Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Результат применения тульских национальных правил дорожного движения на дороге!
К 23 годам юная водительница 22 раза привлекалась к административным наказаниям за нарушение ПДД. К 23 годам юная водительница 22 раза привлекалась к административным наказаниям за нарушение ПДД! 23-им нарушением стала лобовая с гусеничным танком... Это было ее последнее нарушение.
(с) gazeta.ru

Дядя-грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, дядя-грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай

140 млн россиян нуждаются в срочной психической поддержке.


Дежавю́[1] (фр. déjà vu — уже виденное) — психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это чувство не связывается с конкретным моментом прошлого, а относится к прошлому в общем. Поскольку когда происходит дежавю, мы не вспоминаем все прошлое, нам кажется лишь повторение определенного момента.
Термин впервые использован психологом Эмилем Буараком (1851—1917) в книге L’Avenir des sciences psychiques (Психология будущего).
Аналогичные явления — фр. déjà vécu («уже пережитое»), фр. déjà entendu («уже слышанное»).
Противоположный термин жамевю (jamais vu) — никогда не виденное. Состояние, когда человек в привычной обстановке чувствует, что он здесь никогда не был.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Путин победил. Я четыре года назад говорил, что ему надо уходить с президенства и что народ его снова призовет, поскольку он единственный вменяемый президент. Но несколько копеек юмора. Когда он цитировал Есенина "...нам не надо рая дайте Родину мою", то я подумал, что он еще процитирует Твардовского "Зачем мне орден, я не гордый, я согласен на медаль". Однако когда он сказал "Нам предстоит большая работа, она выполнима и будет сделана", то он почти процитировал Маяковского "Товарищ Сталин, работа адова будет сделана и делается уже".

Адвокат телеграфирует клиенту:
-Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
-Закажите все, не хочу рисковать.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
-Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
-Принес, принес, сынок!.. Неси штопор!

Подбегает тётка к дяде-милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою свекруху.
- Убей заодно и моей сестры, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Та плюнула и побежала к прокурору:
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою свекруху.
- Убей и моей сестры, помогу меньше сидеть.
Тётка напилась, пошла и убила трех свекрух - свою, сестры дяди-милиционера и сестры прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех свекровей гражданка Иванова приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моей сестры убила, вообще бы ничего не получила!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

-Буратино! Давай тяпнем по стаканчику!
-Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе:
-Сын у меня родился, дом я построил, осталось посадить дерево.
-Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без паспорта живет.

Разговор свекрови с невесткой:
- Знаешь, Дашка - когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена, вы хорошо сохранились!

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом. "Деда Мороза заказывали?"

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Приехала в гости к молодоженам свекровь. Сидят все за столом, ужинают. Hад свекрухой висят часы. Свекровь покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Приходит свекровь домой и говорит невестке:
-Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня в аэропорт и можете тут отдыхать.
-Я рада за вас, тётя Валя. Собирайте чемодан и едем.
-Нет, Дашка, ты не дослушала - мой Як-42 только через неделю.
-Ну, что вы, тётя Валя! Лучше раньше, чем опоздать!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия.

Подходит день рождения тестя, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ему место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тестя. В этот раз никакого подарка. Тесть:
- Слушай, Володька, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, дядя Серёжа, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

Трое за кружкой пива. Один говорит:
-Я с тестем нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
-А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
-А я спокойно живу целый месяц!
-Ну, у тебя, наверное, тесть добрый?!
-У меня вообще нет тестя!

- Шеф, отвезешь моего тестя Валерия Сергеевича на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

Мальвина пришла на прием к гинекологу:
-милочка, да у вас тут полено-с!!!
-значит я опять от Буратино залетела...

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
-Ты слышала, что Буратино погиб?
-Не может быть! Как это произошло?
-Да этот идиот Карабас Барабас сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

-Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
-Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
не оструганной оставалась только голова.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Россия глянула на себя через двести тысяч китайских пластмассовых глаз.
А заплакала всего двумя. Остальные сто девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь залила торрентами. Аттракцион невиданной открытости кончился от ветра!

Идёт не эра Водолея, а продолжение клавиатурного хрена.

Судя по рейтингам, смеяться после 4-го стали намного меньше.

Когда Штирлицу ктонибудь делал провокацию, он сразу избавлялся от провокатора и потом сразу бежал к семейному венерологу заметать следы.

Алина Кабаева, поздравляя Владимира Владимировича с победой на выборах, так прыгала от радости, что с неё спали трусы.
Причём, ещё 5 февраля.

Мальчик Ваня Иванов всю свою недолгую сознательную жизнь мечтал о путешествии к звездам.
Родители отнеслись сочувственно к его мечте и дали десять баксов на билет на галерку.

В Москве арестовали участниц женского проекта FEMEN, которые, оголив груди, выкрикивали антиправительственные лозунги на избирательном участке Путина.
Алло!
Пора бы уже знать, что чтобы быть избранной Путиным, принято с голой грудью выкрикивать лозунги не про него, а про Путину.
Спросите Алину!

Все жители Марианской Впадины устали ждать, когда же им наконец проведут свет и газ?
За много лет ожидания они уже сами научились испускать и свет и газ в больших количествах.

У правильно установленного холодильника дверки сами закрываются под воздействием гравитации для избежания потери массы содержимого.

Молодые геронтологи более оптимистично смотрят в жизнь.

В России, в последнее время, почти у всех граждан были критические дни.
Когда эти дни закончатся знают избранные.
Женщины! Это не про Ваше!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!

НА ПОЛЕ ОН (в) РОССИИ родился – «НАПОЛЕОН» у нас свой появился… Это уже не анекдот, а свершившийся факт… Один Зюганов из кандидатов не пошёл «НАПОЛЕОНА» с Победой поздравлять.

Так я не понял для того что бы было смешно Путин десять раз должен упасть на задницу или хватит одного или вообще ничего не должен если вы за него вовсе не голосовали.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык…

Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли? Грузины в ответ:
- Да нэт, так, кынжалами его…

ГРУЗИНСКАЯ МУДРОСТЬ
Гамар джобу не подточит.

Дедушка Мороз, прошу тебя... В следующем году давай как-нибудь без оленей...

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком

У Онищенка спрашивают:
- И что, русские теперь будут меньше пить?
- Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

- Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса гривны?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

- Буратино, скорей сюда!
- А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
– А конкретнее?
– А конкретнее: 8-й “Б”!

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе "Волгу", на четыре - "Жигули", на
три - "Москвич", и будешь ездить на "Москвиче", как дурак!!!

Дядя-доктор ставит эстонцу клизму, приговаривая:
-Вас не очень беспокоит?
-Слушааай, докктор, дафай на "ты" перейтем!

Выходит грузин из "Москвича", смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

Грузин парикмахер стрижёт клиента.
Вокруг кресла ошивается довольный кот.
Клиент спрашивает у парикмахера:
– Что это ваш кот вокруг меня трётся?
– Нэ валнуйся, дарагой,он уха ждёт…

- Я знаю что Вы ищете. сеньор Хворостовский. Конфетки?
- Цена вопроса?
- А есть ли у Вас, что либо столь совершенное?
- Ща, на стульчик встану, стишок вспомню... Не.. песенку спою!

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «Дядя Олег! Ума у
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти!»
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
—
алкоголикам?»

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «Дядя Олег! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Если тесть звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Дядя (имя), налейте полную ванну воды..."

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделался тремя ударами приклада по спине.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Тесть отделалась тремя ударами приклада по спине.

В бане.
- Яан, потними мыло.
- Лучше ты потними мыло-о, Арвидас.
- Ладно, дафай потнимем поо раазу, и пойтем.

Поймал дядька(Д) тачку. Едет - смотрит дядя-водила(В) один светофор на красный, другой
на красный Д - Ты что, жить надоело? Д-В - Спокойно я горячий эстонский парень. Вдруг на зеленый -
дядя-водила по тормозам. Д - Что случилось? Д-В - А если там другой горячий эстонский парень?

По улице Тбилиси идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседки пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник - нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

(Рассказывается с кавказским акцентом)
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ-ВАХ-ВАХ рэволюция !"

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Грузин сидит вино пьет. Рядом клетка с попугаем. Попугай:
- Гиви, дай стаканчик, а?..
- Отстань, глупая птица!
- Ну, Гиви, ну, дай стаканчик, а?..
- Отстань говорю!.. самому мало
- Ну, Гиви, ну дай стаканчик!.. у тебя же еще целая бутылка есть!?
Грузин сдался.
- Ну, ладно... только учти... если завтра попросишь похмелиться, вырву все перья!..
Ну, значит налил он ему. На следующее утро грузин смотрит, попугай ходит по клетке взад и вперед, весь взъерошенный.
Грузин:
- Слушай кацо... в чем дело?.. что такое?..
Попугай:
- Да я вот Гиви подумал... а на хрена мне перья?!

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- И у меня тоже свекровь - собака!

- Я тут стул для своей свекрухи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.

а кто вобще сомневался в по беде путина?

ведь он еще когда сказал что увидемся на олимпияде в 2014...

зхх сколькоб денег сыкономили на золотые медали

- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тестями... Да, ты права, раньше намного лучше было!

Встретил тестя с распростертыми проклятьями.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тесть тоже на кое-что способен.

Каннибал съел своего тестя, потому что место язвы - в желудке.

-Скажем нарокотыкам "нэт", да?!

Британские учёные сделали уникальную операцию. Человеку, умирающему от опухоли в голове, вырезали весь мозг и вживили мозг соловья. После того, когда больной пришёл в себя, он тут же начал петь и летать.

-Дворники, домоуправления и милиция спрашивают прописку... Как маньяки!

Самый большой анекдот - разместить на Манежной площади более 110 тысяч человек.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Тесть отделался тремя ударами приклада по спине.

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"