме в клубе показывали. Причём тут кино-то? Я тя спрашиваю чё эт в коробке твоей, а ты мне кино...
-Ладно, старый, вот те на кило беленькой, двигай в сельпо пока, а я тут налажу всё, потом сам увидишь.
-Это мы завсегда, Ванюша, эт мы...
Аки ветер буйный (было уже?), тогда быстрее пули обернулся председатель, одна нога тут, другая уже тоже тут. Собрал дед на стол в горнице на скорую руку, разлил по пять капелек, сидит любуется, что за аппарат такой. А посмотреть было на что. Загляденье прям. Весь как из металла серебристого отлитый, впереди стекло огромное, кнопки какие-то...
Иван поковырялся ещё с проводами да железками и говорит: Ну смотри, дед! Тыкнул куда-то и тут как вспыхнет, как грохнет! Дед со стула, ноги к верху, глаза по-полтийнику, белый весь! Иван ржёт, телек орёт, кипиш полный, одним словом...
Мал-помалу успокоились, старый вылез из под стола, сели снова. Дубль два, как говорится. Приняли (председатель для храбрости, Иван за компанию) и давай Ваня опять на кнопки жать. Осмелев чуток, Егорыч ну дивится чуду заморскому! Ну как в кино, точно! Только лучше, хоть и экран поменьше. А там! Пляшут (мать моя-женщина) девки в чём мать родила! Старый в краску, тупо улыбается, глаза ещё больше, чем под столом были. Иван, быстро осознав свою ошибку (с непривычки и до инфаркта недалеко, всё ж пожилой человек, а бабку лет десять как схоронил, да и вообще...), опять по кнопкам вдарил. Картинка сменилась. Кино. Вроде как про войну. Заинтересовался, было, дед не на шутку. Смотрит, смотрит и выдаёт:
-Чёт не пойму я, Вань, а кто ж с кем воюет-то? Немцы, аль чечены какие?
-Боевик это, Егорыч. Про бандитов.
-Ды ну, Ванюш, травишь мне тут опять. Бандиты, они по одному в лесах прячутся, да по малинам сидят, не высовываются, чё я не знаю, чтоль, вон давича в райцентре одного взяли, а тут война... Да ещё где? Чай столица! Там не допустят, что ты... Давай за наших!
Вздрогнули под войнушку, Иван снова на кнопки давит. И нет бы переключить сразу, да пока закусил, пока прикурил... Глядь, а дед весь с лица сошёл, белый, как снег, рот ладонью зажимает и летит (быстрее пули было уже? Тогда просто летит, некогда ему) в сени, да во двор, на ходу опустошая желудок. Думает Ваня, не пошла, что ли, водка нормальная, вроде, на экран глядит, а там, бля! Боря Моисеев в костюме маленьких лебедей про луну поёт. Да. Некрасиво как-то вышло. Если девок он переживёт ещё, то это вряд ли. Пошёл успокаивать...
Ни много ни мало, а час прошёл, как пить дать. С божьей помощью успокоил, выпили ещё и жмёт дальше. Сидят двое. Мужик с бабой. Языками чешут. Вроде как новости... Сначала рассказывали про заграницу, ну это понятно, даже увлёкся дедушка по началу. Потом каких-то мужиков в галстуках показывают - орут, орут, что-то, ругаются, потом драться начали. Иван объяснил, мол депутаты это народные, думу думают, за наши судьбы, людей простых, кровь проливают! Вона как! Царя тоже показали. Ну хорош! И говорит как! Заслушаешься. Дед аж слезу пустил. Россияне! Это мы, стало быть. Жить, говорит, будем, как у Христа за пазухой, надо только подождать малость ну и дальше тоже красиво излагает, только не понятно. Подождём, чего уж, куды нам торопится, раз государь просит, мы и сто лет ждать будем, с нас не станется... Потом опять мужиков в кабинетах разных, тоже хорошо говорят, собаки, да не разобрать на каком языке только, вроде как и русском, а вроде и нет. Дальше всё про города большие. Дома огроменные, почитай до небес, машины разные, как у Ваньки, разноцветные все, их там тучи прям, шагу ступить негде. Магазины всякие, как сельпо наше, только больше в сто раз, а там разной всячины, как пшеницы в поле, краёв не видать и всё заморское, нарядное, глаз не отвесть! И всё говорят, говорят что-то.... В конце про погоду сказали, даже область нашу не пропустили, написали внизу! Потом реклама пошла. Тут тебе и про запор, и про понос, и чем подтереться, и чтоб хер стоял, и даже бабам советуют, куда и чего...(прости Господи).
Видит Иван, загрустил Егорыч чёй-то. Спрашивает, что, мол, смотреть будешь, а тот рукой машет, говорит: Давай, Вань, посидим просто, так поговорим. Хозяин-барин. Сидят.
-Вот ты мне скажи, Иван, мож я чё не понимаю, тёмный, едрён-батон, мы сейчас что с тобой смотрели?
-Ты чё, дед, лишку тяпнул? Новости. По центральному каналу. Всё, что в стране происходит, да и не только в стране, а до этого... ладно не буду... А что?
-Да не пойму я, мож ты мне растолкуешь, видел я Россию нашу на карте в конторе, шестая часть суши говорят, не перейти, не переехать. На ней точка, меньше мандавошки - то Москва, столица, стало быть. Есть ещё точки, поменьше - города другие. Вокруг городов этих уезды всякие, вроде Мухосранска нашего, так?.. Так. Вокруг Мухосранска сколько деревень и сёл? Верно, много. А по всей России? Счёту нет! Понимаешь, Вань, бессчётно! Так что они, эти твои новости показывают? Мандавошку на карте? Ну ещё парочку таких же. Какие ж это новости страны? Какой страны, Вань? Пошто ж они дервню нашу не покажут? Отчего ж райцентр не отжурналируют? Покамест не пизданёт чё нибудь, так, что в самой Москве слышно будет. Пошто не расскажут, что земля не пашется, что деревни брошены, что в райцентре люди в бараках живут, что заводы стоят, что людям жрать нехуй! Мы то тут проживём без них, всё своё, чай. И они без нас. Но так же не может быть, Иван. Они, Вань, отдельно от нас живут, понимаешь? Нету нас! Всей России нету. Ведь раньше как, испокон веков Россия на мужике держалась. Он и прокормит, и оденет и защитит, если что. А сейчас? Бросили на произвол, ебитесь тут сами, как хотите, авось не подохнете. Попродали нефть с газом, да лес с железом и сидят там в столицах, думают, что Россия МКАДом ограничена и мужик не нужен стал, вона как! Так что забирай, Иван свой ящик с педерастами, не нужон он мне, расстройства одни, а умного мало, уж не обессудь. Так-то. Давай лучше выпьем за нас с тобой, за хуй с ними, да за Россию-матушку.
Ну что с них взять. Темнота...

@Дементий

В инете вычитал, что было когдато по заказу спецслужб России или еще даже СССР выпустили партию жучки семерки с двигателем 140 лошадок, внешне ничем не отличавшихся от прототипа.
Я бы купил такую. Представляю какой кайф сделать крутую бэху или мерина, причем легко. Жучка то весит меньше тонны.

Час суда, два туда

Вадик Пистонов в последнее время находился в творческом кризисе. Именно так он сам называл ту задницу, в которой находился. Задница затянулась уже года на два, выплёвывая редкие подачки, которых едва хватало на сигареты и дешёвое пойло. Во всём остальном Вадик уповал на родителей, искренне считая, что это в порядке вещей, покуда не взойдёт его звезда на Олимпе нашей эстрады или кинематографа. Грубо говоря, висел на шее.

Вадим просто грезил лимузинами, хорошим кокаином, дорогими проститутками и звёздными тусовками. Именно так он видел своё недалёкое будущее, стремясь к нему, не глядя на временные трудности, и не замечая неудач. Стремление заключалось в постоянных походах на кастинги, участие в массовках, рассылке своих резюме в многочисленные агенства и т.п., одним словом, лишь бы заметили и оценили по достоинству восходящую звезду Вадика Пистонова.

Ищущий да обрящет (прости Господи за цитату). Конечно же его заметили. Не могли не заметить. Рано утром в квартире Пистоновых раздался звонок. Звонили на удивление настойчиво, родители, видимо, были уже на работе, и Вадим побрёл к телефону.
- Алло.
- Здравствуйте, Вадима Пистонова можно услышать?
- Да, я...
- Это канал НТВ, передача "Час суда", поздравляем Вас, режиссёр отобрал именно Вашу кандидатуру на роль подсудимого. Съёмка сегодня в десять утра, Вам удобно будет подъехать к нам в течении часа? Ваш гонорар и дальнейшее участие обсудим на месте.

Последних слов Вадик уже не слышал. Буркнув в трубку что-то типа, "лечу", буквально вылетел из дома.
Это был Взлёт. С большой буквы! Быть практически главным героем телепередачи, пусть даже на час, пусть в дневное время... Но это же НТВ! Я смогу, я сыграю так, что буду действительно самым настоящим... Кстати, кем?
- Маньяк-педофил,- ответил режиссёр.
- Отлично! Я уже чувствую себя этим...
- Ну что Вы, достаточно просто отвечать на вопросы, согласно сценарию, вот изучите...

Вызубрив сценарий и подписав какие-то бумаги, загримированный и почему-то закованный в наручники Вадим Пистонов, а ныне маньяк-педофил Пистон вошёл в зал суда. Точнее был введён конвоем, который с ним особо не церемонился. Вот он, Звёздный час! Точнее час суда...

Съёмка прошла, на удивление, быстро, уложились часа в полтора. Вадим был на высоте, по крайней мере, ему так казалось. Судья держался сдержанно, хоть и влепил Пистону двадцатник строгача, но обращался с пониманием и даже уважительно. Прокурор с ехидными глазками, как оказалось, звезда сериалов, всё доставал какими-то подковырками и просил пожизненное. Талант, что тут скажешь. Ну а адвокат, так вообще милейшей души человек, очень даже привлекательная девушка, а слова какие говорит! Прослезишься... В общем осудили. Всё чётко и по сценарию.

- Конвой увести...

Вадима в тех же наручниках вывели из зала. Весь светясь от радости, он шёл дальше по коридору, всё ещё будучи в роли Пистона, да и конвой почему-то продолжал подталкивать. Видимо тоже из роли не вышли,- подумал он. Вот и задняя дверь, и автозак тут же, и автоматы по-прежнему в спину давят...
- Натурально как. Куда это меня?- спросил Вадим.
- Ты чё не понял ещё, уёбок? Залазь давай, в СИЗО поедем, продолжение снимать, гы гы.

По дороге, слегка охуевший Вадик долго вспоминал те бумаги, которые подписывал, перебирал в памяти слова режиссёра о каком-то новом проекте, да так толком ничего и не вспомни: по началу лучи славы отсвечивали, теперь реальность давит. Грубо говоря, Пиздец какой-то.
Потом шмон, бессонная ночь на сборке, и вот она хата, в которой Вадику предстояло провести ещё неизвестно сколько времени. Должны же когда-то это остановить. Как-то не смешно уже... Дверь за ним захлопнулась.
- Здравствуйте...
- И хто ета к нам заехал?- ощерился один из разрисованных громил, сидящих за столом у окна.
- Это.., Вадик я, Пистон то есть ...актёр в общем, передачу снимаем...
- Гы гы. Передачи, ет хорошо. Передачи мы любим. И актёров любим. А статья-то у тебя какая, актёр?
-...

Рейтинги НТВ в тот день подскочили до небес. Вадим Пистонов всё-таки стал знаменитым, но об этом он уже не узнал.

@ Дементий

Как и у всех влюбленных, а так же семейных пар –наименование пениса «шифруется» под псевдонимом типа «дружок», «товарищ», «зайка»…
Я свое богатство обозначил как «Васька».

Живем худо-бедно, я проснулся, потянулся…
- Дорогая, я хочу «Васю» поцеловать.
(дорогая, ... даже не просыпаясь)
- Ну, ………… поцелуй...