Все дни апреля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияКупается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
—Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
—Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
—Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
—Hэт.
—А "Цинандали"?
—Hэт.
—А вон в той бутильке?
—Это ми нассали..
—Hу налэй «Минассали»...
—Hэт.
—А "Цинандали"?
—Hэт.
—А вон в той бутильке?
—Это ми нассали..
—Hу налэй «Минассали»...
Встречаются два грузина:
—Гиви, я слышал, ты купил Як-40?
—Да, купил. Это очень удобно.
—И сколько это стоит?
—Пять миллионов!
—Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
—Гиви, я слышал, ты купил Як-40?
—Да, купил. Это очень удобно.
—И сколько это стоит?
—Пять миллионов!
—Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Уже сколько мне не говорили что анекдот автора с плохой репутацией и не анекдот вовсе. А я все не верю и не верю. Но и продолжаю писать и посылать. Уже мне батюшка и библию показывал где написано сюда вы заходите на свой страх и риск и что анекдоты здесь не. только не модерируются и не только не смешные, но и не анекдоты вовсе. Господи либо ты сам поменяй свое мнение. и дай мне об этом знак либо мне нет ни какой нужды в тебя верить. Потому как настоящий господь злокознен, но не злономерен. А если кто не так то тот и не господь вовсе а искуситель. Аминь.
Грузин - мальчику лет четырнадцати:
-Парэнь, а парэнь, пойдем со мной в баню.
-Дядя, вы - нахад!
-Нэ хочешь, парэнь, мыться, ходы грязный!
-Парэнь, а парэнь, пойдем со мной в баню.
-Дядя, вы - нахад!
-Нэ хочешь, парэнь, мыться, ходы грязный!
Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит:
—Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда?
—Таки да, сынок.
—Папа, и ты — еврей?
—Таки да, сынок.
—Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей?
—Таки нет сынок, он — таки новый русский...
—Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда?
—Таки да, сынок.
—Папа, и ты — еврей?
—Таки да, сынок.
—Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей?
—Таки нет сынок, он — таки новый русский...
Жил-был бедный еврей. Жил он на бедной даче, кушал бедняцкую красную икорку, три шестисотых мерина в гараже были бедные-пребедные...
Опоздал грузин на поезд и кричит:
— Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
— Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
— Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
— Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
— Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
— Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
Университет, Советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
—На что сдал?
—На тры!
—А что такой веселый?
—Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
—На что сдал?
—На тры!
—А что такой веселый?
—Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.
Урок в грузинской школе. Учительница:
—Дэти, разбыраем предложение по членам: "Дядя пригласыл тётя в баня". Гоги, давай ты.
Маленький Гоги:
—Тётя — подлежащее, дядя — надлежащее, баня — предлог.
—Правилна, Гоги, толка «баня» — нэ прэдлог, а место имения.
—Дэти, разбыраем предложение по членам: "Дядя пригласыл тётя в баня". Гоги, давай ты.
Маленький Гоги:
—Тётя — подлежащее, дядя — надлежащее, баня — предлог.
—Правилна, Гоги, толка «баня» — нэ прэдлог, а место имения.
Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент:
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...
Грузин спрашивает приятеля:
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-Чем похожи новый русский и картофель?
-Может весной посадят, или уберут осенью!
-Может весной посадят, или уберут осенью!
Нового русского спросили, почему он ходит на пляж натуристов.
-А там больше пальцев растопыривается!
-А там больше пальцев растопыривается!
Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
Еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
Когда то очень давно два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
-Ружье мне, быстро!
-Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
-Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже!
-Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
-Это еще зaчем?
-Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
-Ружье мне, быстро!
-Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
-Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже!
-Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
-Это еще зaчем?
-Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...
Дядька приходит домой и с порога зовёт тестя:
- Налейте мне, дядя Игорь, водочки 50 граммов.
- Ты что, Вовка, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тесть согласился и налил водки.
- А налейте мне, дядя Игорь, ещё 50...
- Вовка, ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тесть взял деньги и налил водки.
- А давайте, дядя Игорь, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тесть согласился и выпил водки.
- А давайте, я вам вам, дядя Игорь, в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тесть согласился, и дядька ка-ак вмазал от души. Тесть - с копыт.
Тут раздаётся звонок, дядька берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал папке пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
- Налейте мне, дядя Игорь, водочки 50 граммов.
- Ты что, Вовка, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тесть согласился и налил водки.
- А налейте мне, дядя Игорь, ещё 50...
- Вовка, ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тесть взял деньги и налил водки.
- А давайте, дядя Игорь, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тесть согласился и выпил водки.
- А давайте, я вам вам, дядя Игорь, в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тесть согласился, и дядька ка-ак вмазал от души. Тесть - с копыт.
Тут раздаётся звонок, дядька берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал папке пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Тётка со стороны подходит и спрашивает у тёти, идущей во главе процессии:
- Слышите, вы кого хороните?
- Свекруху.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудите!!!
- Слышите, вы кого хороните?
- Свекруху.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудите!!!
Подсудимая:
-Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
-И вы всерьез верите, что смогли бы убить свекровь мухобойкой?
-Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
-И вы всерьез верите, что смогли бы убить свекровь мухобойкой?
Две тётки смотрят Прогноз погоды. Диктор:
-Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первая:
-Ох, Оленька, отличная погода.
Вторая:
-Ты чего, Оксанка, это же почти стихийное бедствие!
Первая:
-У меня, Оленька, свекруха за грибами уехала.
-Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первая:
-Ох, Оленька, отличная погода.
Вторая:
-Ты чего, Оксанка, это же почти стихийное бедствие!
Первая:
-У меня, Оленька, свекруха за грибами уехала.
-Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказала невестка, увидев за
компьютером свекровь..
компьютером свекровь..
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел дядя-кочегар.
Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?" - Так показывали же по телику.. Набей коробку из-под ксерокса баксами - и иди в Думу!
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Что вы все ВАЗ значит плохо ВАЗ Хигули очень плохо в стране ж ищё и ИНТЕРСКОЛ и Роскосмос есть
52
У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.
Гитлер хотел истребить русский народ ---не удалось . Путин с Медведевым продолжили начатое дело и не истребляя дебилизировали всю страну .
55
-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына.
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить.
Подумaл:
"-Хух, никто нe придёт."
Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16):
-Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
Подумaл:
"-Хух, никто нe придёт."
Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16):
-Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
Встречаются двое дядек. Один говорит:
-Олежка, не знаешь, где достать шапку-невидимку?
-Нет, Вася. А зачем тебе?
-Тестю на день рождения подарить!
-Олежка, не знаешь, где достать шапку-невидимку?
-Нет, Вася. А зачем тебе?
-Тестю на день рождения подарить!
Муж - жене:
-Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
-Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
-Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
-Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
16 этаж. Из окна свисает тётка (лет 60), уцепившись руками за подоконник. Вторая тётка (лет 38) бьет ее по пальцам молотком. Внизу дворничиха негодует:
-Девка, я сейчас миллицию вызову!
Тётка орет:
-Тётя Даша, это моя свекруха!
Дворничиха:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!
-Девка, я сейчас миллицию вызову!
Тётка орет:
-Тётя Даша, это моя свекруха!
Дворничиха:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!
RE: Россия производит впечатление великой державы!
А больше она практически ничего не производит!!
ДА, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. КРОМЕ ПУЛЕМЁТОВ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ, ВРОДЕ ТЕБЯ!
А больше она практически ничего не производит!!
ДА, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. КРОМЕ ПУЛЕМЁТОВ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ, ВРОДЕ ТЕБЯ!
RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35...
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
66
RE: - Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на, - На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...
СМОТРИ САМ ТУДА НЕ ПОЙДИ, ХОЛУЙ!
- Я иду тихонько на, - На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...
СМОТРИ САМ ТУДА НЕ ПОЙДИ, ХОЛУЙ!
RE: Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России. Поэтому пили только водку.
СМЕРТЬ ФАШИСТСКИМ ХОЛУЯМ!
СМЕРТЬ ФАШИСТСКИМ ХОЛУЯМ!
Предварительный состав «Челси» на игру с «Куинз Парк Рейнджерс», с учётом отказа защитника «КПР» Антона Фердинанда пожать руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд. Встреча - в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012. По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри позволил себе расистские высказывания в его адрес.
Чех
Коул
Луиз
Кейхилл
Терри, нерукопожатный черножопым защитником КПР Антоном Фердинандом
Лемпард
Мейрелеш
Рамирес
Мата
Дрогба
Старридж
© Алик, челсиман
Чех
Коул
Луиз
Кейхилл
Терри, нерукопожатный черножопым защитником КПР Антоном Фердинандом
Лемпард
Мейрелеш
Рамирес
Мата
Дрогба
Старридж
© Алик, челсиман
RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
-Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
-Почему хвост, а не голову?
-А голову до меня отрезали...
"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.
-Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
-Почему хвост, а не голову?
-А голову до меня отрезали...
"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.
RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
-Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ШЕФОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...
-Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.
КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ШЕФОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!
-Мамка, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.
Жена говорит мужу, вернувшемуся с работы:
-К нам сегодня из дома престарелых приходили...
-И ты им, конечно, что-то дала?!
-Ну, конечно, твою маму...
-К нам сегодня из дома престарелых приходили...
-И ты им, конечно, что-то дала?!
-Ну, конечно, твою маму...
-Дядя, а вашей маме невестка не нужна?
-Нет, девушка, она еще старую не догрызла.
-Нет, девушка, она еще старую не догрызла.
-Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
-Нет, дочь, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
-Нет, дочь, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Прихожу вечером домой. Мой тесть дядя Дима сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
-ЗЯТЬ!!!
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
-ЗЯТЬ!!!
Дядька показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-Вася, что это за ужас?
-Это, Володька, голова моего тестя - дяди Димы.
-А чё он улыбается?
-Думал, что фотографирую!
-Вася, что это за ужас?
-Это, Володька, голова моего тестя - дяди Димы.
-А чё он улыбается?
-Думал, что фотографирую!
А представляете: у Адама не было тестя (соответственно, у Евы не было свекрови) - вот ведь райская жизнь!
А представляете: у Адама и Евы не было ни тестя, ни свекрови - вот ведь райская жизнь!
По данным западных СМИ, в России - государственный антисемитизм. ФБР расследует антисемитские высказывания черносотенцев-погромщиков - Берла Лазара, Адольфа Шаевича и Арона Гуревича.
Мало кто из идиотов становятся гениями,
абсолютно нормальные люди гениями
не становятся почти никогда.
абсолютно нормальные люди гениями
не становятся почти никогда.
19
Благодаря сексу для удовольствия, а не для потомства, человечество стало уже сейчас слишком многочисленным. Может стоит трахаться ради потомства, как все остальные жители планеты? Для естественного баланса.
20
Сенаторы Санкт-Петербурга надеются заставить население сортировать мусор. Для достижения этого текущая экономическая политика будет продолжена.
23
Против Оранжевой Революции Россия устояла. Посмотрим, устоит ли против Арабской Весны...
24
Буратино жалуется Папе Карло:
-Папа, у меня запор!
-Тащи коловорот!
-Папа, у меня запор!
-Тащи коловорот!
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
Просмотрел целиком всякую всячину. А куда вы ещё можете поместить мои всё ещё не смешные анекдоты.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае .
... Чтобы они ему дровишек заготовили .
... Чтобы они ему дровишек заготовили .
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Армянскому радио спрашивают:
- Какая сегодня самая большая проблема Роcсии?
Отвечаем:
- Ботоксовый карлик.
- Какая сегодня самая большая проблема Роcсии?
Отвечаем:
- Ботоксовый карлик.
Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...
Стих от поэта и барда Владимира Бережкова:
Мама тортик нам купила, а ведь мы просили пива!
Мама тортик нам купила, а ведь мы просили пива!
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
-?!
-Я же в костюме Евы!
-Ты б его хоть погладила...
-?!
-Я же в костюме Евы!
-Ты б его хоть погладила...
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
-Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
-Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
И вскочил Добрыня Никитич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему два дворника и на землю сбросили.
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
Скоро появятся трёхспальные кровати в продаже - под девизом: Путин всегда рядом с нами.
13
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Что только не пробовал Иван - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Что только не пробовал Иван - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...
Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука царевны...
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука царевны...
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Отпусти меня, царевич - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Она:
-Дорогой, можно я буду называть тебя Яком?
Он:
-Это с какой стати?
Она:
-Так ты ведь у меня сороковой...
-Дорогой, можно я буду называть тебя Яком?
Он:
-Это с какой стати?
Она:
-Так ты ведь у меня сороковой...