Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:

- Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Разговаривают две подруги:

- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.

- И что придумала?

- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал:
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе
ноги?

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Борис Львович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

больнице звонит телефон:
- Доброго ранку, я хотив бы справиться про здоровье хворого Тараса Стецюка з шостойи палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И колы его выпышуть из ликарни?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Тараса Стецюка?
- Нет, я сам тарас Стецюк и есть, но мне в этой жидовской больнице никто ничего не говорит!

Вы слышали? Завтра обещают 30 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Молдованка. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

-Говорят, ты женишься?
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Маме нравится, мне - нет.

Девочка спрашивает у тётки:
-Тётенька, что бы вы хотели иметь - деньги или дочь?
-Дочь.
-Почему?
-Потому, что у меня сын...

-Сыночек, ты все пельмени скушал???
-Да, мамка.
-Молодец, СУКИН СЫН - ВЕСЬ В ПАПУ!!!

Коммуналка.
Молодая мать, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки - мальчик.

Слушая её жалобы, сын соседа посоветовал: - А если копия чека осталась - можно и обменять!

Вот гoворят - с молоком матери... А если мальчика кормит грудью чужая тётка - КОРМИЛИЦА?

ЕСЛИ посмотреть на декларации Чиновников – не завидую им, живу гораздо лучше их… Не пойму, только почему все злятся на Чиновников, и в тоже время сами рвутся попасть в Чиновники.

В Витю Януковича бросили на митинге гранатой.Тот поймал её, ловко выдернул запал и сказал.
- Тю, фигня какая, а я уже думал шо опять яйцо и чуть было снова не обосрался. Нефиг вам, козлы, реальных пацанов пугать.

"Вставай проклятьем заклейменный, Весь мир голодных и рабов!" Сказал Путин спящему у него на коленках Медведеву...

Чем больше живот тем больше мы похожи на животных.

Чтобы поднять рейтинг Путина – ему подкинули очередные «черепки амфоры»… В Одессе раскрыли готовящийся заговор террористов уничтожить Путина… - Но почему их нашли в далёкой Одессе – смешно даже стало одесским евреям, не говоря уж о Российском народе.

После того, как ведомство А.БОРТникова (ФСБ) в целях увеличения финансирования отрапортовало о "предотвращении" покушения на Лиллипутина противОБОРТтной миной, покушаемый премьер заявил, что (цитата) "не намерен увеличивать количество охраны".
Его вполне устраивают те 1362 бездар…ээээ сотрудника ФСО, которые не смогли найти себе в жизни лучшего применения, чем сопровождать километровые кортежи ВВ и ежедневно отслеживать в бинокль периметры в наиболее уязвимых местах следования: на повороте перед кинотеатром "Художественный" и 257 метров улицы Знаменки с четырьмя отличными пулемётными гнёздами, где только полный Умаров может умудриться не завалить ублюдка!

Путин наконец-то собрал бандерлогов в Лужниках

Юлия Тимошенко номинирована на Нобелевскую премию мира.
Хорошая премия.
Ещё со времён Горбачёва обнищавший Запад вручает её ублюдкам, благодаря стараниям которых туда были выведены десятки миллиардов долларов….
...на борьбу за дело мира, конечно!

Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова?
Одно из них - убогое, разрекламированное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.

Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, Алексею Кудрину тайно присвоено звание почётного фсб-шника.
Он тоже ни хера не смыслит в том, чем должен заниматься и также никогда не тратил время на свои прямые обязанности.

Центр изучения общественного мнения обратился к россиянам с вопросом: "Понимаете ли вы, в чём состоит предвыборная программа Путина и что реального будет им сделано в следующие 6 лет?"
"А х.й его знает" - таким был типичный ответ сотрудников Аппарата премьера и Администрации Президента России.

Крупнейшие спонсоры Владимира Владимировича в борьбе за пост Путина Российской Федерации - нефтяные компании Лукойл и ТНК заявили, что они готовы выделить неограниченное количество дене...ээээ сил, чтобы их ставленник победил уже в первом туре.
И в этом стремлении их не остановит ничто!
Даже, если им самим придётся затянуть пояса и поднять цены на бензин ВСЕГО до 45 рублей за литр!

В четверг Владимир Владимирович с негодованием отметил, что (цитата) "Америка дозакручивается! Болты лопнут!"
По иронии судьбы на такую мысль его натолкнуло утреннее замечание Алины Кабаевой: "Что, Володенька, опять лопнул?"

Киркоров, комментируя свой развод с Пугачёвой, отметил, что (цитата) "У них осталось много общего."
Ага!
Например, общий гардероб... состоящий из старых перешитых автомобильных чехлов.

Есть женщины в русских селеньях
С спокойною важностью лиц,
С красивою силой в движеньях...
и просто - ЖЕНЩИНЫ ! -мы их любим!...

Выборы Президента все ближе и ближе...
Анекдотов про Путина все больше и больше...
Интеллект и чувство юмора их авторов все ярче и ярче...
И приходит понимание, того какого МОШНОГО интеллекта люди будут голосовать против Путина.

Предсказания одного из основных спонсоров Путина - Управляющей Компаниии "Альфа Капитал" настолько–настолько часто не сбываются, что её уже решено переименовать в УК "Глеб Павловский".

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным путинско-московским языком.
Айзербайджанским.

Давай ещё разок! Россия щедрая душа

Обнаружены представители чеченской народной милиции, готовившие в Москве антитеррористическую операцию по ликвидации силами правопорядка лидера крупнейшего в России законного бандформирования. Однако В. В. Путин (он же Вова питерский, он же великий Пу) не только не пожелал принимать участие в этой акции, но и распорядился всячески пресекать подобные инициативы сознательных граждан. И после этого кто-то ещё будет утверждать, что Путин борется с терроризмом?

Узнали о неудачном покушении на Путина. Расстроились, конечно :)

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- А птичка-каменка?
- Гидросамолёт М-5...

У Путина в туалете две урны: в одну он бросает бумажки, а во второй лежат бюллетени с галочками за "Единую Россию"

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, зря вы думаете, что и другим мужикам сделать это тоже трудно.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Речь президента, что войну выиграл народ, а 'не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались', имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале Советского Союза сейчас также виновен наш народ, а не Ельцин и даже не Гайдар (тот, который Егор Тимурович) при всей важности того, чем они занимаются:

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- Так ведь это нормально!
- Нет, судя по счёту за январь - должна течь водка или на худой конец портвейн.

Прощение у мужа нужно просить сразу, пока он не понял, что ему без вас лучше.

ЛЮБЫЕ ВЫБОРЫ В ЛЮБОЙ СТРАНЕ - НЕЛЕГИТИМНЫ, ЕСЛИ ПРЕЗИДЕН-ТОМ ИЗРАНА НЕ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН. ИЛИ КТО-НИБУДЬ ИЗ ЕЕ ПОД-ЧИНЕННЫХ.

Статус Великой Отечественной Войны как "русские с немцами" - довольно спорный. К кому тогда отнести Власова?

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"
99

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не могла сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказала бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Свекруха? Сидит на крыше...

ОБЪЯВЛЕНИЕ

ХОЧУ 4 МАРТА ПРОДАТЬ СВОЙ ГОЛОС ЗА ПРОХОРОВА.
СПОЮ.

Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Да это тётя Валя не хотела есть грибы.

Неевстка поругалась со свекровью. Вывела она ее на балкон и спра-
шивает у соседки слева:
-- Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
-- Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
-- Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
-- Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрови,-- а я тебя от-
пускаю!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Админка:
Статья 6.11. Занятие проституцией. Занятие проституцией - влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи пятисот до двух тысяч рублей.

Статья 6.12. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией. Получение дохода от занятия проституцией, если этот доход связан с занятием другого лица проституцией, - влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей или административный арест на срок от десяти до пятнадцати суток.

Уголовка:
Ст. 240.
1. Вовлечение в занятие проституцией или принуждение к продолжению занятия проституцией - наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо принудительными работами на срок до трех лет, либо лишением свободы на тот же срок.
2. Те же деяния, совершенные:
а) с применением насилия или с угрозой его применения;
б) с перемещением потерпевшего через Государственную границу Российской Федерации или с незаконным удержанием его за границей;
в) группой лиц по предварительному сговору, - наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные организованной группой либо в отношении заведомо несовершеннолетнего, - наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
ст. 241.
1. Деяния, направленные на организацию занятия проституцией другими лицами, а равно содержание притонов для занятия проституцией или систематическое предоставление помещений для занятия проституцией - наказываются штрафом в размере от ста тысяч до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до трех лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на тот же срок.
2. Те же деяния, совершенные:
а) лицом с использованием своего служебного положения;
б) с применением насилия или с угрозой его применения;
в) с использованием для занятия проституцией заведомо несовершеннолетних, -
наказываются лишением свободы на срок до шести лет с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового.
3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные с использованием для занятия проституцией лиц, заведомо не достигших четырнадцатилетнего возраста, - наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет с ограничением свободы на срок от одного года до двух лет либо без такового.

Лежит на смертном одре свекровь, приглашает невестку и говорит:
-- Вот тебе, Дашка, десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Невестка взяла деньги и уехала. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к свекрови:
-- Не спрашивайте, тётя Оля, с кем я договаривалась, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

-- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его тестю.

Как правильно голосовать против Путина.
Берем булутню.
Всем кандидатам ставим галочку.
Путину ставим - минус.

Идет как-то дяьдка по улице и видит похоронную процес-
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни дяди. Дяди
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тестя.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он его и забодал.
Дядя прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

У армянского радио спросили:
-- Что лучше: тесть или стакан баварского пива?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
-- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!

К сведению простофиль:
Если какой нибудь мудак предлагает вам совершить суицид во имя Родины.
(Типа, давайте все дружно будем умирать под Москвой).
Имейте в виду, что сам он еще ни разу в жизни этого не делал. Скорее всего даже в армии толком не служил.
Да и враги Родины безумно обрадуются если все мы умрем. Хоть под Москвой, хоть за Уралом.
А сами подобные мудаки обычно живут долго и портят жизнь многим поколениям простофиль.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Вся страна в едином порыве поддержала "террористов", готовивших покушение на В.В.Путина.

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочел вернуться на место сам...

Анекдот года: На Владимира Владимировича Путина, готовилось покушение... ХИТOFF ©

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да вы охренели совсем - девять утра второго января!
- А что, сынки, я? Олени понесли.

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе

шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело

вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную

машину!

- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Дедушка Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.

ВСЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!

Российская актриса Т.А. своим совершенством вызвала такое раздражение любящего мужа, что он собрался с ней разводиться. Но потом для сохранения семьи ради ребёнка подбил супруге глаз, выбил передние зубы, оборвал ухо и охромил на одну ногу - чтобы не раздражала. Вот так в семью вернулись лад да любовь!

Я буду голосовать за будущего президента России, потому, что только он сможет прекратить безсовестное разграбление моей родины.

Синоним слову ВЫБОР иностранное слово ВАРИАНТ. Сейчас вариантов нет.

Спецслужбы Украины раскрыли крупный заговор международных террористов. Арестованные террористы разделены на группы по высказываниям:
- я б убив цього гівнюк - 100 тыс террористов;
- я вб'ю цього гівнюк - 10 тыс террористов;
- я вб'ю цього гівнюк відразу після виборів - 1.
Этот пойдет в расход первым.

- Слышал - у вас новый директор?
- Да, чл.корра "в законе" сменил академик.
И тоже "в законе"...

Благодаря работе с проблемой корупции Вована Питерского, он же ВВП, он же один
из кандитов,проблема решена. Сегодня уже нет проблемы, есть система государственого управления полностью пронизанная корупцией и системой распилов
и откатов. Бизнес -АУ-надо подстраиваться.

Сенсация!!!
Предотвращен теракт против премьера!
какой смешной анекдот накануне выборов.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!

Пьеро говорит Буратино:
— Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу!
— Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!

Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.

RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла

Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.

Самый короткий анекдот:
-Беременная девушка.

Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!

Идет дядька домой,весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет:
- Дорогой,у нас горе - мой папа умер.
Дядя тихо:
- Во попёрло!Во попёрло!

Тестю нужно два зуба: один чтоб зятю пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!

Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
- Oх, надо цветы полить.
- Дядя Серёжа, не отвлекайтесь.

В комнату входит свекруха с метлой. Невестка ей говорит:
- Тётя Оля, вы подметать или полетите?

Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает:
- А не переборщили ли Вы с премией?
- Нет, я эту скотину сама вчера утопила!