Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Заключенная Юлия Тимошенко подала официальное заявление на имя начальника колонии. В нем она констатирует нежелание «придерживаться установленного в исправительной колонии режима, в том числе в части выхода на осмотры, участия в трудовой и воспитательной деятельности, культурных мероприятиях колонии».

Руководство отнеслось к просьбе с пониманием: согласно давним пенитенциарным традициям, вор в законе работать не должен и перевоспитанию не подлежит.

Папа – вампир, дядя (папин брат) – оборотень.
Сын не знает, с кого взять пример – то ли пойти в налоговую, то ли в МВД.

-Тепло ли тебе, девица-финка, тепло ли тебе, синяя?

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя...

- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!

"Претенденты в президенты" общаются между собой както уж очень по мартовски.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседке, которая полгода делала ремонт и ежедневно будила нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала свекровь.

Свекруха, чтобы улучшить настроение невестке, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!! Умираю!!!

- Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует

-Девушка, давай встретимся сегодня вечером!
-Давай, хотя я боюсь...
-Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания.
-А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.

Путин наконец-то собрал своих бандерлогов в Лужниках и выступил перед ними

Сотрудники уголовного розыска получили информацию о том, что 28-летний москвич торгует у себя дома наркотиками. Полицейские провели контрольную закупку и за 1,5 тысячи рублей купили 1 г героина.

http://vmdaily.ru/news/gore-otec-torgoval-narkotikami-1330513279.html

Конопля и пшено вместе - это же курам на смех!

Судья – подсудимому:
-Вы разбили о голову тестя бутылку шампанского?
-Да, ваша честь. На счастье!

Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!

Муж с сыном, женой и тестем в буфете перед большим концертом. Муж:
-Ну что? Нам с Оксанкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Сыну - стакан кофе и шоколадку.
Жена:
-А папке?
-А дяде Диме - стакан молочка и огурчик!

- Мама, я сегодня в автобусе место тёте уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папке на колени забралась.

- Оля, а сколько парней у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино...

Яша Рабинович и Додик Шлемензон никогда не ссорились, если не считать, что однажды подрались из-за девушки.

Тётка, запыхавшись, забегает во двор к соседке: - Маша, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -Да у тебя, Даша, же есть свой колодец. - Да, но в него упала свекровь тётя Лена и застряла. А воды только до подбородка.

Проходит тётка мимо огорода, в котором знакомая тётка картошку копает и говорит: - Что это твоя свекровь в каске картошку собирает? Та ей отвечает: - Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.

Навеяно анекдотом про плохие Интернет-переводы…
Александрийский Царь Птоломей, ознакомившись с Ветхозаветными трактатами, повелел немедленно перевести их на греческий язык… Его библиотекарь Деметрий немедленно связался с Первосвященником Иудеи Элезаром с просьбой оказать в переводе содействие. Вскоре в Александрию прибыли 72 толковника-переводчика по 6 из 12 израильских колен. По распоряжению Птоломея они были отправлены на остров Фарос и размещены в отдельных кельях, чтобы избежать их малейшее общениz между собой… Когда перевод Ветхозаветных текстов был готов, царь Птоломей самолично проверил тексты и удостоверился, что все варианты перевода находятся в полном согласии. Применены были для перевода одинаковые греческие слова, не допущено ни единой ошибки, описки, помарки. Так появились Септуагинты – Ветхозаветные трактаты на греческом языке… ЕСЛИ бы нынешние переводчики также добросовестно работали – не было бы многочисленных вариантов иностранных переводов.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, цэ ты тут коньки залышыв?
- Бабушка, да откиньте вы их в сторону.
- Ладно, уговорыв.
Баба отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ура!!! Мамки теперь свою "Ладу" на иномарку "Фольксваген" сменит!
- Шо? С чого цэ ты взяв?
- Мамка подруге вчера сказала: "Я свою старую "шестёрку" на иномарку "Фольксваген" сменю, когда моя свекруха тётя Нина коньки отбросит".

Какого х*я, я психую!

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг «Муж на час» и «Жена на 2 минутки» появилась новая услуга для тёток, решающихся выйти замуж — «Свекровь на месяц».

Когда-то один прохожий выгнал из одного города всех крыс, а когда ему французы-ли, немцы-ли не заплатили, он отдал свой долг потусторонним силам детьми этого города.
Когда-то я спас Францию. И мне не заплатили. И я остался должен Смерти.
И вот теперь, спустя восемь лет Смерть придет во Францию. Президент Франции. Я на вашей стороне, но не выплаченный мне долг Вашей страной перешел к Смерти. Вопрос.
У вас есть производство детских гробов, равное численности ваших детей? Такой вот страшный вопрос.

Шоу белый дом два продолжается!

Дядька пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать своего тестя от наводнения
-я бы посоветовал вам, дядя,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится!

Пророчество Ванды и мнение Кассандры. Умершая Ванда пророчила что выживут четыре знака Зодиака при всемирной катастрофе. Мнение Кассандры. Спасутся четыре знака Зодиака. Под знаком Бога, Сатаны, Жизни и Смерти. На людей не распространяются. Увы.

-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???

Прихожу вечером домой. Тесть сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - зять!

Жена и муж обедают. Муж проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свин.
-Ага, еще и борщем облился.

Из новостей -У здания ЦИК за несанкционированную акцию полицией задержаны нашисты.
Ого, в стране появились правоохранительные органы?

Скольк оволка не корми - столько и зайца не корми...

Свекруха смотрит в окно на пустынный двор. Невестка гладит утюгом шнурки. Свекровь: - Да, во дворе ни души... - А где, тётя Света, душить?!

Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...

Дедушка-сторож на фабрике лакокрасочных изделий спит и видит.

-Алло, Даш?
-До свадьбы - нет.

19. У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте свекровь.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Мальвина разлюбила Буратино и ушла к Пьеро. Буратино поплакал-поплакал и решил с горя засверлиться.

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили папа Карло и Джузеппе, и буквально одеревенел.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Удалась жизнь у папы Карло: и каморку построил, и сына из дерева породил!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять, за что сжигали дрова.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег. Твой папа почитать хотел.

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух женщин - невестки и свекрухи...

Муж возвращается домой из аптеки и говорит жене:
- Купил для мамки хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Дорогой, это лекарство твоей мамаше не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

-Мою свекруху вчера укусила собака.
-Ну и как себя чувствует тётя Оля?
-Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.

- Пап, ты ругаться не будешь? Я твою бутылочку водки разбила.
- Нет, дочка, ругаться не буду. Только, будь добр, принеси-ка мне двустволку из кладовки...

У Путина право первой ночи как у барина – первым предлагает «лечь» в его предвыборный штаб звёздам… И ведь не откажешь ему – всё таки он пока ещё наш барин.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

В акурат перед перевыборами Владимира Владимировича на пост пожизненного Путина Российской Федерации по ТВ был показан ура-патриотичный фильм о грузино-абхазской войне, призванный вселить воодушевление в умы и сердца рядовых россиян, которые никак не могут найти себе оправдание, почему им нужно голосовать всё-таки за Путина.
В фильме, профинансированном государством, то есть из наших с вами карманов, показано, как 74 молодых россиянина гибнут за право Кремля ежегодно перечислять более 50 миллиардов рублей в Абхазию.
Алло!
Если Кремлю нужны дополнительные кавказские ублюдки, разворовывающие наши деньги, то хочу напомнить, что таких у нас уже предостаточно - Чечня, Дагестан, Ингушетия.....

20. Приходит дядька в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Владивостока — верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо дяди-кассира, поясняет:
- Да тестя домой отправляю…

17. Дядька после долгого выматывающего спора с тестем обращается к дочери:
- Дочь! Принеси-ка дедушке Саше крем для губ.
- Который крем, папка?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

14. В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Саша.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Саши есть.

8. Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть думает, что это караоке и поет!!!

Футбольный комментатор Василий Уткин, однажды услышав своего пьяного испанского коллегу, стал упорно называть игрока "Барселоны" Xavi столь режущим ухо словом "Чави".
В ответ испанские коллеги стали обращаться к Василию Уткину исключительно, как "тупой толстожопый ублюдок", ссылаясь на то, что именно так в России его называют все трезвые поклонники футбола.

Самый короткий анекдот про олигархов.
Залазит дядя-олигарх в маршрутку...

Перед свадьбой:
ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не могла!
ОН: Может мне уйти?
ОНА: Нет, даже не думай об этом!
ОН: Ты меня любишь?
ОНА: Конечно!
ОН: Ты мне когда-нибудь изменяла?
ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОН: Будешь меня целовать?
ОНА: Буду!
ОН: Будешь меня бить?
ОНА: Ни в коем случае!
ОН: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Перед свадьбой:
ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОН: Может мне уйти?
ОНА: Нет, даже не думай об этом!
ОН: Ты меня любишь?
ОНА: Конечно!
ОН: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОН: Будешь меня целовать?
ОНА: Буду!
ОН: Будешь меня бить?
ОНА: Ни в коем случае!
ОН: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Теcть-старик мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я был молодым - я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Саша, вы прекрасно сохранились.

RE: Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей?

А когда их было много, можно узнать? Вспомним былины и сказки. Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович были каждый в своей семье ЕДИНСТВЕННЫМ РЕБЁНКОМ. Бывало даже, что "жили-были старик со старухой (дед и баба). У них НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ..."

Тётя Яана:
-Фот не пойму - фчера пила алккоголь, а полит нога...
Настенька:
-Тебя, мама, она тащила тебя домой, устала!

Путину, для поднятия его рейтинга, ФСБ-шники подкинули очередные «черепки от амфоры» в виде готовящегося на него теракта… В общем-то этот ход конём всем понятен…- Но почему террористов схватили именно в Одессе – этого не могут понять даже одесситы-евреи, не говоря уж о самой России.

Честный чебурек, блюдо спасёт от голода тех, кто выходит на белые митинги - Тесто немного *Putеnского мяса завернуть в тесто, и испечь, кушать это блюдо можно как холодным так и горячим

*Puten - нем. Индюшка, мясо индюшки

"Честные выборы" - это оксюморон

Если \"НАШИ\" не влелись в ряды за честные выборы, значит они автоматически против честных выборов и даже честно за Путина, от сюда вывод они и Путин против честных выборов, а если это так, то моя теорема доказывает, что он хочет нечестных выборов...

Если человек говорит, а мне насрать, значит все остальное он уже перепробовал.

Новая передача на НТВ в пятницу 2 марта - I Put In. Мне оьъясните кого это они собрались Put, хотя бы понятно в какое место

В нашем мире млекопитающих, от сосания получают удовольствие все, и маленький крольченок и маленький котенок и маленький щенок и дитя человеское и даже все их матери получают от этого удовольствие. Единственно недовольными остаются большинство избирателей от всех поголовно "конкурсантов".

У невесты спрашивают: - При посещении дома своего жениха, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит.
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец.
Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь?
Мойша: на БМВ.
Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче".
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом?
Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!