Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

После тяжелой, продолжительной болезни на тюремном одре, так и не придя в сознание, Юлия Владимировна Тимошенко от имени всех зеков Украины поздравила Владимира Владимировича Путина с избранием.

Только сегодня! Бесплатные карусели

В России прошли президентские выборы.

Бывает так, что те, кто борется с преступносью, страшнее самих преступников. Не дай Бог победят...

-Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти"
мне подарить.
-Давай, Галя, я лучше подарю тебе райское наслаждение!

В книгу рекордов Гинесса полёт Прохорова надо занести – чтобы проголосовать за себя, из-за большой занятости, он только на несколько минут, чтобы опустить бюллетень, слетал за 4000 км из Москвы в Сибирь.

Илья Муромец женился на финке Настеньке. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к папе. Борщ на столе - вытри"

Доказано, что папа, провожающий сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу:
-Что тебе на завтрак положить?
-Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа.
ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник.
-Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
-Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!

В машине:
-Фима, а чего так много этих жлобов?
-Сонечка, так мы по тротуару едем!
-Фима, так сверни!
-Сонечка, так ты же за рулем!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал тесть.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тесть:
-Что то ты, Володька, не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
-Как кролик, дядя Миша!
Тесть:
-Почему, Володька?
Зять:
-Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Результаты Выборов президента России подтасованы. Легко проверить. Избирателей 110 млн. Проголосовали 64% или 67 млн. человек. 47% итогов
за Путина 16 млн, Зюганова 4, всего за пять около 24 млн. человек
Это 48 млн голосов при 100%. А где ещё 20 млн. голосов? Мы идиоты????

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда","Давай поженимся" и "Поле чудес".

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Дядя - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б###ь - я его с вокзала выгоняю!!!

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

Настораживает тот факт, что утверждение "жизнь коротка" исходит из уст ВРАЧА.

"Всё мгновенно, всё пройдёт"... Да! Не стоял поэт в очереди на квартиру.

Объявление. Продам недорого совсем новый баян. Тесть на поправку пошёл.

Сильно не ненавижу Вову за то,что голосовал за Гену.

Сегодня на KP.Ru предложили проголосовать за героев анекдотов последнего времени. Значит участвовали Штирлиц, Чапаев, Рабинович, Вовочка и Блондинка. Ну и за кого ты проголосовал? Я? Я за Чапаева. И почему? Ну так он единственный из всех пятерых кто утонул.

4 марта, в День жуликов и воров Путин прослезился и обмочился, а Медведев обосрался прямо на Манежной площади.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Сидят два дяди-грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

-Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Оксанка (Наташа, Настэнька) зовут.
-Ну и что-нибудь палучилос?
-Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Если раньше самый короткий анекдот был "еврей - колхозник", то теперь "Путин - президент". И по смыслу, и по количеству букв.

Моются два грузина в бане, один другому
-Гоги ты что там дрочишь да?
-Нэт, просто бистро, бистро мою..

У Х.Мубарока тоже было по моему 60%............

А Чуров на моём компьютере считает голоса, пока я спал.

Компьютер вкусит, а сидеть можно.
Наверное, гадили открепительным удостоверением.

анекдот про выборы : - От перестановки мест слагаемых- сумма не меняется

Вы сегодня ходили на выборы президента РФ Путина ВВ?

Дача. Невестка бъет свекровь в морду, по почкам - свекруха падает, ногой под дых.
- Ну, тётя Оля, сука.
- Прости, Дашка...
Муж выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились.

Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
-Дятел! - подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел! - ответил Борман.

- Завтра к нам приедет мой папа (мама, если мужчина)!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал(а), что я сказал(а)?
....молчание.
- Ну вот и славно, я знал(а) что ты не рассердишся!
...тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Любовь к тестю (свекрови, если женщина) измеряется километрами.

Мимо дома мово тестя я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
-Ты глянь-ка, Павлик! Еще за стол не садились, а твой будущий тесть уже лезгинку пляшет!
-А-а, да это крыльцо обледенело!

Приехал тесть в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Он спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда пиздюков, дедушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет этот пиздюк!"

- Мой тесть - самый образцовый в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подошел.

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-Как моя кошечка?
-Сдохла.
-Какой ужас! Неужели ты не могла сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
-Вполне.
-А как моя мама?
-Свекруха сидит на крыше...

Жить у свекрови - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).

-Прошу уважаемый суд учесть, что я убила свекруху исключительно в припадке самообороны!

-Бабушка тебя вас принес?
-Я, внучек, летела на самолёте Як-40.
-А почему, бабушка, мамочка сказала, что опять черт тётю Нину принес?

Чтобы иметь деньги лучше быть не экономистом или евреем - а бухгалтером-евреем.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тестя.

Разговор с тестем как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.

Штирлиц дал Мюллеру под писКу.
Мюллер истомно завизжал!

Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекровь тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Если время быстро летит - то почему квартира, на которую я стал в очередь, до сих пор ко мне не подлетела?

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Оксанка, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, тётка простая, уточняет:
- Цэ того, шо говно возыть?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
-Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

-Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
-Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Дворничиха тётя Даша уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
-У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

При счете 4:4 в пользу сборной России, уверенно побеждал Адвокат...

Идет тётка(Т) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних тёть, впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали тётка с козой(МК). Спрашивает (Т) ведущую козу:
- что тут стряслось?
(ТК): - да вот коза свекруху забодала.
(Т): - одолжи козу на денек.
(ТК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь.

Приезжает свекровь к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А свекруха в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором невестке:
- У вас в сковородке что-то налипло, Оля, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, тётя Валя. Так, тефлон...

Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
-Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-У меня родился сын! Осталось только построить дом...

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
-Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
-А деревянненького не хочешь?

Вне всякого сомнения Путин честно выиграл выборы.Олигархи могут спать спокойно.

Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему
азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома
и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а
Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой.
Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная,
облеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Джузеппе подходит к Буратино и говорит:
- Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!...
Буратино поднимает голову и говорит:
- А деревянного ты не сосал!?