МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН
Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен
Джасему, попросив его «не вякать».
«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в
принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали,
мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией
позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в
департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».
Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза
ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская
служба новостей».
Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как
следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете
Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду
Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и
не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».
«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра»,
– цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.
08 февраля 2012
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты".
Пётр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...
Пётр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже...
тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мимо мужик.... Я в АХУЕ!!!!
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за
пивом!!!!
тут с криком:"ЭХ бля......!!!!" пролетает мимо мужик.... Я в АХУЕ!!!!
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за
пивом!!!!
Магазин. Тетка задает вопрос мяснику:
- У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по
телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину
продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей)
Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной,
где мясники работаю с тушами, типа
- Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей.
Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо
отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой
пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?
- У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по
телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину
продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей)
Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной,
где мясники работаю с тушами, типа
- Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей.
Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо
отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой
пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?
Вот прочитал тут на днях в новостях, что Фил Экспозито отказался ехать к
нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас
ещё и «вонючими русскими»!
И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол
такой и проч.
А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право
))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по
мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш
«Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи
пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы
и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки
стирать...
Но к теме.
Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я
потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь
сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а
как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей
берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но
некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а
другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили
этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной
общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти
павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками
мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает
черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем
защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами
не появилось.
Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и
задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом
натягивать.
Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка
Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его
Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок
Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на
«Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс
пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в
левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу.
Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил!
МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота —
боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись.
Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева!
Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за
ним и сулили баснословные гонорары.
Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали!
Только апосля зуботычины и зауважали, т. е. забздели!
Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают
их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров,
братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев,
Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню...
И ещё наверное обидно Филу...
Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н.
Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито,
после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!
Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного.
Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))
нам в Россию на юбилейный матч на Красной Площади, при этом обозвал нас
ещё и «вонючими русскими»!
И чё тут началось! Фаны давай его и так и сяк полоскать, что сам мол
такой и проч.
А я так скажу: «Эх молодежь....! » Я то сам 61 года выпуска — имею право
))) Ну правильно он сказал! Да мы вонючие русские! Я этот термин еще по
мемуарам одного немецкого асса помню, как этого франта завалил наш
«Иван-Лапать» и пришлось ему сквозь линию фронта, через траншеи
пробираться, а там вонь от этих русских... Ну чем дальше закончилось, вы
и без меня знаете, пришлось ихним фрау потом вонючее исподнее и портянки
стирать...
Но к теме.
Молодняк не помнит, что есть такая наша поговорка: «Когда я е@у — я
потею! Когда я потею — я воняю! Когда я воняю — я балдею! » ))) Вот ведь
сколько лет уже прошло, а ведь никак не заживет! Ни душа, ни ж@па! Ну а
как может такое унижение зажить?! Приехали вонючие медведи из своей
берлоги (а вы сами знаете как пахнет нефть и газ в этой «берлоге», но
некоторые её так любят и конючат, когда не хватает им этой «ванючки», а
другие втихую её пи@дят). Вот приехали эти самые «вонючие» и отпетушили
этих павлинов-мавлинов на глазах у всей мировой хоккейной
общественности. Опустили ниже плинтуса родоначальников! Эти
павлины-мавлины даже каски не носили. Болельщики же не увидят за касками
мужественные профили своих кумиров. А то, что эта каска защищает
черепушку и то, что в ней, так это им не к чему! Ну и правильно! Зачем
защищать, что чего там нет?! Да видимо, по словам Экспозито, и с годами
не появилось.
Кстати, после того как наваляли им по самые «мама не горюй», так и
задумались.. А как задумались, так сразу и каски начали друг за другом
натягивать.
Обидно Филу и за брательника Тони, которого после фирменного щелчка
Фирцева под белы рученьки на скамейку откачивать увезли... Пробил его
Фирцев! Не в ворота, а доспехи его пробил! А, что такое фирменный щелчок
Фирцева — это как одиночным из АК-47. ,калибр 7,62 мм. Сам видел, как на
«Золотой Шайбе» в Ижевске в средине 70-х он показывал мастер-класс
пацанам на точность. Это с точки в центральном круге он отправил шайбу в
левую штангу, которая ударилась в правую за вратарем и выскочила наружу.
Все — Ух! Фирцев промахнулся ((( А он тут же этот удар снова повторил!
МАСТЕР!!! Кстати сам Фирцев уговорил пацана пацана встать в ворота —
боялся тот. Да и взрослые мужики его щелчка боялись.
Помнитит Фил и зуботычины от Рагулина и Васильева!
Помнит как подло и гнусно калечили Валеру Харламова, а потом бегали за
ним и сулили баснословные гонорары.
Терпели наши, терпели... и однажды дали им в рыло! И ещё как дали!
Только апосля зуботычины и зауважали, т. е. забздели!
Молодцы мужики! Хорошо свое дело сделали, если столько лет не забывают
их там! А я помню тут: Фирцев, Петров, Харламов, Рагулин, Майоров,
братья Старшиновы, Зимин, Кузькин, Лутченко, Мальцев, Якушев, Альметьев,
Зингер, Полупанов... эх блин.. других уже не помню...
И ещё наверное обидно Филу...
Наверняка перевели им слова нашего непревзайденного комментатора Н. Н.
Озерова, адресованные канадской команде и её капитану Ф. Экспазито,
после очередного устроенного ими побоищя: «ТАКОЙ ХОККЕЙ НАМ НЕ НУЖЕН»!
Так, что пацаны! Не стоит обращать столько внимания на обиженного.
Лучше надо знать свою историю! «УЧИТЕ МАТЧАСТЬ! » ))))
5
Лента.ру: В конце января этого года Украина впервые за несколько лет
была вынуждена стать импортером электричества. Киев остановил экспорт
энергии в Белоруссию и Молдавию и начал закупать электричество в России.
Дефицит энергии на Украине возник после падения опоры линии
электропередачи в Запорожской области. Обрушение опоры произошло из-за
того, что сборщики металлолома отпилили части конструкции. В результате
происшествия Запорожская атомная станция была вынуждена остановить один
из шести энергоблоков и снизила производство.
была вынуждена стать импортером электричества. Киев остановил экспорт
энергии в Белоруссию и Молдавию и начал закупать электричество в России.
Дефицит энергии на Украине возник после падения опоры линии
электропередачи в Запорожской области. Обрушение опоры произошло из-за
того, что сборщики металлолома отпилили части конструкции. В результате
происшествия Запорожская атомная станция была вынуждена остановить один
из шести энергоблоков и снизила производство.
По инициативе партии "Единая Россия" было прекращено производство
мотоцикла "Урал", из за наличия у него оппозитного двигателя.
мотоцикла "Урал", из за наличия у него оппозитного двигателя.
В новостях:"Русскую церковь обнадежила статья Путина о демократии"
и сразу за ней:"Японцы не спешат принимать крещение, сетует православный
лидер страны"
наверно поэтому и не спешат, если такая хуйня обнадёживает.
и сразу за ней:"Японцы не спешат принимать крещение, сетует православный
лидер страны"
наверно поэтому и не спешат, если такая хуйня обнадёживает.
Было это в 1965 году в Уральском политехническом институте имени С. М.
Кирова… Чтобы оставить на кафедре, меня в начале 1963 года на 4-м курсе
отчислили с дневного обучения с формулировкой «по семейным
обстоятельствам» и зачислили старшим инженером-исследователем в
многочисленную проблемную лабораторию, и я уже успел со всеми
подружиться. В те годы модно было организовывать специализированные
туристские группы для поездок с обменом опытом в дружественные
соцстраны. И вот на нашу кафедру было выделено одно такое место…
Желающих поехать было полно – я не лез, скромно знал своё место. Но
первый отдел пропустил только лаборантку Бесштанько, которая в какой-то
мере соответствовала своей фамилии… - Нужно было соблюдать в группе по
составу некие пропорции, а тут вроде «рабочий класс», учится заочно…
Повздыхали все и успокоились – пусть лаборантка, мелюзга Бесштанько (она
маленького роста) представляет нашу науку в Болгарии и почитает там
стихи. Она хорошо читала стихи Есенина и мы ей многое за это прощали… И
вот возвращается она из Болгарии с большим золотым кольцом на правой
руке и доводит до нашего сведения, что вышла замуж за секретаря горкома
партии не помню уж какого города… Мы целый год над ней подтрунивали, а
через год, защитив диплом, она на самом деле укатила в Болгарию… - Вот
что значит хорошо стихи Есенина читать, особенно в Болгарии… Больше в
той группе никто не вышел замуж и не женился. Поневоле напрашивается: –
«Б… не упустит своё счастье.
Кирова… Чтобы оставить на кафедре, меня в начале 1963 года на 4-м курсе
отчислили с дневного обучения с формулировкой «по семейным
обстоятельствам» и зачислили старшим инженером-исследователем в
многочисленную проблемную лабораторию, и я уже успел со всеми
подружиться. В те годы модно было организовывать специализированные
туристские группы для поездок с обменом опытом в дружественные
соцстраны. И вот на нашу кафедру было выделено одно такое место…
Желающих поехать было полно – я не лез, скромно знал своё место. Но
первый отдел пропустил только лаборантку Бесштанько, которая в какой-то
мере соответствовала своей фамилии… - Нужно было соблюдать в группе по
составу некие пропорции, а тут вроде «рабочий класс», учится заочно…
Повздыхали все и успокоились – пусть лаборантка, мелюзга Бесштанько (она
маленького роста) представляет нашу науку в Болгарии и почитает там
стихи. Она хорошо читала стихи Есенина и мы ей многое за это прощали… И
вот возвращается она из Болгарии с большим золотым кольцом на правой
руке и доводит до нашего сведения, что вышла замуж за секретаря горкома
партии не помню уж какого города… Мы целый год над ней подтрунивали, а
через год, защитив диплом, она на самом деле укатила в Болгарию… - Вот
что значит хорошо стихи Есенина читать, особенно в Болгарии… Больше в
той группе никто не вышел замуж и не женился. Поневоле напрашивается: –
«Б… не упустит своё счастье.
10
Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много
признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить
не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая
реклама, но пропихивается без маскировки.
В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный
кабачок с откровенно одетыми официантками.
А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать,
электоратом намоленное, гурманами обсиженное.
Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает —
непонятно.
Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет.
Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то
интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт.
Очень хороший столик - большой, богато сервированный.
Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и
официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и
тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады
конъюнктивы.
А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья
положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с
бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам
пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и
прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в
печи — давай на стол мечи!
И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной
кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю,
налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть
пора.
Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного!
Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но
попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не
могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в
рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку
подкормить решил — чего добру пропадать?
Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю.
Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них
услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно
из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному —
помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение,
оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то
особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя
они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под
купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с
бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем
не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если
с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со
стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю
в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из
ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под
развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной
гастроэнтерологии.
Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !
признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить
не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая
реклама, но пропихивается без маскировки.
В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный
кабачок с откровенно одетыми официантками.
А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать,
электоратом намоленное, гурманами обсиженное.
Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает —
непонятно.
Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет.
Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то
интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт.
Очень хороший столик - большой, богато сервированный.
Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и
официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и
тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады
конъюнктивы.
А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья
положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с
бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам
пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и
прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в
печи — давай на стол мечи!
И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной
кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю,
налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть
пора.
Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного!
Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но
попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не
могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в
рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку
подкормить решил — чего добру пропадать?
Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю.
Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них
услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно
из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному —
помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение,
оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то
особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя
они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под
купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с
бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем
не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если
с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со
стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю
в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из
ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под
развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной
гастроэнтерологии.
Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.