Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 марта 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.
15
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Незамужняя женщина похожа на охотничью собаку,
замужняя – на сторожевую.
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.
gооglе есть, ума не надо.
17
Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.
Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?
Из дневника Дункана Маклауда:
... - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса. Подождём...
Из дневника Дункана Маклауда:
... - Зря прождал 20 лет. Страшная...
37
За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…
Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Не так страшен Петросян, как его аудитория ...
Мент приходит под утро домой весь в помаде и бухой. Жена: Дорогой, ты где был? Мент: Не поверишь всю ночь в засаде просидел. Теща: Ну и как засадил?
Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора.
Инспектор спрашивает у прораба:
- Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи - по одному?
- О, вы не знаете, какие лентяи эти арабы! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.
32
Два сержанта контрактника, Пётр и Иван, после войны в Южной Осетии вернулись в Россию и поехали в отпуск. Поехали через лес из Москвы в Химки, заблудились, да к тому же заглохла машина. С трудом найдя в лесу дом егеря они постучались.
- Кто там? - Раздался старческий голос из за двери.
- Извините, мы заблудились и машина заглохла. Можно у вас переночевать? - Спросил Пётр.
- Да, конечно. Полезайте на печь. Только тихо там моя внучка Рая спит. А если не хотите то идите в сарай.
- Внучка Рая... Малая... Обделается ещё ночью. - Заметил Иван. - Слушай пошли лучше в сарай.
- Не, я слишком замёрз пока по лесу ходили. - Ответил Пётр. - Так что ты иди в сарай, а я уж как нибудь на печи...
Прошла ночь. На утро Иван вышел из сарая и пошёл к дому. На крыльце сидит очень красивая девушка, в мокрой после купания пижаме, волосы расчёсывает. Тут из дома вышел, уже одетый в форму, Пётр и подошёл к другу.
- Слушай, Вань, офигеть ночь прошла! - Похвастался Пётр. - Таких девушек ещё поискать! Согрелся без всякой печи! Пошли познакомлю.
Они подошли к девушке.
- Знакомьтесь, это внучка егеря Рая, а это...
- Мудак из сарая. - Закончил за него Иван.
Одесса. Рабинович ведёт трамвай по Французскому бульвару. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
- А ну, гони в Финляндию, быстро!
- Вы что?! Это же трамвай!
- Гони, говорю, а то хуже будет!
- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, - и объявляет в микрофон: "Уважаемые пассажиры! Следующая остановка - Хельсинки, а не шестнадцатая станция Фонтана".
29
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?
Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…
Из школьного сочинения:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…"
- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Программист заканчивает молитву так: "во имя харда винды, админ!"
Разговор двух официанток в офицерской столовой авиаполка:
- У меня что-то губы без конца сохнут...
Проходящий мимо штурман, хорошо знающий их обеих:
- А ты, Люся, не доставай его оттуда...
47
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
Если девушка одинаково хороша со всех сторон - значит, это матрёшка.
40
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
петька и василий иванович убегают от белых.
П-василий иванович давай в колодец спрячимся,а если что эхом притворимся.
Подошли белые к колодцу и кричат "тут есть кто нибудь" а из колодца "тут есть кто нибудь нибудь" они опять тут есть кто нибудь"те "тут есть кто нибудь нибудь", белые кричат "а мож гранату кинуть" , "так ведь нет никого никого"
Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет на кухне, они его выключают.
35
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
Защитник Спартака Серхио Родригес случайно застал главного тренера Карпина в обнимку с вратарем и неожиданно обеспечил себе место в основном составе.
21
Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.
Забрался альпинист из последних сил на высоченную гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хер посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.
Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.
Из допроса старого еврея:
-Авраам ты где деньги берешь?
-В тумбочке.
-А в тумбочке они откуда берутся?
-Жена кладет.
-А у жены откуда?
-Я даю.
-А ты где берешь?
-В тумбочке.
19
Экстреные новости: боксеры деруться за бутылку мочи, малыш насрал говна больше своего веса и последние новости по городу летает
ШАПКА-САМОСРАНКА!!!!! Это все новости на сегодня.
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru