Все дни апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияОт смены руководителей в ЕР ничего не изменится, ну разве, что воровать будут более либеральней.
2
-Как написать "Русская Православная Церковь Московского Патриархата" пятью буквами?
-"Совок".
-"Совок".
И зачем люди деньги в чужом кармане считают – только сплошное расстройство они получают. - Это же сколько Медведев будет денег получать: как экс президент 75 процентов от оклада, как бывший председатель Газпрома дивиденды и бонусы в миллионы рублей, как ген.сек ЕР он тоже не за так, а содержание его как Премьер-министра обойдётся бюджету около в 3 млн. руб. в МЕСЯЦ… Плюс всякие добровольные пожертвования... - Мал Медведев - да да дорог.
Интеллект для (*некоторых)-
это размер мозга,который
позволяет пролезть только
в двери ресторана.
Груздь
это размер мозга,который
позволяет пролезть только
в двери ресторана.
Груздь
Когда Медведев дал согласие вступить в партию жуликов и воров, ему дали кличку "Плюшевый".
7
Качок в спортзале уронил себе гантель на ногу, и скачет на другой от боли. К нему приятель подходит и говорит:
- Ты чего скачешь?
Тот ему:
- Гантель на ногу уронил!
- Слушай, больно наверное?
- Конечно, больно, дурень! Лучше скройся, а то сейчас как дам этой де гантелью по голове!
- Хорошо, ты только за ноги меня придерживай, пока я на голове прыгать буду.
- Ты чего скачешь?
Тот ему:
- Гантель на ногу уронил!
- Слушай, больно наверное?
- Конечно, больно, дурень! Лучше скройся, а то сейчас как дам этой де гантелью по голове!
- Хорошо, ты только за ноги меня придерживай, пока я на голове прыгать буду.
А что такое президентский фильтр на губернаторских выборах? Это когда из грязи в князи
.. игуаны, крокодилы, бегемоты,...Приходите и вы увидите своих родственников в настоящем, непринуждённом, естественном, диком виде. Такими какие они есть и были на самом деле.
Девушки, что вы говорите? Ищите принцев на белых конях? Ну ищите ищите, а я постою в сторонке и посмотрю, на вас ищущих и не знающих как это выглядит на самом деле.
11
Зашёл на школьный форум. Сначала думал, что это они так "выпендриваются". Потом понял, что по-другому они писать не умеют. Вопрос: "Как же они T9 в телефонах используют?"
12
Удальцова задержали по подозрению в перевозке наркотиков. Полиция в растерянности, от того что дознание пока ничего не дает. Наиболее опытные коллеги задумчиво говорят, что без бутылки тут пожалуй не разберешься...
В квартире в районе телевизора давно ничего не происходило -путин правил страной 13 год
14
- Юлия Владимировна, вы такая больная, не можете пошевелиться, всё болит - спина, печень, почки... А ежедневно трахаетесь со своим адвокатом Власенко!
- Ой, единственный здоровый орган остался, так и тут позавидовали!
- Ой, единственный здоровый орган остался, так и тут позавидовали!
В знак протеста против видеонаблюдения Юлия Владимировна позирует перед камерами наблюдения голая, мечтательно раскинув целлюлитные ляжки. Утверждает - по рекомендации немецких и канадских врачей как лучшей позе для больного позвоночника.
How to identify a client of Nokia?! Human asked: whether he is familiar with all the electrical outlets in your city ..?! @nokia @NokiaHelps
17
Едут в поезде еврей (раввин) и совок (семинарист). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
RE: Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили. ещё >
Слышь, пиндосский холуй, не гавкай, если не хочешь получить по черепу!
Переживали-переживали... И пережили. ещё >
Слышь, пиндосский холуй, не гавкай, если не хочешь получить по черепу!
-Совковой технике давно место на свалке. Все эти "окурки", "москвичи", "церкви"... Увы, но реалии таковы: весь мир летает на "Боингах", ездит на "Фордах" и ходит в синагоги.
Еврейская поговорка.
Еврейская поговорка.
ФБР расследует причастность русской мафии к вмиранию динозавров!
RE: Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. ещё >
Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?
Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?
RE: Почему в России тропинки ведут к заборам...?
Тогда у меня встречный вопрос: с какого перепугу это только в России?
Тогда у меня встречный вопрос: с какого перепугу это только в России?
-Человек всегда всё копировал и ничего своего не создавал!
-Да ладно - покажи мне ДИКИЙ МОТОЦИКЛ!
-Да ладно - покажи мне ДИКИЙ МОТОЦИКЛ!
Клик-клик, клик-клик это всего лишь злой ХотабыЧ потерявший то ли по болезни то ли по старости бороду расставляет свои оценки. Клик-клик клик-клик это злобныЙ коротышка КарлА отрывается по полной за все свои обиды. Но что злой ХотабыЧ, что злобныЙ КарлА не могут одолеть добрых молодцев и красных девиц в честном бою, если не поможет им в этом "добрый" волшебник ДиВер сотворивший этот сайт во благо им всем. И всё ещё почему то верящий что богу богово, кесарю кесарево, а ему от того и от другого что останется. ...А куда надо? Куда надо туда и надо сказал добрый милиционер по прозванию КозЕл но уже из другой сказки открывая дверь своего авто-кОзлика. Полезай давай! Тебя ждёт сайт анекдотов, легко открывающийся на любом телефоне имеющем браузер подключение к интернету и из любого места. Так и соединялись желаемое и действительное.Ну и ты дружочек присоединяйся к нам, становись в наш круг.
На приеме у врача:
-Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Игорь с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
-Да, действительно, кошмар...
-Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
-Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Игорь с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
-Да, действительно, кошмар...
-Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
В аптеке. Дядя-аптекарь - клиенту:
-Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего ТЕСТЯ!
-Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего ТЕСТЯ!
Зять показывает тестю строящуюся квартиру:
-Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, дядя Игорь, проходите...
-Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, дядя Игорь, проходите...
Тесть:
-Я знаю, Володька, ты только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
-А вот и нет, дядя Дима! Терпеть не могу стоять в очереди!
-Я знаю, Володька, ты только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
-А вот и нет, дядя Дима! Терпеть не могу стоять в очереди!
Разговаривают тётки в походе:
-Оксанка! Зачем ты с собой берешь фотографию свекрови?
-Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на тётю Лену посмотрю - Господи, хорошо-то тут как!
-Оксанка! Зачем ты с собой берешь фотографию свекрови?
-Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на тётю Лену посмотрю - Господи, хорошо-то тут как!
-Наташа! У меня самая идеальная свекруха в мире!
-Это как это, Оксанка?!
-Понимаешь, Наташа, к тёте Розе все анекдоты идеально подхотят!
-Это как это, Оксанка?!
-Понимаешь, Наташа, к тёте Розе все анекдоты идеально подхотят!
Свекровь:
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!
-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
-Может. Если главный герой – свекруха.
-Может. Если главный герой – свекруха.
Украинские родители не выпускают детей на улицу. Ходят слухи, что один большой и толстый и противный политик любит перед выборами проведывать детишек по больницам.
Сидят как то ребята играют и Вова говорит это собака а Ваня говорит это бигимот а Андрей говорит что это козявка !!!
20
Челябинское радио спросили.
В чем разница между преступлением и женщиной?
Оно ответило.
Первые иногда особо тяжкие, другие особы иногда просто тяжелые.
В чем разница между преступлением и женщиной?
Оно ответило.
Первые иногда особо тяжкие, другие особы иногда просто тяжелые.
21
Когда количество пикселей в матрице фотоаппарата достигнет количества атомов в теле человека, можно будет одним нажатием кнопки скопировать любую телку на любом пляже мира себе в номер.
Копию СМСкой переслать друзьям в Челябинск или например в Ебург.
Пресыщенная Москва к этому времени уже будет копировать через орбитальный телескоп инопланетянок из других галактик и с помощью суперфотошопа легко превращатьь любую иноплаНЕТянку в иноплаДАюнку.
Копию СМСкой переслать друзьям в Челябинск или например в Ебург.
Пресыщенная Москва к этому времени уже будет копировать через орбитальный телескоп инопланетянок из других галактик и с помощью суперфотошопа легко превращатьь любую иноплаНЕТянку в иноплаДАюнку.
22
Во вторую мировую на каждого немецкого солдата погибло пять наших. Если начнется война с китаем, нас не хватит на три дня.
24
Периодов и Эр за историю земли было много, архейская, протерозойская, палеозойская (кембрий, ордовик, силур, девон, карбон, пермский...)
Рекорды принадлежат нашему времени. Самый короткий за всю историю Медведевский, самый длинный в ближайшем будущем - все знают даже школьники ....
Рекорды принадлежат нашему времени. Самый короткий за всю историю Медведевский, самый длинный в ближайшем будущем - все знают даже школьники ....
25
Продвинутые автомобилисты опасайтесь!
Гибридные автомобили придумали маньяки ученые генетики.
Если ездить на таком авто, сам станешь мутантом!
Гибридные автомобили придумали маньяки ученые генетики.
Если ездить на таком авто, сам станешь мутантом!
26
Я вот не пойму пока что, какой регламент обращения сейчас приемлем?
Господин полицейский или товарищ полицейский?
И когда будет официальная замена если будет?
Господин полицейский или товарищ полицейский?
И когда будет официальная замена если будет?
27
"Трах-тибидох-тибидох" - сказал старик Хоттабыч, разорвал волосок и весь гарем остался доволен.
- Тpах тиби дох, - сказал Хоттабыч.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
RE: Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru
ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru
ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...
RE: АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
Это и к некоторым иномаркам вполне подходит...
Это и к некоторым иномаркам вполне подходит...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
RE: - Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Тупой анекдот. Он может быть охранником - и ему приказано никого не пускать!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Тупой анекдот. Он может быть охранником - и ему приказано никого не пускать!
Не верьте, что молоко, которое вы купили на самом деле 2.5 жирности, в реале это 20 процентов.
Вас хотят убить высококалорийными продуктами и это терроризм на уровне государства.
Вас хотят убить высококалорийными продуктами и это терроризм на уровне государства.
11
-Меня папаша заставил с деканом переспать.
-Вот те раз! И как он тебе это сказал?
-Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
-Вот те раз! И как он тебе это сказал?
-Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Оральными бывают довольно много вещей.
Кто знает дополните список.
Прием пищи(напитков), курение, чистка зубов, крики разные (спортивное боление, оргазм, пение), надувание шариков, плавание в море с дыхательной трубкой, храп. Но!
Главное - орально можно рассказать своей любимой женщине, что ты ее любишь. :)
Кто знает дополните список.
Прием пищи(напитков), курение, чистка зубов, крики разные (спортивное боление, оргазм, пение), надувание шариков, плавание в море с дыхательной трубкой, храп. Но!
Главное - орально можно рассказать своей любимой женщине, что ты ее любишь. :)
13
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
-Sit Down!
Один другому:
-Слушай, Вовка, а чe он сказал?
-Миша, он сказал: "Садись дебил! "
Препод говорит:
-Sit Down!
Один другому:
-Слушай, Вовка, а чe он сказал?
-Миша, он сказал: "Садись дебил! "
Вопрос препода на паре:
-С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
-С оси!!!
Препод:
-Эй вы там, подбирайте выражения!
-С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
-С оси!!!
Препод:
-Эй вы там, подбирайте выражения!
Всякая всячина.
Если съесть лимон, будет не только кислая рожа, заворот кишек тоже обеспечен.
Если съесть лимон, будет не только кислая рожа, заворот кишек тоже обеспечен.
17
Через несколько лет после окончания школы учительница встретила своего бывшего ученика и спрашивает:
-Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе?
-Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.
-Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе?
-Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.
Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед:
-Вовочка, а у твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты, парень, чё - издеваешься?
-Дядя Боря, вы сами же первым начали.
-Вовочка, а у твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты, парень, чё - издеваешься?
-Дядя Боря, вы сами же первым начали.
Алло! Оксанка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
RE: Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст.
По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
Честно говоря, и в пиндосии ситуация не очень...
По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
Честно говоря, и в пиндосии ситуация не очень...
В бане.
-Гоги, подними мыло.
-Лучше ты подними мыло, Гиви.
-Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
-Гоги, подними мыло.
-Лучше ты подними мыло, Гиви.
-Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...
Если женатый, то какой он нафиг парень?
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...
Если женатый, то какой он нафиг парень?
RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...
Если женат - то это прямая противоположность понятию "парень"! Аффтара анигдода - за парту!
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...
Если женат - то это прямая противоположность понятию "парень"! Аффтара анигдода - за парту!
Мальвина прогуливается по улице городка на берегу Средиземного моря. Буратино, заметил её - и стал преследовать. Возмутившись его поведением, Мальвина подходит к полицейскому и говорит:
≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Сыну 5 лет. Приходит из сада расстроенный. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-Дурак я, дурак! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивый.
У ребёнка не получается.
-Дурак я, дурак! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивый.
-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара!
-Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...
-Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...
Сын отцу:
-Папа, а правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
-Это во все времена и в любой стране так, сынок!
-Папа, а правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
-Это во все времена и в любой стране так, сынок!
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
-А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я украинец.
Папа:
-Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси.
Тётя (сестра отца):
-Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
-Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец,
а как я ненавижу этих жидов!!``
-А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я украинец.
Папа:
-Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси.
Тётя (сестра отца):
-Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
-Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец,
а как я ненавижу этих жидов!!``
RE: На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка
ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НА НАШИХ!
жестяной банке, впереди пробка
ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НА НАШИХ!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.....
-Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.....
Мегаполис разъединяет людей. Вот он приехал в Москву чтобы выйти замуж, она - чтобы жениться. Так и не встретились, хотя родились в одной деревне и выросли в одной песочнице. Ник Синявин
Мусульмане и п*идоры это одно и тоже. Не верите? Вот доказательства:
- они странно одеваются;
- их всегда защищает прогрессивное европейское сообщество;
- говорят, что это не лечится;
- их легко отличить от нормальных людей.
- они странно одеваются;
- их всегда защищает прогрессивное европейское сообщество;
- говорят, что это не лечится;
- их легко отличить от нормальных людей.
39
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает:
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
RE: Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
RE: Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это мой тесть, когда на даче сажаем картошку.
- Aллo, этo cкopая? Тeсть заболел... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Свекровь говорит невестке:
-Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.
-Вчера свекровь хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Грузин жалуется вачу на ипотенцию. Врач:
-Может, у вас СПИД?
-Слюшай, какой спит, совсем умер!
-Может, у вас СПИД?
-Слюшай, какой спит, совсем умер!
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.