Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.

Если на тебя бросаются все настоящие самки в радиусе ста метров, проверь, не протек ли твой пузырек с валерианкой после встречи с шефом?

Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом свекровь, её сын и невестка (жена сына).
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Валя, с Вашей!

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

-А доктор Рабинович принимает?
-Да. На Пурим...

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать свекрови.

-Папа, распишись в моём дневнике!
-Ой, сынок, я не пробовал расписываться, закрыв глаза...

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

-Папа, посмотри мой дневник!
-Что ты, сынок! Мало мне на работе стресса?

Тесть говорит зятю:
- Я уже так стар, Володька, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, дядя Паша, - думаю, он на это не пойдёт...

Судя по оценкам анекдотов про выборы, КГБ дано задание массированно ставить -2.
Уже и здесь...

-Алло, больница №1234? Как мой тесть Демченко, Дмитрий Константинович?
-Приготовьтесь к самому худшему...
-Он шо, блин, жив?

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам:
- У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ... тоже Рак!
Один пациент(самый смелый), не выдержав:
- Доктор, как-же Рак, вы ведь только вчера сказали что Камни?
- Ну правильно, Камни. А под камнями- ... Рак!

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи дочку в детский сад".

Когда Бог создавал дождевых червей он и не мог предположить, что люди их будут использовать также как опарыш.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

Если Тиранозавр долго не мог встретить Тиранозавриху, он распространял свою любовь на всех встречных самок других динозавров. Все кто выжил порхали в небесах как птицы. До сих пор порхают.

У врача:
-Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Стареет Путин. Процентики ему нужны...

Владимир Владимирович. Ну что же вы плакали после выборов.
Да. А пять слезинок - это процент.

Челябинские ученые статичтически установили, что чтобы найти иголку в стоге сена нужно как минимум в этом стогу произвести триса пятьдесят половых актов.

Чем больше звезда тем больше вероятность схлопнусться и стать простой черной дыркой.

Странно, почти шестьдесят процентов мухчин в Россиии сейчас бросили курить, и почти столькоже женщин втихарят начали или продолжили. Тайная полиция ответственная за пенси делает свое дело. Баланс.

Квантовая неопределенность - ЖЕНЩИНА умноженная на скорость света и возведенная в квадрат.
По русски полны пипец.

Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню,
заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке
с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос:
- Кто тебя так, отец?
Отец тихим голосом:
- Да Иван Дурак из соседнего села...
Илья, грозным басом:
- Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы!
Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под
натиском могучего кулака Ильи Муромца.
Илья, гремя так, что стекла трескаются:
- Слезай с печи, сучий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков?
Иван Дурак, ничтоже сумняшеся:
- Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный
наш герой, защитник русского народа!
Илья, несколько успокоившись:
- Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а?
Иван, набычившись:
- Отец твой - мудак старый!
И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается.
Илья, ошарашенно хватая ртом воздух:
- Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь,
с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю?
Иван, радушно:
- Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый
здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея
бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят!
Илья, облегченно:
- Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО?
Иван, злобно:
- Да отец твой - ПИДОРЮГА!
И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда
еще дольше.
Иван, не в силах поверить в происходящее:
- Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь,
кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!!
Иван, приветливо:
- Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец,
наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил
Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца....
Илья, с тяжелым вздохом:
Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне:
КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ?
Иван:
- Да отец твой - СУКА!
И - раз отцу ногой в глаз.
Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом:
- Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?

Похороны. К тётке (Т) в черном траурном костюме подходит подруга (П).
(П) - Кого хоронишь? Мужа?
(Т) - Не... Свекруху.
(П) - Ну чтож. Тоже неплохо...

Свекровь приехала в гости... Удрученная невестка идет к своему сыну:
-Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон?
-Да, мамка.
-Так вот, сыночек - завтра мы купим и то, и другое!...

-Если бы вы знали, как моя свекровь тётя Лена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Свекровь говорит невестке:
-Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом.
-Димка, я очень жалею, что ты дурак.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
-Дедушка! Ты нам подарки принес?
-Принес, дети! Покупайте...

И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией -
а внизу голодные дети мусульманской Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Санта Клаус, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка,
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
a13 [email protected]

2012 год. Эстонцы только что узнали про смерть Л.И. БРЕЖНЕВА!

1. Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать
Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая финка. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая финка. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая финка. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я лётчик!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на Ил-62!!!!"

Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт.
Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика
свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские.
Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать.
Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый.
ЗГ - Те че, Илюш?
ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу.
ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне
в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая - финка, чай попьем,
ну там бутербродики опять же.
В общем уболтал Илюшу и тот ушел.
Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок.
Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру.
Открывает - Илюша.
ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо
змееголовое, ща я те головы поотрубаю.
ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а?
На тебе тридцатку, и ступай с богом.
Ну взял Илюша тридцатку, ушел.
Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает.
Кайф по полной программе.
Звонок.
Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть
кого нечистая принесла.
Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и отхерачил.
Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не пидор, а?"

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на
конопле.

12. Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.
Илья пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

4. Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

5. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

3. Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный -
то низко летишь, то тихо свистишь.....

Рукодельница:
–Вот ты говоришь, что ты старик добрый, а зачем ты ТРАВКУ под снежной периной держишь, на свет Божий не выпускаешь?
Дед Мороз Иванович:
-Прячу от ОБНОНа...

Рукодельница - деду Морозу Ивнавоичу:
“– Вот ты говоришь, что ты старик добрый, а зачем ты ТРАВУ под снежной периной держишь, на свет Божий не выпускаешь?
Пожила с ним три дня - и ушла домой. Через некоторое время:
-Дедушка Мороз Иванович! ОБНОН, руки за голову.

Сидят два дяди-наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит дядя-мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А дяди-наркоманы его
отталкивая:
- Плывите дяденька, мы вас откосили...

Тёсть жалуется дочери на зятя:
-Представляешь, Настька, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
-Папка, он же фотографии там печатает.
-Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!